Fun & Famous

HERFST IN STARS HOLLOW, IK HAAT DE HERFST

Een treurig moment in mijn bestaan, want aan het zo langverwachte vervolg van Gilmore Girls komt dus wel een eind. In de gedaante van een herfst, óók nog. De herfst en ik zijn niet zo’n lekkere match. Ik wil het niet, ik wil het niet, ik wil het niet. Maar wat moet dat moet, hè? Komt ‘ie.

1.     Elke roept al een week: it all comes full circle. Oh my, WAT DAN? Maar op die belofte ga ik dus al een week bijzonder goed.

2.     Snif, de laatste.

3.     Lorelai bivakkeert in een schimmig hotelkamertje vol met DNA-samples, jekkederrie. Ik zou toch een rondje blacklight aanraden in die fifty shades of orange, Lor.

4.     Die catfight met de backpack, alsof ik in de spiegel kijk bij het op vakantie gaan. Maar je gaat ‘Wild’, lieve Gilmore Girl, op het Pacific Crest Trail heb je al die meuk niet nodig.

5.     Ligt het aan mij of staat die Esther al-tijd bij de archiefkast? Het is dat we op de Amayzine-burelen geen archiefkast hebben, want het staat verdomd interessant.

6.     Ik vind dat dus plezant, een beetje typen in een cafeetje. Luke is ietsjes minder gecharmeerd van ons zombies.

7.     Maar zie ik daar een nieuw tafeltje waar Jess (oh halloooo Jess) en Luke zich aan scharen? En dat ding heeft me een partijtje een hoog wij-praten-over-de-serieuze-dingen-des-levens-gehalte. Poeh.

8.     Ben jij trouwens categorie movie of boek? Ik was dus heel erg movie door Reese, maar nu flirt ik toch een tikkeltje met het boek. Keuzes, keuzes. Lastig.

‘Thinking of hiking makes you smell.’

9.     En heroïne is zo ontzettend de nieuwe housewifedrug. Manmanman, het leven van de huisvrouw is een stuk spannender dezer dagen. Kroost uit bed, rondje tandenpoetsen, even de lepel opwarmen.

10. IN OMNIA PARATUS! Jaaaa, dáár haal ik zelfs een uitroepteken voor uit de kast. De life and death brigade, kijkbuiskinders, wat een genot. Ik vind dat iedereen een goede dosis van deze brigade verdient bij de dagelijkse rompslomp. Dit is meer mijn versie van wild doen. No offence Lorelai.

11. ‘Sigaren, sigaretten, elektronische sigaretten.’ Oh nee, die e-aftreksels kruipen zelfs mijn lievelingsserie in. Wat is er gebeurd met een stevig robbertje roken, jongens, en geheelonthouders (want dat is uiteraard ook helemaal oké)?

12. Help me eraan herinneren  dat ik de tango moet leren. Vind ik dus weergaloos als je dat kan. Mag ik op les?

13. Finn, jij ontzettende snob. Ik wil met je op stap.

14. Dat een hotel zó Brits is dat Hugh Grant in de kast zit. Ik zou ‘m opnemen in de aanvinkopties op Booking.com, want Hugh Grant sells.

15. En Rory doet nog even een ouderwets uitmaaktriootje met Robbert, Colin en Finn. Snap ik volkomen.

16. ‘So this is walking? I don’t like it.’ (met gewelddadig Brits accent) Haaaaa, die moet ik onthouden voor in mijn repertoire slappe excuses, Finn. Die van Lorelai doet het trouwens ook goed: ‘Thinking of hiking makes you smell.’ De wandelclub heeft weer min tien leden na dit fraaie seizoen Gilmore Girls.

17. JA, JA, JAAA! Er wordt getrouwd en Luke verlaat alleen nog het pand in een bodybag. Mijn lief zat bij deze bewuste scène zelfs opgelucht te zuchten, die kon Lorelais laatste wegrenpoging gewoon niet meer aan.

18. Emily krijgt ondertussen een Oscar voor het op de stuipen jagen van argeloze kindertjes met vieze potvisverhalen. Die dingen zijn functioneel, absurd. Wat je al niet kan maken van zo’n vissie (geintje, geintje).

19. Rory krijgt de geest voor haar boek in opa’s stoel. Oei, slechte woordkeuze? Maar geniaal natuurlijk.

20. Moeder Emily vermaakt zich trouwens ook nog steeds bijzonder goed met de aangenomen familie van onbekende komaf in haar Sand Castle. Ik had het lekker bij Clamb Shag gehouden, maar ieder z’n meug.

21. Neeeee, Dean. #$&@*. Niet Dean, kom op jongens. Niet Dean. Oh dank, er is iemand zwanger. Niet Dean dus.

“En jawel hoor, weer aan de zuip.
Cheers, hik.”

22. SOOKIE, SOOKIE, SOOKIE. En een enorm pornografisch momentje met een slagroomspuit. Ik heb de slagroomspuit nog nooit als pornografisch gezien, maar vanaf nu is alles anders.

23. Ik vind Rory en Lorelai achterin de pick-up truck dus intens The Perks of Being a Wallflower. Maar beter goed gejat dan slecht verzonnen.

24. Stiekem trouwen, ik dig dat wel. Zeker als de dorpsgek met een glitterpistool en dubbelzijdig plakband tekeer is gegaan. En het ook nog eens lijkt alsof Gandalf de magische boom uit The Lord of the Rings naar Stars Hollow heeft getoverd.

25. En jawel hoor, weer aan de zuip. Cheers, hik.

26. Poor Paul stuurt de meest zakelijke break-up-sms óóit. Maar PP, je hebt gelijk. Jullie tijdschema’s deden het niet zo lekker samen en jullie deden nog wel meer niet lekker samen.

27. ‘I’m pregnant.’ Waaaaaaaaaaaat? Maar waaaaaaaat, Rory? O-M-G. Krijg je ervan, als je in een Brits hotelletje op z’n Hugh Grants tekeer gaat. Of zou ze buiten beeld met Jess? Nou, het was in ieder geval niet met Dean tegen het rek met maizena.

28. Je weet wat dit suggereert? Nou, ik wel. EEN VERVOLG. En het is gruwelijk misdadig om Rory langer dan een jaar zwanger rond te laten dolen, dus een rap vervolg moet het zijn. Slimme Palladino’s nog aan toe.