De karaokekoningin of de dansvloerjunk?

WELK VAN DE 6 KERSTBORRELTYPES BEN JIJ?

Wij hebben ‘m vrijdag en jij misschien ook wel. De jaarlijkse kerstborrel is altijd weer een hoogtepunt waar iedereen zijn maskers laat vallen en zijn ware aard laat zien. Geef me uw kerstborrel en ik zeg u hoe uw bedrijf in elkaar steekt. Hier komt mijn eigen collega-op-de-kerstborrel-psychoanalyse.

1.     De karaokekoningin

Laat ik maar met mezelf beginnen. Elk jaar weer roep ik luid en duidelijk dat ik echt te oud ben om een podium te beklimmem. Om vervolgens, als de kerstborrel daar is, als eerste (ja echt, als eerste) de microfoon te pakken en ‘Holiday’ ofzo te gaan zingen. En ja, ik schaam me hier de volgende dag voor. Kan íemand me dit jaar tegen mezelf in bescherming nemen?

2.     Het moeders-gaat-los-type

Ik vrees dat ook dit stempel een beetje op mij slaat, want ik heb voor de gelegenheid speciaal mijn moeder ingevlogen (nou ja, ze komt uit Overijssel met de auto maar ingevlogen klinkt zo lekker groots en meeslepend) zodat ze kan blijven slapen en wij ons geen seconde met aardse zaken als ‘moet de oppas naar huis?’ en ‘zullen de kinderen wel oké zijn?’ bezig hoeven houden.

3.     De ik-vertel-het-alleen-aan-jou-collega

Je hebt van die mensen die het hele jaar de warmste kantoorroddels hebben verzameld, die uit discretieoverwegingen steeds hebben weten in te slikken, maar met Kerst toch ook een uitlaatklep nodig hebben. Vrouwen kunnen geen geheimen bewaren, weet je nog? Voer ze twee Bellini’s, blijf strategisch in hun buurt en wedden dat ze je tot in de details uit de doeken doen wie er met wie de bezemkast is ingedoken dit jaar?

4.     De gluurder

Tweeënhalf bier verder en dit type (meestal een manspersoon) kijkt alleen nog maar naar je hakken en je decolleté. Joehoe, ik práát tegen je. Mijn ogen zitten een stukje hoger…

5.     De dansvloerjunk

Echt elk bedrijf waar ik werkte had er zo een en wij hebben nu ook. Geen namen. Zodra het laatste hapje is opgegeten schuift dit type de tafels opzij en gaat hij/zij meteen helemaal LOS op de dansvloer. Pas op, want ‘alleen is maar alleen’ is haar motto, dus ze trekt je het liefst mee in haar lambada of breakdanceval en voor je het weet ben jij mikpunt van hoon, spot en heel veel Facebookfilmpjes.

6.     Little Miss Perfect

Zo’n type dat een Spa rood drinkt (wat tegenwoordig Spa Intense heet in een poging het wat minder burgerlijk te laten klinken), terwijl de rest van jullie net het gin-tonicinfuus hebben aangelegd. Ze gluurt boven haar brillenglazen en houdt precies bij wie er stiekem is gaan roken, hoeveel alcoholische consumpties er genuttigd zijn en wie iets te lang en iets te dichtbij met elkaar hebben gedanst. En rrreken maar dat ze de volgende dag uitgebrrreid verslag uitbrengt.

7.     Het half-half-type

Die komt of borrelen of haakt na het eten aan. Dit soort gasten maakt het voor niemand leuk. Of je gaat en blijft, of je slaat over. Maar dan mis je natuurlijk wel al die kleurrijke collega’s die je eindelijk op hun allerechtst ziet.

Nog wat tips over hoe je de kerstborrel overleeft? Lees dit dan maar even…

BY May-Britt Mobach
Jongleert doordeweek met kinderen en laptops, vermoedt een serieuze shopverslaving en probeert lichtelijk obsessief latte- en wijngebruik van zich af te schudden door overmatig veel te sporten.
Afbeelding van May-Britt Mobach