Kiki’s Mollotenbrabbels

Wie is de mol aflevering 4

WIEHOEWIEHOE! Maandagmiddag luchtalarm in je bakkes. Alle molloten present? Nice. Want we hebben Veel. Te. Bepraten. Als eerste kan ik vredig sterven, want Shownieuws belde me op met de vraag of ik zaterdag live in de uitzending (ja live, bibbers, hélp) wilde komen vertellen over ons favoriete programma. Godsamme. Natuurlijk wilde ik dat. En als daar ook maar één aflevering geschikt voor was, was het deze: watdapiep. Wat een complete puinzooi in die groep. Kijk, de pot hád op 13.000 euro kunnen staan. De realiteit? Een schamele 3500 euro. Wat een stelletje koekenbakkers. Waar we het allemaal over moeten hebben? Komt ‘ie.

 

1. Aaaaah, ja hoor: we voelden ‘m al aankomen. Nikkie moet het veld ruimen. Wél een beetje een anticlimax dat we geen afscheid van haar en de groep zien, maar thank god is m’n moorkoppie-moppie Robèrt nog steeds van de partij.

 

2. Maarreh, wat zegt Nikkie nou? Ze gaat er de vierde aflevering uit en vindt dat een ‘goed alternatief’ voor de finale? Really? Mag ik alsjeblieft twee procent van deze mindset? Op Twitter zegt ze ook nog: ‘Ja, ik stond écht anderhalf uur eerder op dan de rest voor al die Gamma-blikken foundation.’ Zelfspot. Deze vrouw. Hartje.

 

3. Ik weet niet zo goed wat er precies misgaat in mijn bovenkamer, maar in de eerste drie minuten snap ik totaal niet de bedoeling bij de botenopdracht. Oh, kijk, de kandidaten na een kwartier uitleg ook niet. Dat scheelt.

 

3. ‘Ik ga plánkgas.
Oké, het was 2,5 PK…
maar ik ging PLANKGAS, hahaha.’

Gotta love Jamie.

 

4. Al zijn hij en Sinan wel ongelooflijk zeldzaam aan het mollen zeg, godkanonne. Wat een rambo’s in die boot.  ‘Hé Merel, kom, we gaan een wedstrijdje doen.’ Puppyface Jamie kán gewoon de Mol niet zijn. Toch?

 

5. Oké, die balkonopdracht is de natte droom van iedere Mol. TO-TA-LE CHAOS. Arme Robèrt totaal in paniek de stressvlekken staan in z’n nek, hahaha. De helft van de mensen staat niet op het juiste balkon en eerlijk? Ik kan bij god niet aanwijzen wat er mis ging. Well done, Mollie.

 

6. Jamie kan de koffieopdracht niet platter omschrijven. ‘Op iemands reet, tiet en lul te zoeken wat de informatie is.’ En wat deed Sinan nou weer raar dan? En eh, hoorden jullie die twee muzikanten op dat balkonnetje ook iets heel opvallends zeggen? Het leek net alsof ze ‘Robèrt’ zeiden. Ik word gek.

 

7. Nu even een omgekeerde theorie. Niels was de eerste die zei dat de categorieën met de antwoorden vermeld stonden op elk pak bij de mouw. Een Mol zou dat toch niet doen? Net als het feit dat Rick Paul letterlijk op het Jenga-spel/verjaardagscadeau van Jamie schrijft: Ik ben de Mol. Alsof de makers dat zo opvallend in de montage zouden verwerken.

 

8. Wokeeeee, wacht. Puntje van m’n stoel. JOKER. GESTOLEN? OPENGEBROKEN? What’s going on here? Oh god, arme Evelien. OH FUCK IK HEB VET VEEL PUNTEN OP HAAR INGEZET IN DE APP. Dit is een grap toch? Ze gaat nog weg ook. JANKEN. Sorry, ik kan niet meer zonder kapitalen praten over dit punt.

 

9. Oké, onderbuik-klotsdilemma. Ik weet niet zo goed of ik Niels nou echt een absolute baas moet vinden of dat dit zélfs voor Wie is de Mol? te hard was haha. Ik kan alleen maar je hit ‘Waarom zou je dat doen?’ in mijn hoofd horen. Ben je écht zo fanatiek? Alhoewel, Sarah hielp mee en Rick Paul gaf ook advies. Ach fuck, it, het is een spel. Well done, Niels. Beetje zuur dat ze er precies uitvloog.

 

10. Ik ben er trouwens wel achter dat mensen die het meest verdacht worden er de volgende aflevering meestal uitvliegen. Wie de Mol is? Eh, ik ga vol kamikaze op Robèrt ineens. Het zou toch een stunt zijn, die meesterbakker als übersnitch. Rick Paul, Merel en Sarah blijf ik ook in de gaten houden trouwens.  WAT. EEN. AFLEVERING. MENSEN.

 

P.S.: Hartje onderaan als je ook stukgaat om de azijnzeikerds-tweets. ‘Niels, gewoon even dat je het weet: je CD’s komen in de uitverkoopbak bij de Kruidvat!’ HAHA.

 

P.P.S.: Check @kikiduren voor m’n Shownieuws-minute of fame. See you next week, molliebollies!