KIKI’S EXPEDITIE ROBINSON GEBRABBEL

Week 2

Hoooowdyhow folks, een hele goedemurgen. Tijd om weer bij te brabbelen over een van de beste programma’s van de Nederlandse televisie? Ik wel. Dit keer vanuit Portland. Iets met een ‘Wie is de Mol?’-achtige perstrip door Oregon waar ik jullie later veel meer over vertel, foh sjoo. Anyhow, deze cowgalll (nee, ik kan officieel niet meer normaal praten sinds ik hier ben) had nogal wat moeite om de Expeditie te zien. Want zoals je waarschijnlijk wel weet, zijn het buitenland en de poedelpikkies van RTL XL geen vriendjes en ja, dan moet je allemaal Ali Illegali shizzle gaan bedenken om dat dan toch voor elkaar te krijgen. Round 1: Kiki vs. bureaucratische internetlevensvergallers? 1-0 for me. Vraag me niet hoe lang ik erover gedaan heb en hoeveel mensen er bedreigd zijn in de tussentijd, maar in ieder geval: I made it.

Om me vervolgens al tikkend in het hotel af te vragen wat voor oprechte kaa-uu-tee aflevering dit was. Serieus, Jorik pulled een Bertie. Minus verliezerseiland, dus gewoon helemaal kut eigenlijk. Ik kan het nog steeds niet helemaal aan. Vriend, snap je dan niet dat heel ongesteld 12+ Nederland op jou zat te wachten? Jij zou toch die charismatische, tikkie groepsgestoorde finalespeler worden met de écht goede rattenacties? Neuh hoor. Lil’ Kleine has left the building. Zitten we weken hysterisch te doen met z’n allen, voelt dit aan als je orgasme langzaam voelen wegebben. Ja, ik vergelijk Lil’ Kleine met een orgasme. Zullen vast genoeg jonge chicks doen, denk ik zo. Anyway, we moeten door. De aflevering in een paar zinnen? Carolina komt aan op het ‘kamp van de onbekenden’, Soundos gedraagt zich als Kim Jong-un bij Kamp Zuid, de proef (iets met een touw uitgraven en een kanon afvuren) wordt na wat gehannes gewonnen door Kamp Kunstgebit Noord en dus moet Kamp Jeugdpuist Zuid iemand wegstemmen bij de eilandraad. Jorik it is op vrijwillige basis. Het wordt nu denk ik tijd om mijn posters van de muur af te scheuren en mijn frustratie van dit hele onbevredigende tv-uurtje van me af te schrijven in 13 punten. Tijd voor wat gezelligheid. Met reclame-uiltjes enzo. Gitty up, gitty up, babe.

1. Te beginnen met de grap van de avond. Het knalgele Unox-rookworstencondoompie op Brace’ hoofd. GAST, leg me alsjeblieft even uit hoe je denkt. Je mag maar drie dingen meenemen naar een eiland op de Filipijnen EN DIT IS WAT JE KIEST. HOE DAN.

2. De opmerking waarmee Carolina –hé joh, dat is een sjaal op je kop – Dijkhuizen geen punten scoort: “Ik mis mijn BN’er clubje wel hoor.” Vriendin, je was veertien minuten met die mensen samen. Get over it.

3. Even lachen op social. ‘Soundos de moeder? Eerder de tante die altijd net iets te dronken wordt op feestjes.’ Steek die maar in je zak, Mother Goose.

4. Nee, even serieus, Soun-dos-très, we moeten praten. Je weet dat ik je tof vind, maar je irriteert mensen. Vooral op social media. Ik lees artikelen met de koppen als ‘wanneer wordt moeder gans geslacht?’ Als je geen zin hebt in Thanksgiving-taferelen zou ik héél snel stoppen met uitspraken als ‘ik ben Satan’ en: ‘iedereen moet naar mij luisteren.’

5. Waardapiep is Danny Froger? Die deed ook mee, toch? Jongens, willen we meer of minder Froger? Meer toch? Klein beetje wel meer.

6. Op het vertrek van Jorik reageren op vijf manieren. En ze dan ook echt alle vijf voelen, hè.

1. De jankerd: Ik ga alle chemicaliën in mijn gootsteenkastje leegdrinken.
2. De lolbroek: Pfff, waar een Lil’ is, wil ‘ie weg!

3. De sneerder:  Ik zou mezelf ook vrijwillig laten wegstemmen als ik met Soundos op een eiland zat (kijk Mother Goose, daar ga je weer…).
4. De diehard fan: Hij heeft 1, 2, 3, 4 dagen gehad en moet nu ff op vakantie, ouwe.

5. De schreeuwende baviaan: OPROTTEN MET DIE LUL’ KLEINE!! Wappie. Wasbakplasser. Slaplullend kadaver.

7. Shelly, no worries darling. Ik zou ook spontaan aan de diarree gaan als ik maar drie setjes kleding mag meenemen. I got you, gurlll.

8. Hebben we al door dat zelfs onze Fabeltjeskrant-reclame-uil een grotere rol heeft in Ex Rob dan het eiland der onbekenden? HALLO makers, Carlos + ontbloot bovenlichaam + inzoomen. Djeezus, moet ik dan ook alles bedenken hiero?

9. Dus ik kreeg een appje van Jet. Die mijn humor snapt. Een tweet met de tekst:  ‘Het voordeel van Kamp Zuid is dat ze bij hongersnood allemaal borstvoeding krijgen van Brace.’ HAHAHA. #IemandNogEenSlokje? #SoundosMoveOverMoederGans.

10. Nicolette legt uit hoe een proef werkt…

Wat je zegt: ‘Bring. It. Own. Bitches.’

Wat je denkt: ‘Er is gegeven dat A op de grafiek van f en B op de grafiek van g ligt. Tevens geldt: xA=xB=p, dus yA=f(p)=sqrt(27*p-p4) en yB=g(p)=sqrt(8*p-p4). Er moet nu gelden: |yA-yB|=3, dus yA-yB=3. Ik wil dood.’

11. ‘Kun je mij eruit stemmen? Ik heb overmorgen een show op de braderie in Meppel die ik niet kan afzeggen.’ – Lil’ Kleine. Altijd lachen, dat Twitter.

12. Dennis: “Lil’ Kleine, ik wil je bedanken voor je deelname.”

Lil’ Kleine: “Insgelijks.”

Baas.

13. Volgende week in Expeditie Robinson: Roeland verzamelt stiekem zee-egels in zwembroek, überfanatieke Herold wordt gediskwalificeerd wegens dopinggebruik en Brace komt tijdens proef met borstomvang vast te zitten onder houten palet (zes gewonden onder wie één zwaar). Nu al zin in. Hoooowdy how!