category image

10 dingen die we allemaal dachten bij Wie is de Mol? Aflevering 6

Team wie is de mol

Ik vind het toch knap. Eigenlijk is het pure kunst. Ieder jaar opnieuw een groep naar voren schuiven die zo verschillend is, maar in zijn geheelheid waanzinnig leuk samen. Dat is next level casting. Zijn ze goed in, daar bij de AVROTROS. Ik kon wel janken zaterdag toen m’n boy Claes het veld moest ruimen. Aah, Claes closed. ‘Kleesje’ met zijn coole kledingstijl. Iedere dag verse sneakers. Truitje met de vouw er nog in. Rugzakje van Scandinavisch design. Oké, dat laatste bedenk ik, was gewoon een ding van The North Face, maar je snapt wat ik bedoel.

Ineens is het jammer dat de groep slinkt. Gaan we afscheid nemen van kandidaten die vol rust (en doekoes) zorgen. Kandidaten van wie we langzaam zijn gaan houden. *Er zijn altijd uitzonderingen op die regel, Johan.* Juuust kidding. Anyway, We zijn over de helft. Bedenk je gewoon even dat er nog zes maar kandidaten zijn (waarvan één de Mol) en dat er drie (!) daarvan in de finale komen. WE ZITTEN BIJNA IN DE FINALE. Tijd om in te zoomen op de opvallende snuisterijen van deze week.

1. Oké, ik zit weer in een tunnel. Rik zei: ‘De mol is een tevreden mens.’ Rob heeft een tattoo op zijn arm waar staat: TEVREDEN. En daarnaast: in de laatste opdracht bood meneer gelijk aan dat hij wel als eerste naar binnen wilde, dan kan je dus makkelijk enveloppen verwisselen zonder dat iemand merkt dat ze zijn verwisseld!!!

2. Mark my words: Nathan Rutjes over een paar maanden in de nieuwe reclamecampagne van een audicienketen. #SuperSonischGehoorlikeNathan. Ja nee prima, Schoonenberg, ik bedenk de ideeën wel weer. Stuur me even jullie factuurgegevens.

3. Het moet gezegd worden: iedere keer nu ik naar het programma kijk denk ik: mijn god, wat lullig eigenlijk… Denk je als toerismebureau VOL te kunnen profiteren van de WIDM-hype (300% stijging van Nederlandse toeristen), than Corona happened… Wat een ongelooflijke kuttiming…

4. Als je continu wordt herinnerd aan het feit dat je klein bent en niet wilt grommen maar het toch bijna doet. HAHA.
‘Ja, iets lager, op bicepshoogte.’
‘Ja, dat ís voor mij op ooghoogte.’

5. Wokee. This people moving challenge is very amusing

6. Rob: ‘Hé jongens, we zitten niet in de Efteling.’
Precies. Ook niet in Indiana Jones. Dus stel je niet aan met die hoed.

7. Rik: ‘So here’s my nuuuuumber! So call me maybe!’
25 minuten later… bak Ben & Jerry etend: ‘Of niet. Those bitches.’

8. Heerlijk. Miljuschka = sarcastic mom life. ‘Als een groep minions hobbelen ze achter je aan. Wel lekker als iemand luistert. Zou ik ook eens thuis willen. Kinderen ofzo…’

9. Just for the record: die pot is rond de 9400 euro terwijl het 35.000 had kunnen zijn. Maar ook zonder Mol in ’t spel had dat dat het nooit kunnen zijn. Ligt het aan mij of worden die wel-of-niet-geld-in-de-pot-proeven preciezer. Precies één meter ernaast zitten bij die telefoonopdracht, come oooooon, Rik. Waar blijft de troostprijs, man?

10. ’Zijn rode scherm is mijn groene. ’t Is een mooie vent en daarom boeit het effe niet.’ Rob lijkt bijna te janken en mijn god ik ben wel een beetje confused nu… Moljuschka, is that you? Of toch Natje-met-zijn-matje? OF TOCH ROB? FUCK!

P.S.: Hartje onderaan als je Nathan die continu ‘Ik ben trots op de ploeg’ zegt ook het liefste ooit vind.

P.P.S.: Volg me op @kikiduren voor meer tv-brabbels en onzin.