Brief aan aanstaande vaders

Hoi aanstande vader. En gefeliciteerd. Ze heeft over de Predictor-stick geplast. Jij moest drie keer de gebruiksaanwijzing van haar lezen of jullie de stippen goed hebben geïnterpreteerd en toen bleek ze zwanger. Nee, niet ‘jullie’ zijn zwanger. Wil je dat alsjeblieft nooit zeggen? Wij zijn zwanger. Dat is namelijk onmogelijk. Ik weet niet of je hebt opgelet bij biologie, maar neem het maar van deze oude moeder van drie aan. Als je dan toch in het gelukkig meervoud wilt spreken, zeg dan maar: wij verwachten een kind.

Afijn. Vanaf nu wordt niet alles anders. Maar wel veel. Ik ga je gidsen. Gordels vast, gaan we.

1. Ze doet raar

Niet even, maar de hele zwangerschap. Houd rekening met emotionele pieken en dalen. Ze zal huilen van geluk, huilen uit onzekerheid. Huilen omdat, nou ja, gewoon. Huilen. Neem het niet te serieus maar negeer het ook niet. Ze zal vriendschappen willen aanhalen en sommige willen beëindigen.

2. Heb eten bij je

Vrouwen vergeten nog wel eens te eten. Maar die buik blijft energie gebruiken en vragen. Eten moet regelmatig gebeuren, anders zul je je geliefde ineens horizontaal in innige verstrengeling met de vloer zien liggen. Steek dus altijd een Sultana of een pakje crackers in je binnenzak. Scoor je punten mee.

3. Seks blijft

Daar maakte je je zorgen om hè? Maar niet getreurd, de meeste vrouwen vinden het gemakkelijker om te vrijen met een kindeke in hun buik dan mannen. Enne… haar orgasme wordt intenser. Iets met meer bloed in het lichaam en beter doorbloede edele delen. Leef je uit, zou ik zeggen.

4. Nu we het toch over seks hebben…

Jouw zaad schijnt de bevalling op te kunnen wekken aan het einde van de zwangerschap. Dus leef je uit, want daarna mag je even niet meer.

5. Nu we het toch over seks hebben II

Na de bevalling mag je zes weken geen seks hebben. Geen ‘gemeenschap’ in ieder geval. Maar waarschijnlijk staat haar hoofd er ook even niet naar. Ze zeggen dat mannen ook een hormoon aanmaken waardoor ze minder zin in seks hebben als ze net vader zijn geworden… Ik hoop het voor je.

“Dus leef je uit, want daarna mag je even niet meer.”

6. Alles moet gisteren af

Ja, jij vraagt je ook af waarom al na vijf maanden het wiegje af moet en de Bugaboo besteld moet. En waarom je moet OEFENEN met de Maxi-Cosi in de auto zetten. Vergeef het haar maar en bied geen weerstand. Heeft geen enkele zin. Dit wordt overigens beter naarmate er meer kinderen komen. Ze wordt steeds iets gemakkelijker.

7. Die opruimwoede

Ik heb wel eens, terwijl mijn man zich ongestoord waande, zijn glas wodka-cola helemaal over hem heen gegooid. Hij zat aan de telefoon met een vriend en praatte door alsof er niets was gebeurd. Ik geloof dat hij een wenkbrauw heeft opgetrokken, maar verder heeft hij me wijselijk genegeerd. Kijk er ook niet raar van op als ze de binnenkant van de stortbak van de wc staat uit te soppen. Ze kan er niets aan doen.

8. Als ze dit doet, mag je slaan

Als ze jou gaat aanspreken met ‘papa’ of over jou gaat praten als ‘papa’ en je niet meer bij de voornaam noemt, moet je haar slaan. Of heel, heel hard wegrennen. Maar wel op tijd weer terugkomen, hè? Ooit, ooit wordt ze weer de oude.