Kiki’s Mollotenbrabbels: week 8

En daar zit ik dan. Compleet verbijsterd. Als een volstrekte mafjoekel “NEE, WAT? HUUUH? DAT KAN NIET! NEEEEEEE!!!’’ te schreeuwen tegen het vierkante scherm in mijn woonkamer. Finito e basta. Al mijn punten kwijt in de app. Dit is toch niet te geloven, lieve mensen. Iedereen die normaal zo lekker stoer kan doen met z’n “Ik zeg al vanaf aflevering 1 dat…” valt nu door de mand. Ik praat erover met vriendinnen, familie, collega’s, ik luister zelfs voorbijgangers in de supermarkt af die erover discussiëren. Voor het eerst weet Nederland het niet meer met die Mol. We weten het écht niet.

Jean-Marc was een rare snuiterd. Loes was niet te vertrouwen. Daarna kwamen we in de Emilio-tunnel. Allemaal naar huis. Stine dan? Wat, ook naar huis? Nee! Simone? OMG OOK!!! Tv-trauma’s hiero. Blijft Ruben nog over. Maar de vraag is: als Ruben de Mol is, waarom laten ze in de montage nu al zien dat alle kandidaten hem al vroegtijdig hebben ontmaskerd in het spel? Dat zou toch veel te obvious zijn? Hebben de makers voor zover ik weet ook nog nooit gedaan. Dus ehm. Wie blijft er dan nog over? Olcay? EN DAN IS HET UITEINDELIJK JAN? WAT EEN KUTSPEL. Wat pijnlijk voor je ego dit. Tegelijkertijd wat briljant. Bril-JAN-t.

Oké, ik ben officieel aan het doordraaien. Fuck die punten in de app, een kleine troost: Wie is de Mol draait helemaal niet om daadwerkelijk de Mol vinden. Het is het mysterieuze dat trekt. Het groepsgevoel als kijker. De miljoenen Molloten die drie maanden in het jaar de bazen van Nederland zijn. We kletsen na, geven elkaar tips, draaien samen door en vliegen van de ene tunnel in de andere. We zijn al in de halve finale mensen, nu wordt het gewoon achteroverleunen and just enjoy the ride. Met nog een beetje nabrabbelen dan. KAN ook niet anders. Dit is het meest epische seizoen ooit.

1. Kut kut kut kut kut KUUUUUUUUUUUUUUT Simone staat niet links aan het begin van de aflevering bij de groepsfoto. Daar gaat deze theorie waardoor ik me natuurlijk weer he-le-maal heb laten meeslepen.

2. Jongens, welkom bij aflevering 8 van ‘Het tegenstrijdige Karakter van Olcay G!’
Olcay: “Ik ga mezelf écht niet voor schut zetten hoor.”
Twee minuten later: *komt bijna kruisgraaiend en moonwalkend klaar in een auto*. I just love that woman.

3. That’s it, ik ga morgen met de auto naar het werk. Wil iemand ALSJEBLIEFT dit spelletje op de parkeerplaats met me nadoen? Olcay en Jan laten die James Corden echt een poepie ruiken met hun car-aoke. #Couplegoals.

4. Jan en Olcay samen in een relatie:
A: alleen maar vechten.
B: alleen maar mafkanen.
C: alleen maar seksen.
D: vechten, slaan, lachen, seksen, vechten, slaan, lachen, seksen, repeat.
Ik stem D.

5. Oprechte hardop lachs als Ruben voor de zoveelste keer het gedrag van Simone niet echt goed begrijpt, als ze Carwash probeert uit te beelden. “Waarom ga je nou de binnenkant van je raam schoonmaken?” HAHAHAHA.

6. I RIPPED YOUR PICTURE. VEEG. ME. OP.

7. Respect voor ongetwijfeld de meest eerlijke kandidaat ooit:
“Aan Stine had ik niet zoveel meer. Ik had alle info al gekregen.”
‘’Bij de tweede groep kwamen we kinderen tegen. Die zongen iets minder mooi.”
“Art. Waar is mijn wetsuit? Hoe bedoel je karaoke? Ik wil dat helemaal niet.”

8. ‘’Als je niet weet wie het is, is het een genot om naar deze Mol te kijken.’’ Omg, is het dan echt Jan? Olcay?

9. De WIDM-quote van 2018:
“Jan versteegh in een wetsuit is de droom van praktisch iedere man en vrouw. Ik ben meer de behaarde satéprikker.” HAHAHA touché voor de zelfkennis, Ruubje.

10. Jan met z’n stoute grijns en guitige koppie. Met zijn “Ik heb havo. Ik moet dat herhalen, anders onthoud ik het gewoon niet.”, soms wil ik je gewoon even knuffelen.

11. Jan: “Maar hij heeft NIET gezegd: maak je klaar voor test en executie.”
Art: “Maak je klaar voor test en executie.”

12. Jan. Komaan dude. Ga je me nou echt vertellen dat je na die snoekduik die boot niet meer in komt? En waarom kon je al die woorden lezen van 48 meter afstand? En vraag je Olcay om te mollen?

13. Ergens denk ik nog steeds dat Jean-Marc ooit de Mol was, een totale mental breakdown kreeg en dat de makers vervolgens in blinde paniek maar Jan Versteegh kozen…

UPDATE: DIT IS GEEN GRAP. TERWIJL IK DIT STUK LAAT LEZEN AAN COLLEGA ANNICK KOMT JAN VERSTEEGH VOORBIJ GELOPEN BIJ ONS OP KANTOOR. Meneer komt overigens wel vaker langs (onze buurtjes runnen een tv- productiebedrijf), maar kom op man: DIT IS TOCH EEN TEKEN? DAFAK. Art, Mister Rooijakkers, die finale hoeft niet meer, pik, we weten het al. (Net als bij Simone ja…)

Tussenstand? (We wagen het er nog één keertje op)

Heftig Mol alert
Jan. Olcay. En Ruben. Oké LAAT MAAR OKÉ.

P.S.: Goed, molliaantjes, zie ik jullie volgende week maandag weer hier? Hartje onderaan als je ook totaal de kluts kwijt bent en met je aars in één grote mindfuck terecht bent gekomen. I RIPPED YOUR PICTURE.

P.P.S.: Nog meer lachen om WIDM-hersenscheten? Check m’n Insta Stories op @kikiduren. See ya next week!