Travel & Hotspots

De 6 belangwekkende dingen die ik leerde van mijn vakantieliefdes

VakantieliefdesRenske

Er was dus een tijd dat ik omkwam in de vakantieliefdes. Niet letterlijk natuurlijk, dat zou wat zijn zeg, zoiets gun je je grootste vijand nog niet, verpletterd worden door de vakantieliefdes, maar ik had er dus echt gigantisch veel. Iedere vakantie had ik er een. Of beter gezegd: moést ik er een. En soms zelfs twee. Of drie. Zodra ik aankwam op de camping (we gingen eigenlijk altijd kamperen in Engeland of Frankrijk) speurde ik met mijn veel te zwaar opgemaakte haviksoog de camping af op zoek naar een lekker exemplaartje om te kunnen verorberen. En man oh man, wat zaten er een leuke manspersonen tussen. En opmerkelijke. En stomme. En angstaanjagend knappe. En claimerige. Hoe dan ook heb ik een heleboel van ze geleerd. Ze hebben me gevormd. Gepokt en gemazeld. Doen lachen en huiveren. Sidderen en beven. Verlangen en begeren. Walgen en grillen. Huilen en beven. Oké ik stop al. Hier komen de lessen.

 

1. Mijn allereerste vriendje was Dirk. Ik was twaalf en van hem kreeg ik mijn eerste zoen(tje). In het water van het Lac des Settons, achter een zeilboot. Heel romantisch, behalve dan dat watertrappelen en zoenen niet per se een vet relaxte combinatie zijn, maar als je verliefd bent doe je alles, ook water uit een meer drinken tijdens het zoenen, maar ik dwaal weer eens af. Het moet toch eens afgelopen zijn met dat afdwalen van mij! Goed. Wat ik van deze jongen leerde? Dat het basisprincipe van vakantieliefdes luidt dat ze in principe tijdelijk zijn. Ze stoppen aan het einde van de vakantie. Je moet in ieder geval niet bij thuiskomst naar de plaatselijk juwelier gaan, een kettinkje met de letter R eraan kopen en dat kettinkje ook daadwerkelijk opsturen naar Dirk. Want je hoort nooit meer wat van beste Dirk en jij bent je dure ketting kwijt. Een ketting die nu bovendien heel hip was geweest. Ik bedoel maar!

” Je begrijpt, ik was vanaf dat moment dus óók geobsedeerd door Metallica”

2. Mijn tweede vakantieliefde heette Thijs en consumeerde ik in de Jura. Hij had halflang haar en was geobsedeerd door Metallica. Je begrijpt, ik was vanaf dat moment dus óók geobsedeerd door Metallica. Ik lieg niet, I love metal ever since. Verder leerde ik van Thijs tongzoenen op een schommel en dat is een heel belangrijk ding om te leren in het leven, en daarnaast durfde ik voor het eerst met een jongen te douchen. Met mijn badpak aan, dat dan weer wel, maar het was doodspannend om samen in een douchehokje te staan en hij heeft me toen echt overal betast en ik dacht dat ik gek werd en hij ZAG AL MIJN VET volgens mij.

 

3. Ik ga nu natuurlijk niet de hele lijst vakantieliefdes afwerken, dat zouden jullie wel willen hè, maar het houdt een keertje op. Toch wil ik ook nog even Gerke noemen, van wie ik leerde dat sommige jongens nogal claimerig zijn en zich helemaal niet houden aan de regel dat een vakantieliefde tijdelijk is. Deze jongen – waar ik best een leuk weekje mee had gescharreld in de Auvergne – stuurde echt zo’n tergend rare ansichtkaart toen ik weer thuis was, even serieus, ik bleef er zowat in. Het was een foto van een blote geile mevrouw onder de douche. Ik staarde er wel een miljoen keer naar, in de hoop dat ik de kaart op een andere manier kon interpreteren. Misschien zag ik het verkeerd en was deze mevrouw helemaal niet geil. Misschien was het meer een gezondheidsachtige kaart en onderging ze één of andere beautybehandeling waar je heel raar bij moest kijken. Zoiets? In godsnaam? Maar nee, er viel met de beste wil van de wereld geen beautybehandelingachtige situatie van te maken. Als klap op de vuurpijl was er bovendien al lang een andere jongen in mijn leven. Lang verhaal kort: ik heb Gerke gebeld om e.e.a. door te spreken, maar dat was een hoogst opmerkelijk gesprek, er is nog nooit een man zo boos op mij geweest, hij vond dat ik een vuile bedrieger was enzo. Toen heb ik de verbinding maar verbroken, tuut tuut tuut.

 

4. En dan is er een eervolle vermelding voor Phil, die ik ontmoette op de camping in Cornwall. Phil was hysterisch knap, kon indrukwekkend goed dansen en praatte als Hugh Grant. Oh, en hij bleek mijn eerste écht Foute Man. Zo had ik een keer met hem afgesproken in de campingbar. Kwam ik helemaal opgetut en bijna kotsend van de zenuwen naar die plakkerige bar, hing hij daar doodleuk over een andere chick heen?! Letterlijk. Ik bedoel, zij stond met haar rug tegen een flipperkast aan en Phil was daar gewoon helemaal overheen aan het rijden wtf. Toch wist hij me diezelfde avond met allerlei verhaaltje toch weer te overtuigen van het feit dat ik zijn enige ware liefde was. Zo zei hij half snikkend dat ik zo bijzonder was, en dat ik straks in Nederland echt iedere avond naar de sterren moest kijken. Dan zou hij dat ook doen, en op die manier waren we dan toch bij elkaar. Na dit diepzinnige gesprek wilde hij me natuurlijk dringend shaggen. Dat is neuken in het Engels. Ik heb het niet zo ver laten komen, want ik was toch niet gek, er waren alleen hand en spandiensten, maar toch: de foute man had me beet. Eens maar nooit weer.

”En ik zeg het je, iedereen wil een lange brede Fransman met een band”

5. Ik heb ook nog kennis gehad aan de goddelijke Julien: een enorm brede, lange Fransman met een band die Noise heette. En ik zeg het je, iedereen wil een lange brede Fransman met een band. Laat daar geen misverstanden over bestaan! We lagen nachtenlang te rollebollen in het gras. Eenmaal thuis bleef hij tot mijn grote schrik echter schitterend mooie brieven sturen met zo’n historisch aandoende waxzegel op de achterkant van de envelop. Ik werd er in het begin helemaal week van, maar na zestien brieven een beetje benauwd en kortademig. Ik vond het too much pressure en had bovendien zelf helemaal geen waxzegels in huis om interessante brieven terug te kunnen sturen, dus uiteindelijk heb ik het maar laten doodbloeden. Sorry Julien, ik hoop niet dat je nu beroemd bent.

 

6. De belangrijkste en mooiste les leerde ik van mijn huidige liefde: vriend L. Die ik nota bene wist te schaken op camping Bakkum. Ik kende hem al van de middelbare school (!!) dus ik zít een beetje vals te spelen, maar hij leerde me dat een liefde die in alle luchtigheid voor het eerst op een camping geconsumeerd wordt heus wél een blijvertje kan zijn. Hoe mooi is dat? Het begon allemaal in een piepklein de Waard-tentje dat notabene lekte omdat het duizend jaar oud was, maar inmiddels hebben we twee bloedknappe (logisch, logisch) kinderen en zelfs een eigen vaste plek op Bakkum (lees hier maar). Met een caravan die niet lekt, hoe goed is dat. Ik zeg: vakantieliefdes rule. De cirkel is weer rond. Damn! Wat een zoetsappig eind! Ik moet nog een teiltje zometeen!