5 Dingen die verboden zijn als je 40 + bent

Ik ben zelf allang de 40 voorbij en heb mijn collega-leeftijdgenoten goed geobserveerd. Velen met bewondering, sommigen met verwondering. Je zit in het levensgevaarlijke interbellum tussen een eind-dertiger en behoorlijk bejaard. Zoals zo vaak zit het geheim ‘m in de details.

De iPhone-hoes met pinpasjes

Je kent ‘m, je kent ‘m. Geen gezellig iPhone-hoesje, maar een met een dekseltje dat over je scherm valt en dat aan de binnenkant handige gleufjes heeft waar je je pinpas en rijbewijs in kunt bewaren. Praktisch. Praktisch = niet sexy. Práktisch. Brrr.

Wordfeud

De gemiddelde leeftijd van de Wordfeud-speler is 65. En hoezo heb je tijd om te wordfeuden?

De iPad

Sowieso een gevaarlijk apparaat. De iPad wordt namelijk vooral gebruikt door kinderen en ouderen. Echt over het heuveltje ben je als je foto’s maakt met je iPad. En al he-le-maal als onder je iPad dan de beschermflap bungelt.

Vriendinnetje

Een corporaal fenomeen.  Je hebt vriendjes en vriendinnetjes. Luister. Je bent nu over de 40. Je hebt vrienden en vriendinnen. En als iemand dat predikaat net niet verdient, zeg je kennis. Gesnopen?

Je zou het niet zeggen, maar

Mensen die ouder worden, hebben vaak omgekeerde leeftijdsanorexia. Waar een anorexiapatiënt zichzelf veel dikker vindt dan de buitenwereld die ziet, denken wij veertigplussers vaak dat we het uiterlijk, de energie en het voorkomen hebben van mid-twintigers. Soms zeggen we ineens heel domme dingen als: “Ik heb nog hetzelfde lichaam als toen ik twintig was”, of: “Je zou het misschien niet zeggen, maar ik ben al 45. Kun je het je voorstellen?” Ja, dat kunnen zij zich Heel Goed voorstellen. Zij vinden jou namelijk stokoud. Als iemand de behoefte heeft om je een compliment te geven, doet die het heus wel. En anders kun je het juist allemaal beter naar boven afronden. Zeg: ik loop al tegen de vijftig. Dan valt de realiteit alleen maar mee. Hoop ik.