Kiki’s Wie Is de Mol?-talk:

week 9

Ha mallige mollootjes. Klaar om de maandag weer te beginnen met ons favo programma? Dacht het wel ,hè? Want het bittere einde nadert. Art heeft de legendarische woorden uitgesproken: ‘WIE. IS. DE. MOL?’ Die verdomde cliffhanger kan ik eigenlijk gewoon niet aan. Die shit is erger dan Ludo uit GTST die kijkt hoe Bowien onderaan een ravijn hangt vlak voor de zomerstop. We zullen het er maar gewoon mee moeten doen, vrees ik.

Volgende week wordt tijdens de live uitzending in Vondel CS in Amsterdam bekendgemaakt wie de spelbreker was dit seizoen. Eigenlijk was ik al na week 4 totaal in paniek over wie nou die freaking Mol was. Uiteindelijk koos ik voor Thomas en ik vind het ook behoorlijk pussy om daar de week voor de finale nog vanaf te wijken, dus alle pijlen blijven op Thomas gericht. Als praatjesmaker Jochem tóch De Mol blijkt te zijn, kan ik alleen maar buigen en diep respect hebben. Goed, zullen we maar weer? Tijd om de aflevering in 9 punten te analyseren op Amolzine. Zullen we dan maar?

1. Allereerst Art. Staat er ECHT niet ergens een autocue verscholen op dat idyllische landschap? Écht niet? Ook niet toen je de drie finalisten op het einde toesprak? Zo niet: chapeau.

2. Enne, sowieso wil ik ineens sproeten door Art. Ik weet niet. Hij maakt ze hot.

3. AAAAAAAH Diederik. Arme Didi. De man met de gekste theorieën. Huilie in het kwadraat omdat je gaat. Hadden jullie ook allemaal een brokje in de keel bij zijn vertrek? “Ik ben gewoon heel erg moe.” Vind je het gek met al dat overanalyseren van hem? Die arme schat toch, misschien is Expeditie Robinson een goed idee om even uit te rusten. Samen naar dat eiland gaan? Want ja vriendinnen, ik heb me opgegeven en stemmen kan nog steeds hierrrrr. Ik heb ze nodig! #GetKikiToTheIsland.

4. Enne sorry Died, stiekem ging er wel een gniffel door de woonkamer toen je dat cowboyhoedje heel klungelig per ongeluk van je eigen hoofd af sloeg #AahSoMean.

5. Oké, even terug naar het spel. Als we even kijken naar de boomknoopopdracht kán Jochem gewoon niet de Mol zijn. Even serieus: welke prutsdebielmol zou het zo aanpakken om éérst die 45 meter touw op z’n luie gemakje uit de knoop te halen terwijl er zo’n twaalfduizend euro op het spel staat? Aarde aan Jochem? Joe?

6. Thomas stinkkaasje Camembert daarentegen zei dit: “Als er één opdracht is die je wilt winnen, dan is het deze wel.” Ja, natuurlijk, vriend. Dit is de enige opdracht die de Mol kan winnen om geld uit de pot te krijgen. DUH.

7. Deze hint blijft toch ook maar steeds in mijn kupske zitten: de betekenis van de naam Thomas is ‘tweelingen’. Zo’n beetje álles dit seizoen werd in tweevoud getoond. Continu zag je in de tussenshots duo’s voorbij komen. Eenden, luchtballonnen, cowboys. En dan kan bij de laatste opdracht het geld uit de pot óók nog eens verdubbeld worden. Ik vind het verdacht.

8. Hebben jullie trouwens ook al door dat Sanne echt hilarische sneren heeft gegeven tijdens het programma? Sterker nog, er zijn nu T-shirts van en ik ga he-le-maal stuk. Check het hier.

9. Plottwist: Art is de Mol. Volgende week zien we z’n zes seizoenen aan mollenacties. Het zou toch wat zijn moehaha.

Mijn voorspelling?
Thomas, Mol. Sanne, winnaar. Jochem, verliezer.

Thomas heeft continu op sleutelposities gezeten en alle coole opdrachten ‘toevallig’ zelf gedaan. OH GOD HET ZOU WAT ZIJN ALS HET TOTAAL ANDERS LOOPT. Als Sanne ineens de Mol blijkt te zijn. Of Jochem. Ik kan het niet aan. Zit jij ook op Thomas? Laat het me weten met een hartje onderaan dit artikel. Laten we die Vlaamse acteur samen grijpen, met zijn kazige achternaam. Smeer ik ondertussen nog even een toastje camembert.