8 DINGEN DIE JE NIET MEER MAG DRAGEN

Nu we de winter goed en wel hebben overgeslagen en linea recta de lente zijn ingesprongen is het tijd voor de jaarlijkse Grote Kast Opruim Actie, en voor de volgende acht items heeft het laatste uur geslagen. Wees streng, loop je hele kast door en kom je iets van deze lijst tegen gooi ze dan resoluut in de vuilniszak. Echt we moeten hard zijn, uiteindelijk worden we er allemaal beter van. Daar gaan we. 

Hervé Leger-jurken

Je weet wel, van die idioot strakke jurken waarin het eigenlijk lijkt alsof je op een rol tape bent gaan liggen en dat iemand je daar dan net iets te strak heeft ingerold. Geroemd en geliefd door The Hills-meisjes en de C-actrices van deze wereld maar eigenlijk gewoon een heel ordinair en stom idee. Het is saai, uitgekauwd, gespeend van enige originaliteit en als je de wereld wilt laten zien dat je een geweldig lijf hebt dan moet je maar in een warm land gaan wonen zodat je elke dag in je bikini boodschappen kunt doen. Als het feit dat zelfs Kim Kardashian er overheen is gestapt niet genoeg reden is om jezelf los te weken van de bandagejurken dan weet ik het ook niet meer.

 UGGS

Het verraderlijke van UGGS is dat ze gewoon veel te lekker zitten en dat het afscheid ervan nemen daarom soms wat lastig is. Maar hakken van 3 centimeter lopen ook lekkerder dan hakken van 12 centimeter en kort paars haar is een stuk praktischer dan lange golvende manen maar hé, daar doe je toch zeker ook niet aan mee? Het was allemaal even leuk en lachen en voor wie in Siberië of Canada woont wil ik best een uitzondering maken maar UGGS moeten écht verdwijnen uit het straatbeeld. Brengt me meteen op de enige nuance die in dit verhaal is aan te brengen, als je ze puur en alleen als sloffen binnenshuis draagt hoor je me nergens over, maar never ever dat je er nog mee naar buiten mag.

Joggingbroeken met tekst op billen

Dat dit ooit een trend heeft kunnen zijn is me nog steeds een raadsel. Het ging een beetje samen met de Von Dutch-petten en het feit dat Juicy Couture even heel hip was. Opeens zagen we overal ietwat oranje uitgeslagen meisjes met uitgezakte hairextensions en nepwimpers zo lang dat de oogleden van de draagster erdoor gingen hangen. Op de billen prijkt dan een tekst in strassteentjes (daar kom ik zo op) die iets vulgairs roept als BITCH, JUICY BLING, BLING BLING, elke andere variatie op en met BLING of JUICY. Juicy Bitch Bling waddanook – niet meer doen.

Strassteentjes

Het hoogtepunt (of dieptepunt) van de strassteentjes was volgens mij wel toen Gerard Joling T-shirts ging maken met teksten om te gieren zo droevig als dat ze waren. Maar niet alleen Geer kan de stenen wel waarderen, naast eerder genoemde Von Dutch en Juicy Couture heeft praktische elke modeketen zijn vingers er wel eens aan gebrand. Het idee is volgens mij dat het allemaal lekker luxe en lekker glamour en lekker-over-de-top-ik-hou-dervan moet zijn maar in my humble opinion is het juist heel goedkoop en ordinair, in welke uitvoering dan ook. Heb je iets met dergelijke glimmers in je kast? Hup hop weg ermee, misschien dat je nichtje het nog kan verknippen voor een jurkje voor de barbies.

De witte legging

Kijk en nu zijn we bij een punt aangekomen waarop ik elke vorm van nuance totaal uit het oog dreig te verliezen. Het verbaast me echt van top tot teen dat er nog steeds vrouwen zijn die zichzelf een witte legging aandoen. Leggings waren even super lachen in de jaren ’80, toen Jane Fonda opeens razend opwindend in een glimmend roze legging haar 3,5 meter lange benen moeiteloos in de lucht gooide. Maar die tijd is nu toch wel voorbij en bovendien heeft Jane dit allemaal heus niet zo gewild. Op een zonnige dag zie je zo tientallen vrouwen in hetzelfde kostuum rondlopen: Birkenstocks, witte legging, kort spijkerrokje en grijze tanktop. Níemand wordt knapper van een witte legging, zelfs mensen als Blake Lively a.k.a. Boobs Legsy zouden er niet mee weg komen. Een witte legging, maar eigenlijk élke legging, maakt je benen optisch korter en dikker en waarom zou je dat in godsnaam willen?

Sneakers met een sleehak

Ja dit is een beetje een lastige, want ik ken best heel veel coole vrouwen die nog steeds dol zijn op de sneakerwedge. Persoonlijk heb ik ze nooit helemaal begrepen. Eigenlijk vind ik het een soort gezondheidsschoenen en als je zo graag langer wilt zijn dan je bent, waarom draag je dan niet een gewone sleehak? Bovendien, geen type schoen dat vaker wordt gekopieerd en nagedaan en er komt een punt dat je moet stoppen met achter de massa aanlopen. Aanstichter van de hele sneakerwedge gekte Isabel Marant is er zelf ook wel redelijk klaar mee dus reden genoeg voor jou om dat ook te zijn.

 

Doorzichtige BH-bandjes

We snappen het heus wel, een BH zorgt voor problemen. Dat je die BH dan wilt verbloemen is niet meer dan logisch maar realiseer je wel dat wanneer je dat probeert met doorzichtige BH-bandjes je dat probleem niet verhelpt. Ze zijn ‘transparant,’ maar heus niet onzichtbaar. Sterker nog, ze snijden vrijwel altijd in je huid waardoor je eerder voor de rollade-look gaat dan voor de bh-loze-look en de rollade-look is echt voor niemand leuk.

Birkenstocks

We sluiten dit lijstje af met de Birkenstocks. Het kan me niet schelen dat ELLE ze onlangs op de cover had staan, ik begrijp níets van Birkenstocks. Ik vind ze lomp, lelijk en ze doen me denken aan gezondheidslippers. Misschien is mijn modebrein hier te bekrompen voor dat kan best, maar als het aan mij ligt houden we allemaal heel snel op met deze rare Birkenstock-toestand.