Kiki’s Mollotenbrabbels

week 6

Kiki wie is de mol?

‘Molliaantje zo zwart als roet, flasht zo Olcay als het moet. Dit spel is voor haar een lol-le-tje, die chick is een para mol-let-je.’ Zeg alsjeblíeft dat je dit kinderliedje kent, anders is mijn hele intro naar de fuck. Ja? Kende je ‘m? Naisss.

 

 

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik heb zaterdagavond Genoten met een hoofdletter G. Het spookhotel was back in the game, er werd met veel te zwaar beladen Lada’s een volksverhuizing georganiseerd én de kandidaten hadden zelf in de hand of ze hun scherm te zien kregen tijdens de test. Wij molloten waren het erover eens: dit waren de beste opdrachten sinds tijden. Ik ging helemaal stuk om Jan in die auto. Maarre, er blijft natuurlijk een fucker in de game die de boel verziekt. And so the search continues. Je weet waar het tijd voor is? hè? Knabbel de brabbel, daar gaan we weeerrrrr.

 

 

1. Ben ik de enige die een gekkig gevoel krijgt bij Stines ode aan het landschap? ‘Dit is een landschap waar ik heel erg van hou. Bos, vruchtbaarheid en groen. Je VOELT de vruchtbaarheid.’ Is dat niet precíes wat een mol heel lekker vindt? Vruchtbare grond… Ik zeg het maar even, hoor.

 

 

2. ‘Niemand die mij hoorde’ – Stine

VRIENDIN JE MAAKT OOK GEEN GELUID!!!!

En hoe wist ze trouwens dat ze in kamer vijf zat?

 

 

3. Ho eens. Zitten Olcay en Jan nou te FLIRTEN? Zij die hem speels aankijkt, een zwarte vrijstelling ‘faket’ en hij die haar lichaam betast om er achter te komen wat ze nog meer in haar broekje verstopt heeft. Wel potverdriemolletjes, ik zie ineens voor me dat die twee seks hebben. Zij bovenop natuurlijk. Rollenbollenmollen.

 

 

4. Even een gekke hersenkronkel, hè, maar de hotelkameropdracht heette ‘Sleutelpositie’. Sleutel. Positie. Positie van de sleutel. Wie was er als enige niet op de deur aan het kloppen en aan het schreeuwen? MAAR MET EEN SLEUTELBOS AAN HET RAMMELEN? Oké. Just saying. Ja, ik ben die Stine-tunnel niet meer uit te rammen, vrees ik.

 

5. Hahaha. Oprecht stukgaan om deze tweet: ‘Volgens mij wordt #widm dit jaar stiekem gefinancierd door de kandidaten in opdrachten te laten bijklussen als verhuizers, taxichauffeurs, bouwvakkers en sigarettendealers.’

 

 

6. Als je Engelse uitspraak nog behoorlijk wat te wensen overlaat en je Olcay dan doodleuk ‘WIE KOM TOE HELP JOE’ tegen een Georgische familie hoort roepen. HAHA. Er moet uiteindelijk geen rozijn meer bij kunnen hè, Olcay? No raisin must meer fitten in de car.

 

 

7. Ik gun iedereen die binnenkort op het punt staat om te verhuizen een Jan Versteegh in zijn leven. Vijf als het even kan. Kleine Tetriskoning. #StemOpJanVoorLeuksteKandidaat.

 

8. Als Jan gewoon even in drie zinnen praktisch al onze jeugdvakanties beschrijft.

‘Het is een beetje zoals vroeger. Dat dan eerst mijn vader de auto in ging pakken. Dat lukte dan niet. Toen ging mijn moeder de auto inpakken. Dan schudde mijn vader vader nee. Dan werd het ruzie en bij de Van Brienenoordbrug was alles weer goed.’

 

 

9. Voor iedereen die denkt: ma wa ligt dat in godesnaam; de Van Brienenoordbrug is een brug over de Nieuwe Maas aan de oostkant van Rotterdam. Alstu.

 

 

10. That’s it. Simone is mijn nieuwe spirit animal. ‘Ja, ik ben de Mol. Nou te gek. Ja. Relaxed. Zullen we stoppen?’

 

 

11. Eerlijk, dan ben je toch best wel een baas als je dat in deze fase van het spel doodleuk zegt. Of eh, is ze VERLOST van haar geheim nu ze het hardop heeft uitgesproken? Ze liet ook al die 500 euro liggen in de hotelkamer…

 

 

Tussenstand?

 

Heftige Mol alert

Stine. Die vrouw heeft nul moeite gedaan om zichzelf uit de hotelkamer bevrijd te krijgen, heeft ook in het hotel zelf nul geld binnengeharkt en heeft vervolgens als enige kandidaat twee -500-bordjes weggespeeld en dus weer 1000 uit de pot gehaald. Als Stine níet de Mol is, is ze gewoon de slechtste kandidaat ooit.

 

 

Medium Mol alert

Ruben. Meneer zit me nét iets te vaak op sleutelposities. En hebben we Ruben ooit een flinke katsjiiing klapper zien maken voor de pot? Dacht het niet, hè. Trust nobody.

 

 

Mwah Mol alert

Simone en Olcay. De fanatieke Olcay harkt gewoon echt te veel geld binnen voor een Mol en van Simone denk ik steeds vaker dat Simone gewoon een beetje een slakkentempo heeft.

 

 

0 procent Mol alert

Zag je hoe Jan reageerde toen Ruben vertelde dat hij zijn scherm niet hoefde te zien? Oprechte blijdschap. Een kwispelend staartje. Nee, Jan is Never Nooit Niet de Mol. En hé, da’s helemaal oké. We all luf Jan.

 

 

P.S.: Goed, molliaantjes, zie ik jullie volgende week maandag weer hier? Hartje onderaan als je Jan ook NU als verhuisman wilt inhuren.

 

 

P.P.S.: Nog meer lachen om WIDM-hersenscheten? Check m’n Insta Stories op @kikiduren.  See ya next week!