Even serieus, wáárom zijn deze dingen zo duur?
Laat ik voorop stellen dat ik achterlijk veel geld uitgeef aan onzinnige dingen. Taxi’s bijvoorbeeld. Uit eten gaan. Een goede tas op z’n tijd. I just can’t help it. Maar zullen we het dan ook even over de items hebben die stervensduur zijn waar ik helemaal níets van snap? Geloof me, dat zijn er hoop. Komen ze:
1. Postzegels
Dus ik kocht laatst een velletje postzegels en moest acht euro afrekenen. Ik herhaal: acht. Kijk, drie euro vind ik redelijk. Ofzo. Denk ik. Acht? Insane.
2. Opzettandenborstels
Geef je dus een godsvermogen uit aan zo’n elektrisch tandenpoetsding, moet je na praktisch drie keer poetsen alweer nieuwe borstels kopen. Janken.
3. Bordspellen
Zijn we ons ervan bewust dat Colonisten van Katan en Risk VEERTIG euro per stuk kosten? Say whuuut. Oké, wel uren spelplezier, maar tóch.
4. Scheermesjes
Het is barbaars.
5. Kattenvoer
Mijn katten zijn snobistische krengen die ineens niet meer genoegen nemen met huismerkzakjes en ineens Sheba willen en Gourmet Gold. WEET JE WAT DIE GRAP KOST?
6. Batterijen?
Het doet gewoon pijn om geld uit te geven aan batterijen en ik weet niet eens waarom. Maar het is zo (punt 6 wint sowieso de award voor sterkste argumentatie ever).
7. Thee bij Starbucks
Gewoon heet water, toch? Als je dan een grote beker wil, kost het bijna drie euro. Kóópje.
8. Geurkaarsen
We zijn er verrukt aan -daar niet van- maar even serieus, wil je een béétje geurkaars, dan betaal je toch al snel vijftien à twintig euro. Of erger.
9. Een ‘echte’ kerstboom
Jaja, we kruipen toch langzaamaan richting die kerst. Mensen, we hebben het hier over een boom. Ik herhaal: een boom. Die na een aantal dagen van ellende al uit begint te vallen.
10. Koffers
Nog zoiets. Bij sommigen modellen vraag ik me oprecht af of je er ook meteen een vliegticket bij krijgt.
11. Overbagage tijdens een vlucht
Nee hoor, daar gaan we wel een kwartier voor op de grond zitten om ervoor te zorgen dat die extra kilo’s WEG gaan.
12. MacBook-opladers
IK HEB ER AL VIER VERSLETEN DIT JAAR. 360 EURO KATS-JIIING.
13. Dagje naar de Efteling
37,50 euro. Ik zeg het maar even.
14. Verhuisdozen
Die krengen zijn dus pokkeduur, hè? Wie bewaart ze allemaal op zolder voor de volgende verhuizing? Niet liegen!
15. Zonnebrand
Twee flesjes, hoge factor en wat lager? Ben ik altijd toch zo rond de dertig euro aan kwijt.
16. Strepsils
Godkannonne, Strepsils. Nee, maar nu gaan we echt te ver. Advil en Aleve, jullie ook.
17. Lampenpeertjes
Ergert Adeline zich extreeeeem aan, roept ze net over de redactie. En we snappen het.
Is dit zeikrelaas dan nog niet afgelopen? Even denken. Je kat/hond naar de dierenarts sturen. Tweehonderd euro omdat mijn kat een klein sneetje onder haar voet had waardoor ze al drie dagen mank liep. De bioscoop. Best duur eigenlijk. Met name als je daar eten koopt. Garnalen. Het is dat ze zo lekker zijn. Een mani/pedi/kapper/massage/iets anders ontspannends. Parkeren in het centrum. Condooms. Naar de tandarts gaan. Why tell my why hoor Anita Meijer in je oor. Sommige dingen, ik kan er nog steeds níet over uit.
Wist trouwens dat zeiken op z’n tijd goed voor je is? Echt hoor. Lees dit maar even.
