Happy & Healthy

15X SNOTSTRUGGLES

VERKOUDEN

Ik vertelde jullie hier al dat het snotterseizoen is. Als klein meisje liep ik altijd met een snottebel en was ik vaste klant bij de KNO-arts en de homeopaat. Ik begon met het verbannen van melk en suiker uit mijn eetpatroon en mijn snottebel verdween spontaan. Toch kunnen we ons helaas niet áltijd beschermen tegen het snotvirus en grijp ik bij te weinig weerstand ook gelijk naar de bruistabletten en neussprays. Al komen deze hulptroepen net altijd te laat…

 

1. Zakdoekjes. Waar zijn ze als je ze nodig hebt?

 

2. De Supradin is niet aan te slépen. Ik kan je vertellen: drink dat goedje alleen overdag. Ik maakte één keer de fout om ’s avonds voor het naar bed gaan nog even te bruisen. Niet doen. Tenzij je wilde plannen voor de nacht hebt. Maar die heb je niet als je team snot bent.

 

3. Je wordt wakker met korsten in je neus en een mond zo droog als de Sahara. Yep, the struggle is real.

 

4. Je slaapkamer is een broedplaats van bacteriën. De stapel tissues is je nieuwe dekbed en overal liggen strips pijnstillers en flesjes hoestsiroop.

 

5. Je wóónt zo ongeveer in de douche. Alles om dat snot kwijt te raken, toch? Stoom is de beste remedie.

 

6. Een potje tongworstelen gaat dus ook niet. Want ja, dan kun je erna gelijk aan de beademing gelegd worden. Kijk, en dáárom date ik dus liever in de zomer.

 

“Ik tel de dagen nú al af tot de zomer.”

7. Stomen boven een kom dampend Vicks-water die te sterk is om er überhaupt tien seconden boven te blijven hangen. Ik doe er namelijk altijd te veel in.

 

8. Met diezelfde Vicks smeer je jezelf voordat je naar bed gaat nog even volledig in. En dat doe je natúúrlijk met je make-up nog op. Lees: Vicks in je ogen. Het leven is kut.

 

9. Je weet niet meer of je te slap bent om naar de gym te gaan of gewoon lui. Dit geldt trouwens ook voor naar je werk gaan, je vrienden meeten of überhaupt je bed uitkomen. Eigenlijk is het gewoon een héél goed Netflix-excuus.

 

10 Die eeuwige loopneus. Mijn lieftallige collega Adeline (spreek uit als è-de-lájn) trok een keer binnen tien minuten een hele doos tissues leeg, niet te stoppen die snotmachine.

 

11. Je neus is zo rood als Rudolph, en dan niet die keukenprins van 24Kitchen. Maakt niet uit hoe zijdezacht je tissues zijn of hoeveel aloë vera en amandelolie er in die rotdingen zitten, het wordt sowieso een goeie knoeperd.

 

12. En nadat ‘ie rood is, krijg je velletjes. Moet je weer gaan smeren met Purol. Een glimmende neus is ook weer niet erg charming.

 

13. Tel er maar een kilootje bij, want van al dat gesabbel op Strepsils, Antaflu en andere keelpastilles krijg je behoorlijk wat suiker binnen.

 

14. En ja, dat etentje van vrijdag kun je ook wel door je neus boren. Je proeft toch niks. Compenseer je dat mooi weer met puntje negen.

 

15. Dat eeuwige ophalen van je neus. Not so charming. Maar moet wel gebeuren en het gebeurt dan ook altijd wanneer het muisstil is en je eigenlijk door de grond wilt zakken.

 

Ik tel de dagen nú al af tot de zomer. Hatsjoe.