De 5 Tinderdates from hell die iedereen kent

Mister Right (of Mrs.) ontmoet je niet meer gewoon in de kroeg (zó ouderwets), maar we swipen massaal. En met voorkeur naar rechts. Toegegeven: Tinderdaten kan ook gewoon heel leuk zijn, maar af en toe zit er toch wel een zogenaamd rot appeltje tussen. Later kun je er om lachen (nu dus), maar oh, wat kunnen die dates ongemakkelijk zijn, zeg. Zo af en toe heb ik wel om me heen gekeken voor een candid camera-momentje. Maar jij als vrijgezel weet ook dat het leven van All The Single Ladies niet alleen maar pret en dansen op Beyoncé is, maar soms gewoon een Tindernightmare from hell. En als je in die Tinderhel bent geweest, heb je vást deze momenten ook meegemaakt.

 

1. De Tinderkoning(in)

Op date zijn met een man (of vrouw) die Tinder zo goed als heeft uitgespeeld, tja, echt speciaal voel je je er niet door. Vooral niet als deze Tinderplayboy allesbehalve bescheiden is over z’n verhalen. En zo zit je het grootste deel van de avond te luisteren naar zijn Tinderervaringen, waarvan het klinkt alsof het er duizenden zijn. Not cool. Even een waarschuwing: dit kan beide kanten op, hè. Zo overmoedig worden door je week vol te Tinderen en je date van dinsdag op zaterdag tegen te komen met je zaterdagavond-Tinderdate is niet echt de indruk die je wilt achterlaten, geloof me. Dus hier geldt ook voor: geniet, maar doe dat met mate.

 

2. De onvoorbereide dater

Oké, of de date nou goed of niet goed is verlopen maakt bij deze afknapper niet eens uit. Het is natuurlijk 2019 en de rekening splitten of vrouwen laten trakteren: het kan allemaal. Ook eigen deuren open houden en stoelen aanschuiven: dikke prima. Maar als iemand dan perse voor je wil betalen en je krijgt een afkeurende piep en een groot ‘GEEN SALDO’ te zien… Au. Een mix van medelijden, maar ik kan er niks aan doen als ik dit toch écht een no go vind.

 

3. De uiterlijke mismatch

Het klinkt oppervlakkig, maar het oog wil toch ook wat. En dan heb ik het niet alleen over uiterlijk, maar over de lengte. Ik heb het dan redelijk luxe omdat ikzelf een redelijke kabouter ben, dus dit is even een anekdote van één van mijn vrijgezelle vriendinnetjes die zelf wel de 1.80 m aantikt. Die 1.80 m aantikken kon haar Tinderdate namelijk niet, tenzij springend. Wel zo fijn als je dit van tevoren weet natuurlijk.

 

4. De Tikkie-Tinderdate

Alles verloopt leuk, of gewoon prima, misschien niks bijzonders maar jullie vonden elkaar allebei aardig. Tuurlijk, jullie worden niet de ultieme Tinder-Romeo en Julia, maar ach, het was een leuke avond toch? Totdat je de dag erna een appje krijgt dat ‘ie ‘m tóch niet echt voelt en of je tóch even de helft van de rekening wilt betalen. Bonuspunt als de Tikkie er meteen achteraan wordt gestuurd. Als je that guy/girl wilt zijn, wees dan mans genoeg om dat meteen te doen.

 

5. De het-had-zo-mooi-kunnen-zijn-date

Dit is ook één van de anekdotes van een vriendinnetje van mij, waar wij bijzonder enthousiast over waren. Het had hét Happn-sprookje (ja, dat bestaat ook nog natuurlijk) van de eeuw kunnen worden. Ze kwam namelijk een jongen tegen tijdens uitgaan, het klikte, er werd gezoend maar helaas geen nummers uitgewisseld en erna was het balen. Maar moderne romantiek speelt zich natuurlijk online af, dus ze kwam hem al snel tegen tijdens een korte zoektocht op Happn. En de date volgde. En die was… niet zo best. Nee, die was verschrikkelijk. Uiterlijk is dus echt niet alles, want irritante grapjes, oppervlakkigheid en een dosis arrogantie compenseren die looks echt niet.

 

6. De hoe-is-het-eigenlijk-met-jou?-Tinderdate

Dit is waarschijnlijk de meest voorkomende afknapper en daar heeft iedereen vast wel eens last van gehad. De persoon tegenover je, hoe leuk, lief en charmant het ook leek, kan maar over één ding praten: zichzelf. Nu vind ik passie en ambitie altijd erg aantrekkelijk en sharing is caring, maar zo’n eenzijdig gesprek gaat toch snel vervelen zeg. En mijn ideale date is ook niet uren luisteren naar zijn oh zo interessante baan op de Zuidas, zijn veeleisende baan waar die wel echt bákken met geld verdient (opscheppen over salaris is wel áltijd een no go), waarom hij het succesvolste is van zijn afdeling en meer en meer en meer. Leuk voor hem natuurlijk, maar ook leuk voor jou als er een keertje wordt gevraagd wat jij eigenlijk doet.

 

Tja, Tinder. Het is me toch wat. Maar ook deze rampverhalen maken het wel weer erg grappig om later over te klagen. En ja, succesverhalen zijn er ook. Zo zijn inmiddels de eerste Tinderhuizen in mijn omgeving gekocht, de eerste Tinderbaby’s komen eraan (en ik hoop echt dat ze die ook Tinder gaan noemen, wie weet is dat over vijf jaar wel de populairste naam wereldwijd) dus ja, wie weet is je ware wel maar één swipe van je verwijderd. Wie zegt dat romantiek dood is?

 

Geschreven door: Wieke Veenboer