Ik trok een stoeipakje aan en dit is wat er gebeurde

women squeezing sheets

Herkennen jullie dit? Je zit al jaren in een superleuke relatie, jullie zijn hartstikke gek op elkaar, jullie vinden elkaar de leukste, liefste, knapste van de hele wereld, jullie steunen elkaar door dik en dun, jullie kunnen uren met elkaar tafelen met een flesje wijn, jullie gaan naar feestjes en hebben de grootste lol, jullie maken lange wandelingen, kijken samen naar serietjes met lekkere hapjes en maken leuke reizen. Alles is helemaal top. Alleen… is de seks niet meer zo spannend. Sterker nog, het lijkt wel hoe beter je relatie is, hoe minder je de behoefte hebt om elkaar woest te nemen op het aanrechtblad.

 

De natuur heeft het maar wat oneerlijk geregeld. Waar is de tijd gebleven dat één blik kon ontaarden in urenlange sekssessies en je bij wijze van spreken elkaars rug wilde aflikken omdat je niet genoeg van de ander kon krijgen? Nu wil ik echt niet klagen over mijn seksleven en al helemaal niets ten nadele zeggen van meneer Heere die zonder overdrijven nog nooit heeft gefaald mij een orgasme te bezorgen, maar zonde vind ik het wel. ‘Onbekend maakt onbemind’ luidt het gezegde, maar in dit geval is het zo dat hoe bekender het terrein is, hoe minder je de noodzaak voelt om er Nu! Meteen! naakt bovenop te gaan zitten. Het is niet zo dat ik geen seks meer wil, maar het komt er gewoon niet meer zo van. Zou de mens inderdaad niet gemaakt zijn om monogaam te zijn? Al lijkt de gedachte me best geil, ik weet uit ervaring dat vreemdgaan een hoop gedoe en ellende geeft. En de gedachte aan meneer Heere en een ander vind ik al helemaal onverkwikkelijk. Wat te doen?

 

Ik ging naar de sekswinkel. Ik bedoel: als ze ergens weten hoe ze een ingedut libido tot leven moeten wekken, is het daar. Op het bordje bij de ingang stond dat het daar verboden was voor groepen. Daar was ik wel blij om. Het laatste waar ik op zat te wachten was een dronken vrijgezellenpartijtje. Binnen trof ik enkel een man aan die in een rek latex-pakjes aan het besnuffelen was. Gelukkig vermeed hij net zo angstvallig oogcontact met mij als ik met hem. Er was ook een verrassend normale verkoopster, wat ik heel geruststellend vond. Ik dacht: laat ik maar eerlijk zeggen waarvoor ik hier ben.

 

Ze reageerde alsof ik had gevraagd waar de bouillonblokjes lagen en liet me wat dingen zien. Rubberen penissen, een masturbatie-ei dat je om de penis van de man kunt doen, tantraspelletjes en glijmiddel. Ik raakte een beetje overmoedig en kocht zowel het ei (aanrader) als een tantraspelletje (stom) en het glijmiddel (altijd handig). Inmiddels had de latex-man een ingewikkeld uitziende onderbroek afgerekend en de winkel verlaten, dus ik durfde me wat vrijer te bewegen. Terwijl de verkoopster gezellige cadeautjes van bovengenoemde producten maakte, viel mijn oog op een stapel dozen met de verleidelijke naam ‘le petit secret’ erop. Ik nam een pakje van de stapel en keek naar een wulpse vrouw in twee kanten stroken over haar borsten die samenkwamen bij haar navel en daar overgingen in een string. Het was zowaar nog mijn maat ook. In een opwelling legde ik hem bij de kassa. ‘Ook leuk,’ zei de verkoopster.

 

Het was Valentijnsdag. Mijn man had superleuke oorbelletjes voor me gekocht in precies mijn smaak en we hadden champagne gedronken (ik iets meer dan normaal). ‘Ik heb nog een verrassing voor je,’ zei ik, ‘maar dan moet je even geduld hebben.’ Ik ging naar de badkamer en trok het pakje aan. Het pakje bleek ook nog een open kruis te hebben, dus het was allemaal nog wat spannender dan ik had gedacht. Ik keek naar mezelf in de spiegel en dacht: OMG, wat ben ik aan het doen? Het pakje stond niet slecht, dat scheelde. Ik haalde diep adem en vroeg me af of ik niet gewoon de cadeautjes zou geven zonder deze verkleedpartij. ‘If you never try, you never know,’ zei ik hardop en stapte de woonkamer binnen waar meneer Heere onderuit gezakt op de bank zat. Ik voelde me ontzettend opgelaten. Wat als meneer Heere in lachen uit zou barsten?

 

Meneer Heere zat op zijn telefoon. ‘Hi,’ zei ik. Hij keek op. Even zei hij niets. Hij leek me vooral een beetje verbaasd. Ik wilde al terugvluchten naar de badkamer, maar toen zei hij: ‘Kom jij maar eens hier.’ Ik zette een stap dichterbij. Inmiddels keek meneer Heere naar me zoals mijn kat naar een kanarie kijkt. En toen gebeurde het volgende: het leek alsof ik niet meer mijzelf was. Weg was Eline die graag joggingbroeken draagt en van cheese onion-chips houdt. Hier was een nieuwe vrouw opgestaan. Wat zeg ik? Ik veranderde in een seksgodin. Meneer Heere en ik vielen op elkaar aan als uitgehongerde beesten. Het was zoals toen we elkaar nog maar net kenden en de hele stad doorfietsten om elkaar te kunnen bespringen in de lunchpauze. We hadden ouderwets knetterende, geile, pornoseks, waarbij ik – en dat bleek heel handig – niet eens het pakje uit hoefde te trekken vanwege het open kruis.

 

De moraal van het verhaal is denk ik dit: verandering van spijs doet eten. Het maakt niet uit wat je doet, als je af en toe maar eens iets nieuws verzint. Het enige wat je hoeft te doen is uit je comfort zone stappen en dat vindt iedereen nou eenmaal een beetje eng. Maar áls je het doet, dan heb je ook wat!

 

Geschreven door: Eline Heere