Kiki’s Expeditie Robinson Brabbels: week 13

expeditie robinson aflevering 13

Ik… ik… eh… sta niet heel vaak met mijn bek vol tanden, maar na deze supergeshizzelde heb-ik-drie-plakken-spacecake-op-of-wat?-aflevering kom ik toch wel ernstig in de buurt. Klote alle kokosnoten, wat een BIZARRE plottwist.

 

Ik zou hier eigenlijk een uitgebreide ‘And the Oscar goes to…’-alinea willen neerkwakken, maar ik wil dat je ziet hoe het er chronologisch in mijn bovenkamer aan toe ging. En dan vooral het knetterende vuurwerk aan het einde. Dus daar komen ze, de eilandbrabbels. In 23 spacende punten. En garde!

 

1. Uh-oh Loiza. Kom je daar aan op het kamp, zijn al je matties NSB’er geworden. ‘Dat is niet heel prettig, maar dat verandert niets aan mijn strijdlust.’ Ik krijg met de minuut meer respect voor die chick. Maar natuurlijk willen ze haar weghebben. HEB JE DIE BRIL GEZIEN. Doodeng, brrr.

 

2. Ik pleit ervoor dat Gregory (spreek uit als ‘krek’, anders ben je niet cool) bij thuiskomst een officieel naaidiploma uit de handen van Kim Holland moet ontvangen.

 

3. Alhoewel, laten we nou niet doen alsof meneer de gespierde spijker écht goed is in liegen…

Loiza: ‘Op wie ga jij stemmen?’

Greg kijkt bedenkelijk. ‘Ja, nee… Ja, uh. Ik denk Do.’

Loiza: ‘Do? Maar die zit op Winnaarseiland? Niet op Robin?’

Greg: ‘Ja, nee, ja, uh.. Robin dan. Misschien. Ofzo. Eventueel.’

 

4. ‘Ik ben een naaier. Een messentrekkende, stekende Surinamer.’ Steven schat, zolang je geen posttraumatische stressstoornis hebt, denk ik dat je nu wel genoeg hebt gezegd over messen en steken. Het is goed. Echt. Doe maar ssst. Kusje erop.

 

5.  Ondertussen maakt Do een ‘All You Need is Love’-ontbijtje voor haar en Steven. De vraag die ze zich ondertussen moet gaan stellen: boeit het me of ik ooit nog normaal op een stoel kan zitten, ja of nee? Cause once you go black…

 

6. Seuuuuu hé. Seuuuuuu. Jan de zijspan krijgt zowaar drie hele minuten dialoog in zijn eentje! ‘Deze gasten bint gewoon tap of the bill. Daar benk heel eerlijk in. Ik beneh’woon heel blij dat ik die ervaring hier heb opgedaan. Super!’ GIVE US MORE JAN.

 

7. Do: ‘Ik vind het nog steeds leuk dat ik hier nu met jou mag zitten.’ Knipoog. Wink. Smile. (heeft besloten dat ze voortaan liever altijd staat).

 

Steven sms’t ondertussen eerst ‘sentimele shit aan’ naar 3030 en herpakt zich dan vrij snel als een héél romantische, typische man. ‘Ik vond het ook eh, superleuk om hier met jou op dit eiland te zitten. Jan praat te veel over koeien, man.’ HAHAHA.

 

8. Nu heb ik hier en daar vernomen dat het gros van Nederland inmiddels nog voor weinig kandidaten écht sympathie voelt, maar ik wil wel even een enorme shoutout naar Robin, die weigert om z’n boy Jan te naaien. Maakt het hem slim? Niet echt. Maakt het hem menselijk? Absoluut.

 

9. LAAT. LOIZA. ALSJEBLIEFT. DIE. PROEF. WÉL WINNEN. Al is het maar om dit hele voorspelbare ‘we knikkeren de BN’ers er één voor één uit’-gevoel een halt toe te roepen.

 

10. Daarover gesproken, hè. Wist je nog dat Robinson jarenlang een coproductie met België was om de kosten te drukken, waardoor het eigenlijk altijd om de strijd tussen de Nederlanders en de Belgen ging? En dat we dat met z’n allen vet kut vonden, omdat de twee groepen toch nooit helemaal één werden? Nou lieve makers, met de komst van Team Onbekend: welcome back in 2012!

 

11. Waar ik meteen een idee voor heb want nee, zeiken maar niet met oplossingen komen doen we natuurlijk niet. Verdeel volgend seizoen de onbekenden over de groep BN’ers vanaf minuut 1 en ziedaar: je bent meteen ‘gemingeld’ en niemand heeft het meer over bekend/onbekend. RTL, factuurtje komt jullie kant op.

 

12. Ik heb zo TAFFES veel zin in een paar goooeie klassiekers van Eminem. Wat een baas is die gast eigenlijk. Thanks, Laurie!

 

You better lose yourself

in the music,

The moment,

You own it,
you better never let it go, go go

 

13. Kan iemand alsjeblíeft even een GIF’je maken van Jan de boze peuter onderaan die trap? Ik blijf er gewoon in hangen. Huilen.

 

14. Gregory blijft het langst hangen en wint zijn allereerste proef. En op aankomst bij Finalisteneiland is dit de zin waarmee hij GRANDIOOS onthaald werd:
Steven: ‘Hé, leuk je te zien, Greg. Heb je eten?’

Greg: ‘Eh, ja, ik heb spek en eieren voor op brood.’

Steven: ‘Hoor je dat, Do? De kok is er!’

 

15. Is hier een intense love situation going on of wat gebeurt hier in godsnaam?

– ‘Greg, Ik hoop wel dat je mij uitdaagt. Do is mijn maatje, dan zit ze in de halve finale.’
– ‘Ik hoop dat je mij uitdaagt. Ze heeft geen stemmen meer en gaat naar de slachtbank.’
– ‘Ik hoop gewoon écht dat je mij uitdaagt.’
IK WEET NIET, HIJ LIJKT TE ACTEREN, IK BEN OFFICIEEL IN DE WAR.

 

16. Loiza is de hele dag aan het ‘wachten’ om naar het schavot te gaan. Nee, da’s lekker inspirerend om naar te kijken. Wat een saaie kutaflevering eigenlijk als je al vanaf minuut 1 weet dat ze eruit wordt gebonjourd. En dan bijna anderhalf uur naar complotten zitten kijken om dit te zien gebeuren, tsss.

 

17. Dus iedereen duikt uren in de bosjes om complotten te smeden en messen uit te delen, en Jan? JAN MAAKT EEN SCHELPENKETTING VOOR THUIS. HAHAHA.

 

18. En óók al zo saai om twee uithoudingsproeven in een aflevering te doe- wacht even, wat zegt Steven nu? Expres verliezen? Wat is dit voor enge backflipvideo? Huh? Steven? WAT GEBEURT HIER? Allemaal stukjes van de aflevering van volgende week? Kijk ik nog naar Robinson? Is dit een horrorfilm? Komt het meisje van The Ring nu uit mijn televisie kruipen en is het klaar met het leven? Dit. Is. Allemaal. Heel. Erg. Gekkig. Help. Error.

 

19. Wow. Holy Mother of God You’ve Got to Be Kidding Me WOAH. Steven is helemaal gestoord geworden. Hypocriet.nl, .com; he doesn’t give a fuck. Ik kan niet geloven wat hier gebeurt. Hij heeft een masterplan, speelt een heel eigen spel. Je bedenkt het haast niet zelf. Expres die proef verliezen, terug naar het kamp, vol inzetten op Robin die niets verwacht. Sorry Rob, maar het is geniaal. En de manier waarop dit wordt gemonteerd al helemaal. Is dit ooit gebeurd bij Robinson?!

 

20. Tijd voor de Eilandraad. Robin zit veilig. Zegt ‘ie. En als Loiza eenmaal 7 stemmen tegen heeft en Robin ook, wordt het binnen-van-je-wang-bijten-spannend. En daar zijn ze dan: de drie doodssteken van Steven. Met de vriendelijke groeten van The Joker. Moehahaha.

 

21. Zoveel verschillende emoties om tegelijkertijd naar te kijken. Die ogen van Loiza. Die ogen van Laurie. Die ogen van Robin. Deze televisie is goud waard. Steven is zo’n, zo’n ENG goed tactische speler.

 

22. En toch vind ik dat het grootste applaus naar Robin gaat. Hij pakt het zó mooi op. Wordt eruit gemieterd en gaat klappen. Heb je dat ooit gezien? En ook nog zeggen ‘Goed gespeeld, echt waar.’ Zo sportief, je wordt er bijna bang van.

 

23. Godsamme, dit stuk is alweer helemaal obesitasproporties aan het aannemen, ik ga er een einde aan breien, leute. Achteraf gezien konden we het natuurlijk weten, hè. Die focus lag de hele aflevering veel te veel op Loiza. Maar toch: het was briljant. Mooiste plottwist ooit. Dank, makers. Dank, Steven.

 

24. Wat we volgende week verloten op mijn Insta @kikiduren? De ‘Klootviolen scheurkalender 2019’ met alle platte Rotterdamse uitspraken van mafkaan Robin, twee doorverkochte neppe kutkaartjes voor het nieuwe concert van Eminem én last but not least: een samoerai XL zwaard-set om de inner Steven in je los te laten.

 

P.S.: Hartje onderaan als je dit gewoon een effing vette aflevering vond.nl.com.eu.

 

P.P.S.: Meer hartjes onderaan voor het huwelijksaanzoek van Robin tijdens Eilandpraat. Deze gozer weet hoe het werkt.

 

P.P.P.S.: Ik weet niet, maar ik zou toch écht met één oog open slapen als ik de vrouw van Steven was. Wat ís dit voor geniale gladjakker? Die sperminator denkt veertien stappen vooruit en bezwangert je nog voordat je het überhaupt doorhebt.

 

Tot volgende week, psycho’s, laaaater!