Happy & Healthy

De 26 dingen die ik denk als ik naakt voor de spiegel sta

Naaktvoordespiegel

Ja, daar klikken jullie wel op, hè? Kleine viezerikjes! Denk alleen maar niet dat er een naaktfoto in dit postje staat, want we mogen dan inmiddels een soort van vrienden zijn, ik ben natuurlijk niet van een lotje getikt. En ik heb ook geen klap van de molen gekregen. En ik heb ook geen paddestoel gegeten. Of erger: een verkeerde paddestoel. Toen ik 16 was, kende ik dus iemand die een verkeerde paddestoel had gegeten en die had het zeker te weten wél gedaan, een naaktfoto plaatsen. Jammer voor jullie dat ik geen verkeerde paddestoel heb gegeten! Ik heb net een reep doodgewone chocola gegeten. Goed, terug naar het onderwerp. Wat denk ik als ik naakt voor de spiegel sta? Nou, ik kan je zeggen: een heleboel. Zoals iedere vrouw. Hoop ik heel erg. Anders ben ik weer zo alleen met mijn misère en dat zou ik niet trekken. Daar gaan we.

 

1. Nou, lekker gedoucht, dan ga ik me nu aankle – THA FUCK? Is dat mijn buik? Is ‘ie nou nog steeds zo dik? Hoezo dan? Wat is dit voor een hel? Ik eet al twee dagen niks en is dit de opbrengst?

2. Nou ja, niks, niks, niks, ik eet in ieder geval minder dan vroeger.

3. Zul je net zien, heb ik natuurlijk weer een of ander speciaal mega ingewikkeld dieet nodig om af te vallen.

4. Weet je wat het is? Sommige mensen hebben gewoon écht meer pech dan anderen. Ik ben zo iemand. Ik vind bijvoorbeeld ook nooit geld op straat. Ik bedoel, iedereen die ik ken heeft wel eens geld gevonden op straat. Of muntjes op een festival. Of een opgeladen OV-chipkaart. En ik iedere keer maar blij zijn voor ze, maar echt niet dat je dan zelf een keertje wat vindt omdat je karma dan goed is ofzo.

5. Maar genoeg getreurd, we gaan het nog beter aanpakken. Ik ga gewoon op een sport! Ik weet zeker dat daar winst te behalen is. Misschien moet ik er ook meteen een personal trainer bij. Zo iemand die je boos opbelt als je niet komt opdagen en spookverhalen vertelt over dat je anders straks nog twee stoelen moet boeken als je met het vliegtuig gaat.

6. Ze zeggen dat als je je voeten nog kunt zien, het allemaal zo erg niet is met je gewicht. Maar dat is een lastige, want zoiets is natuurlijk afhankelijk van de dag. En wat te doen als je nog wel je tenen kunt zien? Nou? Dat heb ik vandaag.

7. Ik moet trouwens wel even goed bedenken welke sport ik ga doen, want ik wil een sport die snel effect heeft. Anders houd ik het nooit vol. En ik wil er ook niet te moe van worden.

8. Van hardlopen word ik altijd zo ontzettend moe, dat houd je niet voor mogelijk.

”Ik heb net een reep doodgewone chocola gegeten. Goed, terug naar het onderwerp”

9. Het ziet er altijd heel makkelijk uit, dat hardlopen en je kunt je eigen tijd inplannen enzo, en er zijn best leuke hardlooppakjes van Nike, maar schijn bedriegt!

10. Hoe dan ook, is mijn ene borst nu groter dan de ander?

11. En ik heb er wéér een spinnetje bij gekregen bij mijn rechterknie.

12. Dat is zo’n klein rood gesprongen adertje, maar dat kan heel ernstige vormen aannemen heb ik gelezen.

13. Ik ga sowieso informeren of je dat weg kunt laten halen.

14. Putten. Ik zie putten. Vooral als ik hier heel.hard.duw. En denk maar niet dat het er maar vijf zijn, want putten opereren in groepen.

15. Ik moet gewoon op zwemmen, dat is dé sport waarbij je heel makkelijk vrijwel alle spieren traint en je wordt er niet zo dood- en doodmoe van omdat het water je lichaam ook een beetje ‘draagt’, zeg maar.

16. Wel klote dat de zwemtijden nooit door iemand worden opgesteld met een beetje verstand van zwemtijden. De ideale tijd is zaterdag rond een uur of elf, of in ieder geval voor borreltijd. Niks moeilijks aan, maar ik ken geen zwembad waar je dan kunt banenzwemmen.

”Wat denk ik als ik naakt voor de spiegel sta? Nou, ik kan je zeggen: een heleboel”

17. Als een zwembad in Amsterdam dit leest met banenzwemmen op zaterdagmiddag, dan mogen jullie altijd mailen.

18. Wat ziet mijn oog? Wat is er toch met mijn heupen aan de hand? Ik ben ruim negen maanden geleden bevallen en ze zeggen toch altijd ‘negen maanden op negen maanden af’? Nou, bij mij niet hoor.

19. Is het omdat ik niet sport?

20. Nee, ik weet het al, het is natuurlijk weer omdat ik meer pech heb dan anderen. Bij sommige vrouwen gaan de heupen echt breder staan na hun bevalling en die kaart heb ik getrokken. BAM.

21. Ik moet trouwens de allerbeste zon uit een flesje, want met deze melkflessen ga ik no way Jose de straat op. Dat kunnen we de mensen echt niet meer aan doen.

22. Nou, vandaag sowieso maar even een relaxte lange broek kiezen. Eentje die niet zo ‘tekent’ bovendien. En dan morgen bellen met de sportschool om de hoek, want misschien moet ik dan maar gewoon aan de apparaten gaan hangen? En misschien kan ik er dan ’s avonds meteen terecht? Je moet het ijzer smeden als het heet is.

23. Mm. Ik heb morgen een eetafspraak die ik onmogelijk kan afzeggen. Nou, dan ga ik donderdagavond. Hoewel ik dan waarschijnlijk moet werken.

24. EVEN SERIEUS, hoe doen al die fitgirls dat? Hebben die geen leven? Gaan die echt zeggen: ‘nee ik kom niet borrelen want ik moet sporten’? Herstel: ‘want ik wíl sporten.’ Het woordje ‘moeten’ werkt heel demotiverend.

25. Misschien moet ik het sporten gewoon op een speelse manier implementeren in mijn leven. Vaker op de fiets stappen, superactief stofzuigen, dat werk. En ik moet een stappenteller. Ja, dat is de truc en zo zal het geschieden.

26. Dan moet ik nu even wat gaan eten, want anders klap ik tegen de grond.