category image

Kiki’s Temptation Island Brabbels

roger in zwarte trui, maxime en demi op het strand ayleen met zonnebril en hung temptation island

Dadag ramptoeristen. Ik moet zeggen: respect. Dat jullie terug blijven komen. Respect voor het geduld ook dit seizoen. Ik heb het namelijk niet echt meer. Sterker nog, ik wacht al wekenlang op een beetje smerig vertier, maar het lijkt er niet in te zitten dit keer. Als de inmiddels beroemde (en duizend keer herhaalde) woorden ‘Dag in dag uit doe ik álles voor dat fucking meisje!’ van Sidney het spannendst zijn om wekelijks mee te teasen, dan weet je dat we te maken krijgen met een anticlimax muy grande.

Afijn, alle koppels hebben zo hun eigen strategie ontwikkeld om de verleiding uit de weg te gaan, maar laat ik het zo zeggen dat het er allemaal niet leuker op wordt. Laat ik het maar gewoon hardop zeggen: Roger en Morgan, schatjes, ik snap jullie best wel. Dit seizoen ís ook slaapverwekkend. Waar blijft de mindfuck? Moeten we het nu enkel doen met de lesbische advances van mama Laura? Je snapt: er valt wel genoeg te bespreken. Riemen vast.

1. Maxime: ‘Ik wilde u komen vragen of ik u ontbijt op bed mag brengen. Er zijn pannenkoeken, Laura.’

Laura: ‘Liever niet. Ik ben hier niet van gediend.’

HAHA OMG. Echt ik kan niet langer naar kijken. Die zelfbeheersing van Maxime. ‘Oké, ik laat je even lekker wakker worden.’ en dan weglopen. Ik had allang ‘Krijg jij lekker de tyfus, verbrande melkfles $%&*’ geroepen.

2. Heikki: ‘We zijn nogal redelijk druk bezig op dat gebied. Het is op zijn minst een keer per dag. We zijn net konijnen.’ Kweetnietzogoewaaromnie, maar ik zie Heikki en Milou dus echt geen seks hebben samen.

3. Ondertussen komt Hung,l a.k.a. ‘Ik ben jouw Asian mysterious girl’ vakkundig aandrijven op die jetski. En die killerbody wordt meteen al omvergeschopt door fitboy Sidney. ‘Ik hou van dikke billen. Ze heeft geen verkeerd lichaam. Maar dat had wel echt stukken beter gemogen.’ Aiii.

4. Wat me meteen brengt op de meest awkward uitspraak van deze week. Roger: ‘O jee, is da een Japanner of wa?’

5. Echt, I love de naïviteit en speelsheid van Milou, maar echt, hoe langer ik naar haar kijk, hoe meer ik me afvraag of ze zuurstoftekort heeft gehad.

6. ‘Ik denk nog één date met Demi, en ze gaat zwichten voor mij.’ Eerlijk: als de wereld maar een beetje van het optimisme van Maxime had, was er geen oorlog.

7. LOFFFF DE PORNOBLOUSE VAN M’N BOY SID.

8. Het meest ga ik deze aflevering stuk als cockblocker Laura in beeld komt. Ofwel, ‘Mamalau’, die tijdens alle jungle party’s en rodeloperevents als moedergans oplet dat niemand te veel emoties opbouwt.

9. Oké, akward opmerking 2.0 komt deze week van Heikki. ‘Ja, het is natuurlijk ook een junglefeest… Dus Roger en Morgan. Ja, dat is meer die mannen hun muziek.’ Eh, Heikki?

10. ‘Ik hoop dat iedereen het gezellig heeft en ook van mijn enthousiasme kan genieten.’ Roger, really? HAHAHA. Praat normaal. Alsjeblieft. Probeer het.

11. Als je als vrouw geen droge vagijn krijgt van de Denzels openingszin ‘Ik ben Denzel Washington’, dan weet ik het ook niet meer.

12. Heeft Ayleen nu een pruik op? Pulled ze gewoon even een Zwanettaatje? Kan ze die pruik de rest van het seizoen niet beter ophouden trouwens?

13. ‘We zijn een voetbalteam. Scoort er een, dan scoren we allemaal. Alleen: degene die gescoord heeft, op zijn naam staat het. Het liefst wil ik natuurlijk een doelpunt maken,’ aldus Jamie. Die van Man Of The House is omgesmolten tot figurant van het spel. Toch jammer, Jaim. Better luck next time.

14. Het gesprek waar de wereld niet klaar voor was…

‘Je moet plassen?
Maar ja, je bent nat.
Maar daarna dan niet meer in het zwembad, hè?
Ik ga u verzorgen, mijn kiendje.
Dat u niet ziek wordt. Kom, eerst kleren uit en pipi. Plassen.’
BAH LAURA BAH BAH.

15. Milou (me so drunk): ‘Ik sta hier in mijn blote tetten.’

Laura (me so horny): ‘Ik zie ook elke dag tetten. Maar ik vind die van u wel schoner dan die van mij.’

16. Ineens begin ik dus wel een kleín beetje te snappen waarom Morgan zo meningloos door het leven sloft. Rodanya: ‘Danicio, ben je dronken? Je praat zo hard. En veel. Stop maar even. Drink je water. Zet even leuke muziek op, wil je? Leeeuke muziek, Danicio. LEUK ZEI IK. VERDOMME.’

17. Die arme jongen is doodsbang geworden ’s nachts ineens neergestoken te worden, dus hij verplaatst Rodan van ‘project’ soepeltjes richting ‘friend zone’. ‘Ik denk wel eh… echt dat onze vriendschap sterk is en dat die zich voortzet, na Temptation ook.’ SAID NO ONE EVER.

18. ‘Laura houdt het traditiegetrouw vroeg voor gezien. En dat betekent…. PARTYYYYYYY. Én nieuwe mogelijkheden voor Jietse.’ Gotta love the voice-over keer vijftig.

Goed. Laten we er maar een einde aan breien. Wie weet volgende week more drama for ya mama. Hartje onderaan als je dag ook compleet zou zijn als Laura ineens zwaar te grazen genomen zou worden door Denzel. Och Kiek, hou je in, hou je in…