Kiki’s Mollotenbrabbels

Haaa, molliebollie! Intens gezellig dat je er weer bent. Ik wist wel dat je terug zou komen. Jij en ik, wij hebben elkaar de komende weken nodig. Zie het als een bondje. Jij speelt een beetje info door naar mij, ik naar jou. Samen gaan we die fucker van een Mol ontmaskeren dit jaar.

 

Voor alle mensen die Wie is de Mol? niet kijken, geloof me: geef het in ieder geval een kans. We zitten pas in aflevering 2 en als je eenmaal in deze achtbaan bent gestapt, wil je er niet meer uit. En mocht je aflevering 1 gemist hebben, no worries, lees mijn eerste Molbrabbels dit seizoen maar even en je bent weer he-le-maal bij.

 

Watskeburt deze week? De groep begint al ernstig hecht te worden waardoor de tunnelvisie zijn hoogtijdagen viert, we moeten het hebben over de schoenmaat van Nikkie Tutorials (HAHA) en dictator Sinan has entered the building. Tijd voor de aflevering in 15 punten. Let’s gooooo.

 

1. Het is wel duidelijk dat Rik héél goed naar de maniertjes van Art gekeken heeft in zijn eerste volledige intro, inclusief de verbaasde wenkbrauw. But he’s doing a great job, we moeten het ‘m nageven. Ga er maar eens aan staan.

 

2. Dat je ouders je degelijk Robert noemen en dat heel Nederland als een stel apathische schapen voor de tv ‘Robèèèhhhh’ uitmekkert.

 

3. En over onze Heel Holland Bakt-held gesproken: als een moorkopje zou kunnen praten, dan hoor ik Robèrt. Ik vind zijn accent zo zó schattig.

 

4. Rick Paul en Nikkie zitten trouwens daarbovenop dat gebouw wel in de ídeale positie om te Mollen. Nikkie is molle-stekeblind (‘Ik zwéér het als je me zit te besodemieteren!’) en ziet de letters niet. Maar gelukkig was daar Rick Paul. Mogen die twee alsjeblieft een eigen show? Stukgaan.

 

5. Nielson: ‘Hoeveel zwemdiploma’s heb je?’
Evi: ‘Ik weet het niet.’
Nielson: ‘A, B, C?’
Evi: ‘Ik heb ze nog nooit geteld…’
Evi: ‘Volgens mij heb ik geen zwemdiploma.’

HAHAHA.

 

6. Dus jij denkt dat je je leven haat, deze maandagmorgen? Denk dan aan de schoenmaat van Nikkie. Zo. Werkt hè? Graag gedaan.

 

7. DJEEEZUS, ik raak best wel een beetje overprikkeld van deze groep. DOE NORMAAL. GEEF ANTWOORD OF JE EEN HOND HEBT. HOE MOEILIJK IS HET. KAP MET MOLLEN.

 

8. Hoewel onze knuffelbeer Robèrt beweert veel te rekenen in zijn dagelijkse leven, viel dat in the heat of the moment toch een beetje tegen. 233 + 88=921, seriously, pik?

 

9. Oké, weer iets geleerd: blijkbaar hebben mannen hoedenmaten. Dusss.

 

10. Ben ik de enige die voor zich ziet dat Sian ‘de familieman’ thuis een Fifty Shades-kelder heeft? ‘Als jullie willen dat ik de baas speel… Ik doe niets liever… Kleed je uit, Merel. Nu…’

 

11. Oh yes, de laseropdracht. Wie ik verdacht vond? Nielson. Meneer doet steeds heel enthousiast, maar ligt er wel al na anderhalve minuut uit. Hmm. Sarah de zenuwachtige eend doet zó spastisch over het hele lasergebeuren dat ik denk dat we hier te maken hebben met een rasechte kandidaat.

 

12. ‘Als je dit ziet, is er 250 euro uit de pot.’ De ‘Wachtkamer?’-opdracht was een psychologisch veldslag met een typisch WIDM-addertje onder het gras. En dat Rik dan achteraf ook nog zo naait: ‘Merel en Robèrt kozen niet voor de groep. En ook Sinan koos voor zichzef. Kom je joker maar halen.’ HAHAHA, dan voel je je kut.

 

13. Oké, de grootste Mol-acties wat mij betreft deze aflevering:

  • Merel steekt doodleuk twee vingers in de lucht als het gaat over haar aantal honden en bedenkt zich pas ná een strenge blik van Sarah dat ze maar één hond heeft.
  • Nielson is naar mijn idee suuuupererg tijd aan het rekken tijdens het stellen van vragen aan Nikkie en Rick Paul. Tijd is geld, vriend.
  • De opvallendste Mol is toch wel Sarah: ze kiest bij de laseropdracht de rechterkant van het parcours, al zei Sinan dat haar naam links ligt. Ze pakt haar naambordje (why?) en rent vervolgens achterlijk hard terwijl dat met vijf minuut op de teller nog helemaal niet nodig is. En dan gaat ze af. No shit, had even je rust gepakt, dan had je het gewoon gehaald.

 

14. Evi vliegt eruit. Voor sommigen misschien een verrassing, voor mij totaal niet. Ik zei het vorige week al: alleen als je snel uit het spel vliegt, leggen de makers zóveel nadruk op je in de eerste aflevering. Juist de undercover bitches moeten we nu in de gaten houden.

 

15. Ehm, zegt Evi nu dat ze opgelucht is dat ze eruit is? Wokeee, da’s ook een manier om te reageren. Hands up als je beeld van ‘Ekspediesieee Evi’ totaal veranderd is door haar deelname aan Wie is de Mol?. Koekoek.

 

Goed, zie ik jullie mollootjes volgende week maandag weer hier? Gezellig. Hartje onderaan als je ook stukging om de ‘Als ik het haal, wil ik morgen een cupcake’-opmerking van Nikkie. Vrouw naar m’n hart.

 

P.P.S.: Nog meer lachen om WIDM-hersenscheten? Check m’n Insta Stories op @kikiduren. Bye molmafkeesjes. Lobi!