De tien voordelen van vrouw zijn

fashion week street fashion bekende influencers lachend op de foto

In het leven van een man bestaat geen ovulatie of kledingcrisis. Er vindt geen gedoe met lasertechnieken rondom een bikinilijn plaats en tja, zij rijden wél gewoon strak achteruit een parkeervak in. Soms lijkt het me best fijn om van het andere geslacht te zijn. Kiek zou er ook wel raad mee weten en schreef veertien keer op wat ze allemaal zou doen. En dat zette mij weer aan het denken. Want ik ervaar toch ook best wat voordelen aan mijn status als vrouw. Komen ze:

 

1. Als ik met samengeknepen billen door de stad loop omdat ik op knappen sta, dan wil ik nog weleens bij een café-wc aankloppen. En die deur staat áltijd voor me open. En ik hoef nooit te betalen. Dat lukt menig man niet, hoor.

 

2. Vrouwen krijgen op meer plekken voorrang. Sowieso op de fiets hoef je een stuk minder vaak te remmen. Als er iemand in de Ikea van rechts komt mag je voor, en in de rij voor een club zet ik m’n hakje eerder over de drempel dan mijn mannelijke rijgenoten.

 

3. Aletta Jacobs draait zich om in haar graf als ze dit leest, maar meiden worden nu eenmaal vaker getrakteerd door mannen dan andersom. Vooral aan de bar. Daar kun je heel feministisch over gaan doen, maar ik zie het gewoon als een fijn voordeel. Proost.

 

4. Je komt weg met een hak/tastransactie van boven de vijfhonderd euro.

 

5. En daarop aansluitend: je hebt geoorloofd meer dan vijftig paar schoenen in je bezit.

 

Naast de voordelen van vrouw zijn is er ook een hoop op te sommen waarom ik absoluut géén man wil zijn. Want daar komen een aantal verwachtingen die ik never never never nooit kan waarmaken:

 

  1. Lekkende kraan, haperende deur of een uit de klauwen gegroeide klimop. ‘Eric, kun jij daar even naar kijken?’
  2. Die tien uur durende autorit richting het Gardameer wordt toch vaak met Red Bull doorlopen ogen door de vader des huizes afgelegd. En wij liggen er met een donzen nekkussentje naast. Oké, ik ben een potje aan het generaliseren nu. Pinch of salt, goed?
  3. Van een man wordt verwacht dat hij zich waar ook ter wereld binnen tweeënhalve seconde oriënteert en ons vervolgens in Tik Tak-taal de weg wijst.
  4. Geen concealer, geen foundation, geen geborstelde wenkbrauwen… Ik zou écht niet willen ruilen.
  5. En dan ja, sorry, maar die piemel. Dat lijkt me echt het meest oncomfortabele ever om in je jeans te hebben zitten. Tijdens het fietsen bijvoorbeeld.

 

Zo, dat zet een zwangerschap toch ineens in perspectief.