category image

De 5 typen dronkaards

Welke ben jij?

Ik neem je even mee terug naar een hip feestje bij gayvriend W. Tout bekend gay zat in de woonkamer. Ook Stanley Burleson, de musicalster die ik de dag ervoor nog Mr. Bojangles had zien performen bij een of andere liveshow. Ik vond het niets. Te gepolijst. Te musical-ish en veel te weinig Robbie Williams, mijn favoriete versie. Maar nu was ik op een feestje, had ik drie (of eigenlijk vier) glazen witte wijn (waar je dit trouwens niet van wist) op en hoorde ik mezelf tegen Stanley zeggen dat ik hem zo ge-wel-dig vond gisteren. En zei ik nou ook serieus dat ik zijn versie bijna nog beter vond dan die van Robbie Williams? Nee hè? Die ruggengraatloze vrouw was ik toch niet?

Voilà, dronkemanstype 1: de slijmjurk

Normaal zo fel en vol meningen, maar geef dit type drie glazen wijn, gin of waddanook en het is een softie. Jij bent knap, zij is lief en die overbuurvrouw is episch.

Ik moet zeggen, en dit zeg ik niet omdat ik zelf tot deze categorie behoor, dit type kun je er prima bij hebben.

Dronkemanstype 2: de pieser slash kotser

Wat moet dat moet. Plassen, al sta je in een kerk waar een hip feest wordt gehouden, dit type trekt haar broek naar beneden of rok omhoog en laat het lekker lopen. Of ze duwt het raampje van de taxi naar beneden en kiepert haar overtollige maaginhoud op de stoep. En over tot de orde van de nacht. En ja hoor, ik lust er nog wel één.

Feestgevaar: Kijk, ze gaan er wel voor, deze types. Maar mijn advies: zorg dat jij eerder weg bent dan zij. Voor je het weet sta je weer met die keukenrol in je hand.

Dronkemanstype 3: de slaper

Dat ben ik stiekem ook, als ik dronkemanstype 1 heb afgerond. Waar ik ook ben, ik slaap. Mits voldoende genuttigde consumpties. Restaurant, barkruk, achter op de scooter, allemaal geen enkel probleem.

Feestgevaar: Ach, je hebt niet veel last van ze. Maar drapeer alsjeblieft hun tong naar binnen en duw hun kaken af en toe weer tegen elkaar. Slapen oké, maar wel een beetje beeldig graag.

Dronkemanstype 4: de vechtjas

Je hoeft maar met je vingers te knippen en er is vlam in de pan. Voor je het weet ligt er een tafel op zijn kant en vliegt er een stoel door de kamer. Of een stel gaat met elkaar op de vuist en jij probeert het te sussen.

Feestgevaar: Groot. Wegwezen en niet meer uitnodigen. En als ze er toch zijn, serveer ze dan stiekem alcoholvrij bier.

Dronkemanstype 5: de roddeltante

Overdag lijkt ze zo discreet, maar is de kurk van de fles, dan gaat het los los los en weet je alles.

Feestgevaar: Nihil. Het is supergezellig en intiem, en bovendien ben jij morgen al die geheimen toch weer vergeten. Hier vind je trouwens vijf redenen waarom je meer moet roddelen.

BY May-Britt Mobach
Jongleert doordeweeks met kinderen en laptops, vermoedt een serieuze shopverslaving en probeert lichtelijk obsessief latte- en wijngebruik van zich af te schudden door overmatig veel te sporten.
Afbeelding van May-Britt Mobach