Kiki’s Temptation Island brabbels

temptation island vips brabbels aflevering 8

Wokeeee. Waar te beginnen? Dat je drie kwartier naar een aflevering kijkt en vervolgens denkt: wat gebéurde hier nou eigenlijk? De shit is aan foo realll.  Chan & Quen have left the building, de groep schiet in standje stresskonijn, Yasmin gaat op rancour, twerkt een paal, het vuurwerk knalt erop los en ondertussen komen er doodleuk twee nieuwe puddinglullen de villa binnengestrompeld. Sorry hoor, maar had íemand dit verwacht van deze aflevering?

Hahaaaa, en wij maar denken dat de VIP-versie ‘een slap aftreksel van’ zou zijn.  Nou, dit aftreksel is tien keer harder dan het vorige seizoen ooit is geweest, kan ik je zeggen. WAT. EEN. DRAMA. LOBI. HARTJE. ALLES. Tijd om te brabbelen.

 

1. Moet je je voorstellen.
Dat je naar Thailand gaat.

Voor een kutexperiment.

Terwijl je zwanger bent.

En dat alles dan misgaat.

En je halverwege weg wilt.

En je jezelf later op tv ziet.

Met onder jullie ‘eindgesprek’

klassieke muziek gemonteerd.

Zo’n zenuwachtig viooltje.

Classic.

 

2. Verschilletje Venus en Mars.
Mitch: ‘Ik gun ze echt alle liefde van de wereld samen.’

Laetitita: ‘ALLEE, WAAR IS MIJN PLASTIC BROODTASJE? IK GA NU WEG VAN DIE TYFUSEILAND.’

 

3. Verschilletje toparticulatie en spraakgebrek.

Thomas: ‘We voelden ons allemaal compleet in ons kont genaaid.’

Fabri: ‘Etwaahalsofernaanslagwahhsgepleeg. Ditkondenweniegebruikeneeh.’

 

4. Yolanthe: ‘Als wij, van Temptation Island, hadden geweten dat jullie in deze situatie zaten, hadden we jullie niet mee laten doen. Maarrr – en nu komt-ie, hou je vast – we hebben wél alvast een nieuw koppel achter de hand, voor als er tóch iemand halverwege zwanger blijkt te zijn!’ *wink wink.

 

5. Dus wacht even. Channah heeft aan het begin aan Stuwey verteld dat ze zwanger was. Op een eiland vol camera’s die dag en nacht aanstaan. Waaruit fragmenten worden geselecteerd om tv te maken. Dan wisten de programmamakers ook al dat ze zwanger was, toch? HA YOLANTHE. YO MAMA.

 

6. Montage. Be. Like. Het is tien minuten vliegen van Schiphoeloe naar Thailand, welcooooooome Liessinde en Orpheo! Wacht even, wíe? Waarom de twee onder de categorie ‘Very Important Person’-versie van het programma vallen is me nog even een raadsel. Ik zou iets kunnen zeggen over zijn wanstaltige bril en haar waanzinnige bil. Zou kunnen. #DikkeAkkaVeelGrip

 

7. Orpheo: ‘Kijk, voor mij is het heel simpel: ik wil me niet laten leiden door mijn emoties. Ik wil wel gewoon real blijven. Dat als ik de fout terugzie, dat ik mijn eigen reactie kan reflecteren. Dat is de manier hoe ik er het beste mee om kan gaan.’ DUDE, WAT ZEG JE NOU PRECIES?

 

8.  Beste tweet van de week: ‘Het kampvuur was ook een aanslag op Pommelines emoties.  EEN TE KORT GEKOOKT EI IS NOG EEN AANSLAG OP POMMELINES EMOTIES.’

 

9. Orpheo zestien minuten nadat hij is aangekomen in de villa: ‘Als ik mooie vrouwen zie, dan kan ik mij voorstellen dat ik mij zou kunnen visualiseren dat ik heel cryptisch ingewikkeld zou kunnen gaan praten met visualisaties en lange zinnen en eventueel met een van die mooie vrouwen in bed zou kúnnen eindigen.’

 

10. Orpheo eenentwintig minuten nadat hij is aangekomen in de villa. ‘Ik ben gewoon eerlijk met je. Een man wil gewoon het liefst van twee walletjes eten.’ DEZE. MAN. MIJN. GOD. Ineens voel ik heel veel vragen rondom dit seizoen opkomen.

 

11. – Hoezo vindt iedereen het tegenwoordig maar normaal dat Hugh Hefner de volgende ochtend met een velvet auberginekleurige badjas inclusief zonnebril zijn kamer uit komt?

  • En sinds wanneer zijn palmboomoorbellen zo de shit en serieus, waar kopen we die?
  • Wanneer gaat iemand aan PomPom vertellen dat je óf serieus ronde titta’s hebt óf een koeienbel in de neus óf zoenen ‘muilen’ noemt maar niet alle drie?
  • En wat is er gebeurd met de stem van Damian en waarom klinkt hij ineens alsof het meisje van The Exorcist hem van binnenuit aan het opvreten is?
  • Doen mensen serieus nog een pinky swear?
  • Wanneer zou Kaj zelf op het punt komen dat hij doorkrijgt dat hij Orpheo gekkig uitspreekt? Is het nou Orfie-o of Orfééo?
  • Dacht Thomas echt dat het slim was om te zeggen: ‘Spuit die slagroom maar ergens en ik lik wel’?
  • Denkt Liessinde echt dat we genoegen nemen met dit slechtste bodyshot ooit?

 

12. ‘Thomas, deze vuurpijl is voor jou!’ Oooooooooomg, is this really happening? Yas, nu zit ik dus in dubio. Mijn linker hersenhelft denkt: YESSS YOU GO GALLL GO GET THAT SON OF A LOEMPIA en de rechter helft denkt: hmmm. Zijn we nu op het punt beland dat we elkaar bij Temptation Island als een soort  ‘lekker puh’ vuurpijlen gaan serveren? Bewust pijn gaan doen om de ander een lesje te leren? Of deden we dat überhaupt altijd al bij dit programma? Is dit wat liefde anno 2019 is? Ik bedoel een potje truth or dare en wat grenzen opzoeken à la, maar dit is toch doelbewust je relatie vernaggelen of ben ik nou vet ouderwets? Hè verdomme, is dit nou de allereerste keer dat ik me te romantisch voel voor het platte Tempah? WHAT HAPPENED WITH ME?!

Je snapt: volgende week breekt de pleuris volleeeeeeeedig uit, daar in Thailand. Hou mijn Insta in de gaten op @kikiduren voor meer derrie en ellende.

 

P.S.: Hartje onderaan als je het met me eens bent dat Shirley eigenlijk de grote winnaar is van dit seizoen so far. Zo in control. ‘Ik ben boos’ met een strak gezicht, maar de volgende dag weer lachen: ‘Nee joh, dat was niets.’ Topwijf. Gotta love Shirley.