DETOX UPDATE

Als onze Theo gewapend met KitKats de redactie op rent, dan zoek ik dekking onder het bureau. Eigenlijk vind ik die aan elkaar gelijmde chocoladereepjes helemaal niet zo bevredigend, maar omdat ik er een verbod op heb, is het ineens aantrekkelijk. Denk niet aan een roze olifant of een nee-vijfjarige-adeline-daar-mag-je-niet-aanzitten, zo’n verhaal. Ik shop iedere avond online, om vijf minuten voor bedtijd álles uit mijn mandje te kieperen en het dan de volgende ochtend in paniek nét niet te bestellen.

Ja, het is verdacht stil rond mijn detox, hè? Daar heb ik dus mijn redenen voor. Ik zou stoppen met alles. Roken, eten én geld uitgeven, of in ieder geval doen alsof ik heel financieel verantwoord ben, én ik zou gaan sporten. Laat ik zeggen dat ik op een score van zo’n zestig procent zit. Vind ik best behoorlijk als je je bedenkt wat  ik allemaal in de ban deed (juist, dat zegt alleen iemand die vet failt). Met de billen bloot, ik ga het je laten zien. Het scorebord der detox ziet er ongeveer zo uit…

25% gestopt met eten
20% focus op m’n financiën
15% de knip op de portemonnee

Ja, de oplettende lezer ziet dat er hier wat puntjes missen. Het sporten komt nog niet echt van de grond, net als dat pakje Marlboro Light het raam uit bonjouren. Maar verder timmer ik aan de (lijdens)weg. Zo ben ik nog maar één keer (sinds Parijs) gezwicht voor een terrasje, daar ben ik dan wel meteen vijf uur blijven zitten (niet verder vertellen). Ik heb alleen nog maar een denim jack besteld bij de Bijenkorf en met cadeaubonnen afgerekend (die ik voor m’n verjaar heb gehad, de dingen brandden mijn zak uit). En ik heb een boekhouder, jongens en meisjes, een levensechte boekhouder van vlees en bloed. Vanaf nu komt alles goed. Ik word een weloverwogen mensch. Moet ik nog wel even heel het vorige boekjaar binnen één avond boven water krijgen, maar hé… Soms moet je dingen positief zien. Op eettechnisch vlak gaat het ook voor den winde. Zo zei collega Daan dat het léék alsof mijn buik platter was. Kijk, dan ben je op de helft. Maar ik eet slabladeren en wortels als de konijnen. Soep is mijn middle name en bleekselderij is mijn feestje. Jawel, de spijkerbroek ritst alweer een stuk zelfverzekerder dicht.

Conclusie van mijn zorgvuldige balans? Die detox, die hapert nógal. Ik voel me twentyfour seven schuldig omdat ik eigenlijk een beetje aan de smokkel ben met een lightvariant. Ik ben een oelewapper die zichzelf matst, maar vanaf nu zorg ik ervoor dat jullie trots op me zijn. Mark my words, bij de volgende update lees je een ander mens. Echt hoor, geen grapjes.