Gênante dingen die gebeuren als je bij een man blijft logeren

Mega gezellig natuurlijk, naast elkaar wakker worden. Maar soms is het maar irritant dat hij dan ziet dat jij ook maar een mens bent in plaats van die wulpse bierdrinkende godin die je vanzelfsprekend bent. Spendeer een paar nachten bij elkaar en de volgende dingen gaan sowieso gebeuren, of je dat nou leuk vindt of niet.

Plasgeluid

Ja, vind ik altijd heel awkward. Dat je op de pot zit en de stilte van het huis verstoord wordt door zo’n piesstraal. Ik heb me wel eens in allerlei bochten gewrongen om zo min mogelijk geluid te maken maar tegenwoordig doe ik gewoon de kraan aan en dan hoor je ook nergens meer wat van.

Slaapscheten

Dat je dan zelf wakker wordt van je eigen scheetgeluid en vervolgens een acteerprestatie van jewelste opvoert getiteld “Ik Slaap Heus En Scheet Wat Welke Scheet.” Je weet wel, en dan ook heel bewust zwaar gaan ademen en slaapbewegingen maken. Zo doorzichtig.

Make-uploos ochtendhoofd

Gisteravond was het va-va-voom en zaten je zorgvuldig gepositioneerde wimpers nog net niet tegen het plafond, maar in de ochtend is dat allemaal anders en plakken je ogen aan elkaar door diezelfde mascara, krijgen de pukkels vrij spel want de foundation zit op je kussen en die leuke rode blush-appelwangetjes zijn nergens meer te bekennen.

Mascaravlekken op de wangen

Na het douchen dus. De gemiddelde mannenbadkamer is niet zo goed voorzien van fijne zalfjes, tubes en potjes, dus de make-up die op je wangen uitloopt moet je wegboenen met een mix van tandpasta en scheerschuim. Ik stond ooit in de badkamer van een manspersoon en echt m’n HELE wangen waren zwart. Maar er was níets te bekennen waar ik de plaats delict mee kon wegpoetsen. Heb uiteindelijk dus serieus scheerschuim erop gesmeerd, in laten trekken en vervolgens weggepoetst met wc-papier maar ik kan u zeggen, dat is niet iets waar je huid per se heel blij van wordt. Rood, uitslag, pukkels, alles. Not cool.

Dood vogeltje in de mond

Een logé zei ooit in de ochtend na een avond met veel rode wijn en sigaretten tegen me: “Stink ik net zo uit m’n mond als jij?” Eerst dacht ik AS IF, maar daarna werd het eigenlijk heel grappig en daarna werd het heel, eh, gezellig. Zeg maar. Dus je kunt er maar beter een grapje van maken, want niemand riekt naar roosjes als ‘ie net wakker wordt. Ik doe ook vaak wel even stiekem het bed uitsneaken om vast m’n tanden te poetsen trouwens, maar eigenlijk is dat vals spelen.

Lelijk ondergoed

Normaal trek je natuurlijk je beste setje van stal, maar stel jullie komen per ongeluk bij elkaar in bed en het was nét wasdag en je draagt een vaal gewassen broekje van de Hema met misschien ook wel een gat. Oeps. Jaren geleden droeg ik ergens mid januari een bikinibroekje omdat álles in de was zat en uiteraard belandde ik juist die avond bij een meneer in bed. Ik pruttelde iets over zwemles maar verried mezelf natuurlijk gigantisch als goorlap die de was niet vaak genoeg doet.