category image

De acht dingen waar de nieuwe date van Lynn zich rot van schrikt

lynn van de vorst

Lekker casual een biertje doen bij Louie Louie, daar ben ik altijd wel voor te paaien. Hij vraagt of ik vroeger heb gehockeyd of op de tennisbaan te vinden was en neemt een slok van zijn IJwit. Ik antwoord dat ik tien jaar bij de korfbalvereniging zat. Die slok IJwit sproeit over de tafel en er staan vierhonderd vraagtekens in zijn voorhoofd gedrukt. ‘Korfbal? Jij?’ Yup, ik zit vol onverwachte ontboezemingen waar menig man een beroerte van krijgt.

Ach ja, met al die apen uit mijn mouw zijn dates in ieder geval nooit saai.
En net als de ober die plens IJwit van tafel heeft gepoetst, komt shockatie nummer twee± de transformatiefoto. Want er was een tijd dat ik 15 kilo meer woog. ‘Ober, zijn er zuurstofmaskers in de zaal?’

Omdat helemaal niemand Brabantse gehuchten op het topografische netvlies heeft staan, zeg ik in eerste instantie altijd dat ik uit Eindhoven kom. Maar tijdens zo’n date ga je meestal ‘de diepte’ in en dan komt het moment dat ik vertel dat ik eigenlijk ‘uit de buurt van’ Eindhoven kom. Uit Oerle om precies te zijn. ‘OERLE?! Ligt dat wel in Nederland?’

Om over topic ‘ochtendmens of avondmens’ maar niet te spreken. Dat is ook zo’n klassiekertje dat voor paniek zorgt. Dat zure ochtendhumeur van mij is na de pubertijd weggeëbd. Toch is het niet zo dat ik lungend mijn bed uit spring. Meestal is het haasten en hollen en ben ik allang blij als ik met twee dezelfde schoenen de deur uit stap. Dat ontbijten dus niet in mijn morning routine voorkomt dat is geen verrassing, zou je denken. Nou, mooi wel. Want die confession leidt vaak tot een behoorlijke golf onbegrip van de date in kwestie.

Haast is trouwens sowieso een terugkerend thema in mijn leven. Ik heb vijf keer per dag haast en dan is de Marie Kondo in mij ver te zoeken. Een  ‘Mijn Leven In Puin’-situatie creëer ik in ongeveer vijfenhalve minuut. Daar wordt niet alleen een date stil van trouwens; ook huisgenoten, vriendinnen en scharrels van huisgenoten moeten twee keer kijken als ze mijn kamer voorbij lopen.

Van nature ben ik een Brabantse, maar ik spreek ongeveer 15 verschillende accenten vloeiend, inclusief Vlaams. En die accenten schakel ik precies in op de momenten dat ik daar zin in heb. Slik.

Thema Netflix. Ik kan daar heel kort over zijn: ik weet er niks vanaf. Casa de Pastel? Nog nooit gezien. HUH?

En als één IJwit ineens elf IJwit worden, beland ik in de krochten van mijn rariteitenkabinet. Bijvoorbeeld dat ik het duurste rijbewijs van Nederland heb. Ik ga niet precies zeggen hoeveel lessen ik nodig had, maar ik zal je een indicatie geven. Ongeveer twee keer het aantal lessen van een gemiddelde bestuurder.

Vind jij het raar dat ik nog single ben? Ik niet, hoor.