The Binging of Mocro Maffia: alles wat ik dacht

Mocro maffia

Faka, broeders! Waarschijnlijk ben ik weer ontzetténd spuit elf, maar hallo, ik ben bijna heel december in Bali geweest. Ik heb wat in te halen. Nu hoorde ik iedereen ineens over Mocro Maffia en dus werd het tijd de hype te checken. Nou, ik kan je zeggen: Videoland ging aan en niet meer uit die dag. En dit is wat er door m’n bovenkamer ging.

 

1. Oké, na aflevering 1 is duidelijk: deze shit wordt spannend. Heel spannend. Hulde aan makers Thijs Römer en Achmed Akkabi. Topcast, goede scenario’s en spannend van A tot Z. We gaan door naar aflevering 2.

 

2. Ewaja, Potlood is wel echt een badass bijnaam.

 

3. Zou Muis trouwens Muis genoemd worden omdat ‘ie een beetje een muizenhoofd heeft? Ben ik dan benieuwd naar. Heeft ‘ie er dan ook over nagedacht dat een muis kaas eet? Want hij houdt toch helemaal niet van alles wat met kaas te maken heeft?

 

4. Pfoe. Het is wel echt een uitkomst dat Rein en die stagiair-journalist in het geheel zitten om het hele ‘gekanker’ een beetje te nuanceren en als kijker te ontsnappen uit het onderwereldje.

 

5. Eigenlijk best wel knap dat je als kijker gewoon helemaal niemand wilt zijn in die serie. Rein dan misschien? Nah, weduwnaar en alcoholist, ik pas. Heel erg, maar misschien haat ik Romano nog wel het minst.

 

6. Ik betrap mezelf erop dat ik dus best vaak lach om de infantiele manier van praten. ‘Hé broeder, begin door te lopen voordat deze jou in je kontje gaat neuken.’ Gaat over een wapen, ja. Hahaha.

 

7. Wel fijn voor je streetslangskills overigens. Ik leer met de aflevering nieuwe woorden.

 

8. Robert de Hoog, DUDE, wat ben je eng en wat erger ik me aan je rol. Het is niet te doen, hahaha. Well done, pik.

 

9. Tijdens het kijken moet ik gewoon even googelen naar deze serie. Wisten jullie dat Mocro Maffia is gebaseerd op een bekend boek uit 2014 van misdaadverslaggevers Marijn Schrijver en Wouter Laumans over de Amsterdamse ‘Mocro-oorlog’ en dat Thijs Römer en Achmed Akkabi het dolgraag wilde verfilmen, maar dat kon niet want een optie op de rechten waren al verkocht aan… ALI B? EN NAJIB AMHALI?

 

10. Het idee bleef knagen bij Römer, die naast acteur ook creatief directeur van de drama-afdeling van RTL is, en dus checkte hij voor de zekerheid hoe het zat met die rechten en kwam hij erachter dat ze weer vrij waren gekomen. Toen sloeg het duo toe, met een gigantische hitserie als uitkomst. Ai, wat moeten Ali B en Najib zich nu kut voelen.

 

11. Spoiler alert. Nu wegklikken… Die verkrachting. What. The. Fuck. Kan wel kotsen.

 

12. Eva Hoeke slaat de spijker op z’n kop. ‘Sinds #Mocromaffia bekijk ik de stad ineens door andere ogen. In scooterjochies zie ik Muis, door een busje heen hoor ik het gesis van een strijkijzer, om de schouders van de oude vader wil ik een arm heen slaan. Schitterend als een serie dat voor elkaar krijgt.’

 

13. Oké, ik durf bijna niet meer naar de laatste aflevering te gaan. Shit, wat erg dit. En het idee dat dit ook écht gebeurt in de Amsterdamse onderwereld is nog wel het ergst.

 

14. Dat hooooofd op de stoep, oh nee oh nee oh nee. En hij was nog wel zo knap. Drie maanden nachtmerries.

 

Pffff, jongens. Aan de ene kant wil ik heel graag een seizoen twee en aan de andere kant schijt ik ‘m tien kleuren. Maar het moet gezegd worden: het is de hype helemaal waard. Nog niet gezien? Doe het. Acht uur aan rwina in je woonkamer vind je nú op Videoland. Challa!

 

 

Banner Gladskin