Kiki’s Temptation Island brabbels

Alle SOA’s op een stokje. Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar ik zit er in aflevering 5 voor het eerst lekker in. Ja, het is wel nog wat saaiig, maar je weet dat de shit aan is over een week of twee. Nog nooit was dom wegkijken zo lekker. En heeft Rick nou gewoon een kraakwit smetteloos niet bezweet T-shirt aan? HULDE voor deze man.

De eerste kampvuurbeelden van vorige week zorgden voor de nodige onrust. Ondanks het feit dat er niets gebeurd is, maar hé, laat dat maar aan de leute van de montage over. Zowel in het mannen- als het vrouwenkamp wordt de verleiding langzaamaan opgeschroefd. Effe serieus, wat was dit voor paaseiporno met die konijnenpakjes? ‘Happy Hunting’. Mijn god. Fouter wordt het niet. Over Hugh Hefner-taferelen, de publieke irritatie rondom snurkstel Laura en Roger en tja, het fenomeen Ayleen… Och och, tijd om te brabbelen. Let’s gooo.

1. Over de wulpse verleidster die haar vriend probeert te laten vreemdgaan…
‘Ze is zéker geen lelijk meisje. Ik hoop gewoon echt écht dat ze het goed kunnen vinden samen. En het vooral heel leuk hebben.’
Said nobody ever.

Except Laura.

Ik denk dat Laura lesbisch is.
Ik denk dat ik Laura snap.

2. Iedere keer als Roger ‘slaap wel’ zegt om 20.32 uur, voel ik soort instant agressieve aanval omhoog komen. En die droogkloot van een Morgan moet ook even normaal gaan doen.

3. Die stem van Ayleen. Moet je je voorstellen dat je een one night stand hebt, ‘s ochtends helemaal gaar wakker wordt in een studentenhuis en dat dat het eerste is wat je hoort. De horror.

4. HAHAHA ROGER MET DIE SUPERSOAKER. VEEG. ME. OP. Nog nooit zulke pijnlijke televisie gezien. Ondertussen is Heikki juist on fire: ‘Ik probeer ze gewoon recht in hun gezicht te spuiten. Probeer ik altijd, dus ja.’

5. Serieus, is de casting director die besloot dat Roger en Laura mee mochten doen dit jaar al ontslagen?

6. Ah gus, hoe hard Giorgio ook zijn best doet, Laura geeft geen krimp.
Giorgio: ‘Wat romantisch!’

Laura: ‘Dit zou ik wel met Roger willen doen…’
Laura: … *Gaap*
JEZUS LAURA. DOE NORMAAL MET DAT GEGAAP DE HELE TIJD.
Laura: ‘Sorry, ligt niet aan jou dit…’
Giorgio on camera: ‘Ze is echt vieeeeeeees moeilijk, hè.’

7. Ondertussen in de tegelwijshedenfabriek van Ayleens bovenkamer:
‘As de piemel groot g’noeg is, dan ist ech leuk om te pijp’n. Past wel veel in dawiljijnieweeee’enjong’nnnn.’
BRRRR.

8. Wel grappig trouwens dat de twee Nederlandse en de twee Vlaamse boys meestal matties worden, maar dat het dit jaar totaal andersom is: de gapers en de nachtuilen. Anyway: ik ben Team Heikki en Sidney.

9. Yikes. Als je date binnen twee minuten van een engel in Satan verandert…
‘Hihi, ik kan niet suppen…

Auw! Mijn been.

ROT OP.

FUCK YOU.

GA NAAR DE KANT.
IK MOET NAAR HET ZIEKENHUIS.

IK MOET KOTSEN.’
Gotta love Rodanya de dramaqueen.

10. Kijk, Danacio laat er geen gras over groeien. Duurt hem gewoon allemaal wat te lang met al die chicks die gaan slapen. Fuck it, hij maakt ze gewoon wakker door heeeeeeel oprecht gemeende complimenten te maken.  ‘Milou. Je hebt zo’n heerlijk figuur. Je hebt zulke heerlijke borsten. Ik voel me zo tot je aangetrokken.’ Het ergste? Ze hapt. Ze giechelt. Oh boy. Dit wordt kampvuurtime voor Heikki.

P.S.: Herinneren we ons koekeroende Megan nog? Lijkt ineens zeer welbespraakt en verstaanbaar ten opzichte van Ayleen.

P.P.S.: Uh oh, in de categorie pijnlijke situations van volgende week nomineer ik nu al deze quote van Sidney: ‘Waar gaat die Congolees zich ineens mee bemoeien?’

P.P.P.S.: Hartje onderaan als je ook nú actie wilt dit seizoen. Djeeeez. Roger en Laura gapen, maar wij thuis op de bank ook. ELLENDE willen we. DUURT LANG.