Kiki’s Expeditie Pussyson Brabbels

Expeditie Robinson brabbels van Kiki over Jody Bernal en Loiza

Jongens jongens jongens, wat een kneuzenkermis daar op de Filipino’s. Hi Ex Robbesnobbers, ik weet niet hoe het met jullie zit, maar mijn televisiehart bloedt. Wát een anticlimax weer. Of zoals Jan Versteegh vorige week briljant tweette: ‘De enige die dit seizoen niet vrijwillig opstapt is Dennis!’ Dus sorry, maar Expeditie Pussyson brabbels it is deze week.

 

En nu kunnen we de productie die de kandidatenselectie doet wel de schuld geven, maar nee hoor, dit, dít zie je van tevoren ook niet aankomen. Na het vorige Televizierring-waardige seizoen hebben we dit jaar gewoon pech. De kapiteins vlogen er allemaal meteen uit, kandidaten vallen -ironisch- als dominostenen om en stappen op en Team Onbekend weet overall toch niet écht sympathie op te wekken.

 

Oh enne, iedereen die zo panisch doet over de one-way-ticket-to-home van Nicolette tegen Jody: dit moest wel. Waarom denk je dat ze Jody de kans geven om er vrijwillig uit te stappen? Omdat ze natuurlijk doodsbang zijn dat meneer er een dag later alsnóg uitstapt terwijl er net een kostbaar teamlid is weggestemd. Daarom dus.

 

Goed, zullen we dan maar? Komt ‘ie.

 

1. Dus ik kreeg gisteravond een spraakmemo van mijn zus. “Ik denk dat die boxwedstrijd met Michella Kox en Amanda nog BETER was dan waar ik net naar heb gekeken. Ik trek deze shit niet meer. Ik geef ook op. Stem me maar weg.” HAHA.

 

2. Gelukkig hebben we ‘Push it to the motherfucking limit’-Steven nog. I just love Steven. Kan die gast geen motivational speaker worden?

 

3. Tijd voor de proef: Domino Day. Idee is simpel: niet met je klapkuiten tegen dat ding aan stoten, de racistische wind richting Stevens kant blazen (dude, I just love you) en een blokje in de wokpan krijgen. Loiza wint. Wat een baas.

 

4. Fak, nu heb ik zin in pizza. Wat me meteen doet denken aan the good old days dat je girl bij Domino’s werkte, dit is geen grap. Ik had zo’n blauw schort om. En een petje. Een pétje.

 

5. Robin is ondertussen totaal vervreemd op Winnaarseiland en spreekt amper nog Nederlands. Dat. Zijn. Er. Drie. Oegaboega. Heel. Veel. Ineens. Bananoes. Snel.  Verstoppen.

 

6. Ik weet niet, maar als ik een kip was, zou ik 50 shades of brown poepen als ik Nienke zou  zien. “Diegaanwemuuuurderenmetzijnalleninclusiefmergzuigen.”

 

7. Dirty Dancing here we go: Cause I…. Had…. Een heel lekker wijhijhijf… And I never graait this way before… Do, I swear, ‘k voel m’n kruuuuuis , maar ik krijg problemen thuuuuuuis…

 

8. Oh wacht. Djezus, meneer heeft ook een acht maanden zwangere vrouw thuis. Hoe dan?! Ik dacht dat hij single was. Geen idee waarom eigenlijk. Helemaal onder de indruk ineens.

 

9. Eerlijk: die Robin is slim. Een beetje de boel opnaaien bij de vrouwen, in de hoop dat iedereen aan het andere eiland stemmen verspilt en hij straks als King Kong aankomt met al zijn stemmen.
10. De onderliggende boodschap van deze week? Wees als de mier. Op de wang van de salamander. Live on the edge.

 

11. Oké oké, backstabsituaties going on. Als de katten van huis zijn dansen Greg, Steve en Jo op tafel. Er wordt een bondje gemaakt met Team Onbekend. En da’s weer verrekte gunstig voor Do, Laurie en Jan. “I don’t care. It’s a gaaaaaame. En we gaan messen in ruggen douwen,” aldus Steven. Hahaha, jij hebt het spel wel begrepen, vriend.

 

12. We blijven het toch maar denken: Loiza is hét voorbeeld van een prachtige transgender. Doe wel even een toppie aan, mop, in plaats van dat viezige doekje om die boobs geknoopt.

 

13. Dennis: “Zeg Steven, heb je de dames eigenlijk gemist?”
What Steven thinks he said: ja hoor, tuurlijk wel.
What he actually said: “Nou… Het was anders. Laat ik het zo zeggen…”
What we thought he said: Cause I… Had… The time of my liihiifeeee…

 

14. Jody geeft op. Meneer kiest voor ‘zijn gezin’. Die gast had acht stemmen. We hebben net anderhalf uur gekeken om dit te zien gebeuren. Fok deze shit. Oh wacht, Nico zegt: “Expeditieleden, ga maar weer zitten…” Gaat het dan nu gebeuren?“Jullie hoeven niet te stemmen.” Oké, ik krijg hier een droge vagijn van.

 

15. Een boze Twitteraar: “En dat Go-Tan vreet ik ook niet meer.” HAHAHA.

 

16. Wacht even. Nee wacht, ik zie het niet goed, wat zit er op zijn hoofd bij Eilandpraat? Is it a bird? Is het oranje? Blond in het midden, donker aan de zijkanten? Kan iemand die gast even héél snel terugsturen naar dat eiland?

 

P.S.: Wat we deze week verloten op m’n Insta @kikiduren? Een avondje uit bij restaurant Het Aangebrande Zeewaterpoffertje onder leiding van chef-kok Gregory (t.w.v. €125,-), de ‘time of my life’-move naakt uitoefenen met Steven én een Kinki Kappers-bon om door de brievenbus te knallen bij je ergste vijand (Jody liefie, heb je ruzie met iemand?).

 

Ook zo benieuwd wie er volgende week opgeeft? See you then, joe!

 

P.P.S.: Hartje onderaan als je ook stuk ging om dit…

“Hoe gaat het met jou, Jan?”

“JOOOAAAH, GOOOEEEEED.”

HAHAHAHA.

 

 

Advertisement

renault banner