De 6 typen jatters bij de zelfscan in de supermarkt

Kiki

Hoe gedraag jij je als niemand kijkt? Heb je wel eens ‘per ongeluk’ iets níet gescand uit je winkelmandje in de supermarkt? Ja? Dan vind ik dat je met het schaamrood op de kaken op z’n minst moet checken wat voor type jatter je bent. Komt ‘ie.

 

De schijnheil

Je scant maar één artikel bewust niet. En als je gecontroleerd wordt, zet je je grootste poppenogen op. ‘Oh god, wat dom! Dat ging écht per ongeluk!’ Make that the cat wise.

 

De gier

Zes plakken oude geitenkaas voor bijna VIER EURO?! Zijn ze helemaal gek geworden? Hatsa, die leg je even strategisch onderop de booschappenkar zonder te bliepen. Gevolgd door die vaatwastabletten. En weet je wel niet hoe duur wasmiddel tegenwoordig is? Niemand die het merkt.

 

De rebel

De rebel zou nooit ‘vergeten’ het duurste product te scannen. Nee, daar is de rebel helemaal niet mee bezig. Kijk, dat die spicy zoutjes voor niets mee naar huis gaan is gewoon omdat het kán. Een beetje stout zijn is best lekker.

 

De kamikazepiloot

HAMSTEREEEEEEEEE. De hele kar vol, maar een paar producten scannen en op hoop van zegen de poortjes door. Lekker. Voor. Je. Grote. Supermarktketen. En jezelf dan echt een dare devil vinden, hè. Shame on you.

 

De omdenker

Op groente en fruit zit geen barcode toch? Dus als ik die losse komkommer in mijn mandje leg, zullen ze eerder zoeken naar een product met barcode om te scannen. Ik bedoel: het winkelpersoneel heeft ook niet de hele dag de tijd. Beat the system.

 

De kleptomaan

Ineens komt het in je op: wat als ik deze zak aardappelen nou niet… Je voelt de spanning toenemen op het moment dat je de keuze maakt. Het doel van het stelen is niet het voorwerp, maar om van de drang tot stelen verlost te worden. (Tipje mijnerzijds: hulp zoeken is in dit geval geen slecht idee, want kleptomanie is een serieus probleem.)

 

P.S. Lijkt me onnodig om te zeggen maar ik doe het toch maar even, stelen is niet oké hè mensen. So don’t try this at home. Or in de supermarkt.