Waarom je voor altijd verpest bent als je één keer met Emirates hebt gevlogen

 

‘Vlieg je met Emirates? Ah chill, have fun!’ Het is denk ik een stuk of acht keer tegen me gezegd toen ik vorige week naar Dubai vloog. Have fun? Ik ging me bijna afvragen of er gratis Gucci-tassen werden uitgedeeld aan boord. Waarom is iedereen zo lyrisch over de airline? En waarom ben ik er dan in godesnaam nog nooit mee gevlogen? Beschamend. Je snapt: daar moest verandering in komen. Na wat stevig veld- en luchtonderzoek kan ik zeggen dat vliegen met Emirates (zeker in de A380) helemaal da shit is. En dit is waarom:

 

De aankleding

Kijk, we gaan ons de komende uren opsluiten in een cabine vol droge lucht, dus als we dat dan toch doen, dan een beetje in stijl graag. Al op het moment dat je het vliegtuig instapt ziet alles er nét efkes wat gestroomlijnder, frisser en moderner uit. De stewardessen? Allemaal knappe brunettes. Hagelwitte tanden. Vrolijk ook. En die pákjes, oh oh zo leuk. Dat hoedje. Had ik al gezegd dat die lila stoelen helemaal m’n kleur zijn?

 

De service

Sinds jaar en dag ben ik aanvoerder van Team Gangpad. Maar da’s nou net even niet chill als je een opstijg-Boomerang wilt maken. No biggie, snappen ze gewoon bij Emirates. Of ik tijdens het opstijgen anders even gebruik wilde maken van één van de stoelen van de crewmembers? Kon best hoor, eventjes dan. Of ik misschien ook al aan de timelapse-functie op mijn iPhone had gedacht? Gevolgd door een ‘zo kunt u uw telefoon het beste houden voor een mooi resultaat.’ Okeeee, nog niet ready for take off en nu al fan.

 

De service 2.0

Nog nooit in m’n leven gezien: het personeel deelt om de kinderen aan boord te amuseren allerlei knutselpakketten, knuffels en cadeautjes uit. Cadeautjes!

 

De service 3.0

Toen ik tegen de stewardessen begon over dat geinige hoedje met sjerp, had ik er een minuut later zelf een op (enne, ik kan best solliciteren al zeg ik het zelf. Check deze instagramfoto maar even). Vriendlief kreeg de pilotenpet op en weer een minuut later is alles vastgelegd op poloraidcamera. Ik kan dit niet aan, zo leuk.

 

De economy seats zijn business classwaardig

Oké, ik overdrijf. Maar laten we het in ieder geval op Economy Comfort houden. Die stoelen kunnen 1: veel verder dan een ‘normale vliegtuigstoel’ naar achteren in een soort halve ligstand, zijn 2: voorzien van een extra grote deken (gemaakt van gerecycled plastic) dus nooit meer koud en C: doei met die irritante oordopjes voor je entertainmentsysteem, we gaan over naar the good stuff in de vorm van een Emirates-koptelefoon die dus níet pijn doet aan je oren na een uur.

 

Het eten

Voedsel. Consumeren. Met. Normaal. Bestek. Need to say more? Ja, eigenlijk wel. Want we kregen een menukaart met daarop ons driegangenfeestje. Vooraf een Griekse salade, als hoofd langzaam gegaard rundvlees met rozemarijn  en seizoensgroenten en om het af te leren een triple chocolate ontploffing in de mond. En ik kan je zeggen: als economy vliegtuigvoedsel ook zo kan, vraag ik me eh, even af wat voor astronautenvoedsel ik al die andere jaren heb gegeten (ja, vliegen met een budget airline is ein sehr slecht idee).

 

Het entertainmentsysteem

Man man man. Het scherm in de stoel voor je doet  qua afmeting haast niet onder voor een Macbook. Je kunt het laatste nieuws checken, live televisie kijken, de eerste twee uur gratis internetten en met een swipeje met je creditcard met de satelliettelefoon in je stoel bellen naar het thuisfront.

 

Het toilet

Dat ding is voor vliegtuig-urinoir-begrippen huge. De wc-bril is van hout. Er hangt een eau de toilette met amber, mandarijn en sandelwood om toch nog een beetje frissig uit het vliegtuig uit te stappen. Er is een lange spiegel om je gehele outfit te zien. En als je zelfs bijna op het punt staat om het zeeppompje uit de wc te jatten, dan weet je dat er echt iets niet goed gaat.

 

Oké, alleen nog over die koffer dan…

Hierna is het klaar, hoor. Ik wil het alleen nog even hebben over de bagage. Je mag als je economy vliegt standaard dertig kilo meenemen. I shit you not. In business zelfs veertig. Weet je hoeveel SCHOENEN dat zijn?! Heb je het al door? Ik ben verpest. Voor altijd.