Fun & Famous

Expeditie Robinson-gebrabbel

Week 12

Bon dia, lieve Ex Robbies. Een hele, héle plakkerige de-luchtvochtigheid-is-80-procent- morgen vanaf Bon Bini Curaçao. Waar ik momenteel chill met mijn -nu nog witte- bil, eindelijk even alle boeken induik waar ik maanden geen tijd voor had en goed vooruit, verslag voor jullie doe van mijn favo programma.

Want vakantie of geen vakantie, kutwifi of niet, je kind verwaarloos je niet. Ik bedoel, denk maar niet dat ik er tijdens de meest smakeloze proef tijdens het jaar tussenuit piep, ik kom mijn afspraken wel na, vriendinnen. Over verplichtingen gesproken, mi boy Dave, lees ik nou dat je vandaag niet bij de uitspraak van je bloedeigen rechtszaak aanwezig bent? Ik wil je best helpen hoor, met die 240 uur taakstraf. Sterker nog: ik voorzie een nieuwe realityshow. “Door dag en dauw prikken met Dave.” Of “Roelvink rulet zijn taakstraffie”. Lieve mensen van RTL, lezen jullie mee? Ik heb het hier over een kijkcijferknallertje, mark my words.

Anyway, dus daar zat ik gisterenavond op mijn balkonnetje met mijn headphone op. In de tropische binnentuin van het Floris Suite Hotel. Met een aperode knar + zweetokkies achter m’n MacBookje +  WeTransfer van ruim een uur die gedownload moest worden + Curaçaose Wifi + vreemd brommetje uit inmiddels wegsmeltende laptop = beheurlijk Robinsonwaardig, kan ik je vertellen. Een kleine vier uur verder but GOOD LORD I survived. Mag ik nu ook naar winnaarseiland? Of ben ik daar stiekem al? Goed, je weet wat er gaat komen, er gaat gebrabbeld worden. In acht-tien punten maar liefst, voornamelijk over de intens appetijtelijke opdracht. Buckle up. Meelwormen vast? Daar gaan we…

1. Laten we gewoon even beginnen met wat half Nederland dacht tijdens de eetproef. Oh my god. Oh my GOD. Heftig. Kotsneiging. *legt ondertussen heulll snel die verdomde zak chips weg.*

2. OH MY GOOOOOOOOOOOD. Gekookte kippenkop. Oh help. Medelijden. Zenuwachtig zijn voor de ander. Stiekem leedvermaak. Gefrituurde pad. Kokosworm. Eerst de kop eraf bijten, anders bijt de worm. BIJT. DE. WORM. IK WERD GÉK.

3. Zou een lekkere bekbreker voor op de basisschool zijn trouwens. Koos kotst en kakt krachtig van gekookte kippenkop. Met z’n allen! “Koos kotst en kakt kra…”

4. Even iets heel anders. Als je je headphones op hebt, hoor je dus niet echt hoe hard je krijst. En makers van dit programma, kleine sadistjes, er kwam serieus hotelpersoneel langs om te vragen of het allemaal wel goed ging. Steek die maar in jullie broeierige plakzak.

5. En dan te bedenken dat ik toastjes met f*cking blauwe kaas aan het eten was, hè? Die ik spontaan over het balkon wilde mieteren. Niet goed voor je eetlust, deze shit.

6. Ligt het trouwens aan mij of worden de naïeve opmerkingen van Koos met de week hilarischer? Zet domme stem op: “Oooooh, wat leuk! Misschien krijgen we wel een verrassingslunch!” Verrassend was het zéker vriend. Jouw exit wat eh, minder. Voor ons kijkers toch een beetje kak als mensen niet naar afvallerseiland willen, hè?

7. Even serieus, als ik trouwens zo’n dikkige knapperige worm door mijn strot zou krijgen, staat dat voor eeuwig in mijn Instagram-bio. Kiki Düren. Amayzine editor. Born on heels. Wormeneter. Of Worminator. Een van de twee. Gewoon even dat jullie het weten.

8. Ik denk dat ik trouwens precies hetzelfde zou doen tijdens die laatste zesde munt tijdens de eetproef. Bericht van thuis? Fuck no, sorry moeders. #KomMaarDoorMetDieHamburger

9. Over hamburgers gesproken. Voor de échte Ex Rob-fanaatjes even een legendarische flashback. De brullende boxer Remy Bonjasky die al nekkend een doodnormale hamburger niet door zijn strot kreeg. DAT waren nog eens tijden.

10. Meer mensen die spontaan aan de chicks van The Green Happiness moesten denken bij het zien van dat lekkere menstruatie-eitje? Yumyum.

11. Dio is weer lekker bezig met de topquotes van de avond. “Dit is de beste pad die ik ooit heb bewandeld.” Lekker, Dio. En nog bíjna Nederlands ook.

12. En mijn vriend Jay lacht ondertussen de (stieren)ballen uit zijn broek op afvallerseiland. Toch jammer, dat we Rambo de proef niet zien doen. Ik was benieuwd geweest naar zijn half-klaarkom-commentaar. “AAAAH. LÉKKER!!! KOM OP!”

13. Bertie, vriendin, wat zie ik nu? Ben je eindelijk over je kreeftperiode heen? Zie ik daar een bruine sexy Zeeuwse bolusbody? Mi gado. Lekker goings!

14. Wat een magere koppies daar trouwens op dat eiland. Is het niet een idee om die fuckvogel te braden voor een maaltje op winnaarseiland? SMS RECLAME AREND ETEN naar 3030.

15. Klopt, we zijn al vijftien punten verder en we hebben het nog steeds over eten.

16. Waarom is winnaarseiland überhaupt zo intens gierig Hollands dit jaar? Met munten die je moet ‘verdienen’ om eten te ‘kopen’. Jongens, er is toch geld? We hebben toch sponsormomentjes van Go-Tan? Lekker wokken enzo, je weet toch? Zullen we dan ook even budget vrijmaken voor die luxe hotelovernachting inclusief douche en “WTF!”-spiegel- en weegmomentje? Vinden wij kijkers leuk.

17. Maar op afvallerseiland is het weer ouderwets gezellig. Onze vriend VaJayJay ziet voor ’t eerst een barstje bij Boer Bertie. Maar daar is Bertie ‘t niet helemaal mee eens. “Nou, dat is geen barstje. Dat is een scheur. Krijg je met een dubbele portie Prozac nog niet weggeslikt”. HAHA. Jongens, serieus, wat moeten we zonder Bertie. #bertieforpresident

18. Nog even een voorspelling voor volgende week dan? Vooruit. Denk er maar even de monotone stem van Piet Paulusma bij. Gewoon omdat het kan. Komt ‘ie: “Skelettenorgie op eiland borduurt voort, ene Daphne Malcorps uit Lutjekut krijgt volle lading op Twitter na winnen van luxe droomreis op ónze SMS-kosten, en Jayjay produceert oerknal naast Bertie op afvallerseiland. OANT MOARN!” Dat wordt weer hartstikke kijken dus. Nee Piet, niet morgen. Volgende week donderdag, goed? Mag jij m’n sidekick weer zijn.