20 opmerkelijke dingen waardoor je weet dat de isolatiegekte ook jou treft
Op een wandeling van anderhalve meter afstand en de uitwisseling van onze logeerhond na zie ik niemand. En als je dan door de telefoon uit staat te leggen hoe je vriend naar een container rent omdat de gft-zak begint te scheuren, dan weet je dat je ook een lichte vorm van isolatiegekte te pakken hebt.
1. Thuiswerkdag 18: ik heb me zowaar aangekleed. Het feit dat ik dit op durf te schrijven zegt genoeg.
2. Maar geef me nog drie van deze weken en ik weet oprecht niet meer hoe mascara werkt.
3. De enige challenge die me een beetje fatsoenlijk lukt is zo min mogelijk mijn haar wassen.
4. Naar de supermarkt gaan is het hoogtepunt van de week, en als je dan een rustig moment treft voelt het als pure overwinning.
5. Ik vertelde gisteren uitgebreid aan iemand aan de telefoon dat mijn vriend naar de vuilnisbak moest rennen, omdat de bio-vuilniszak voor de gft anders zou scheuren. In de categorie: je maakt niets meer mee.
6. Je doucht op heel random momenten. Zo heb ik tussen de middag helemaal toegeëigend als nieuwe douchetijd.
7. Onze slaapkamer staat in de lak en morgen gaan we de boel latexen. Deze quarantaine is eigenlijk pas geslaagd als je mínstens één muur in huis geverfd hebt.
8. Je windt je op over mensen die gewoon schouder aan schouder bij elkaar in de auto stappen want: anderhalve meter, om er later achter te komen dat ze samenwonen.
9. Of je wandelt of je puzzelt en als je het allebei doet dan is het vroege bejaard-zijn officieel begonnen. Ik weet niet of je hier ooit nog uitkomt, misschien dat we in één rechte streep van millennial naar bejaard gaan. Ik wandel trouwens, maar ik heb ook zeker even aan puzzelen gedacht.
10. Ik ontdek ineens ook quarantainetypes. Zo heb je Team Topfit, deze stiekemerds komen straks als de gezondere versie van zichzelf uit isolatie. Je hebt ook Team Jammer Maar Helaas, die schenken elke avond nog een glaasje in en winnen alleen maar quarantainekilo’s. Je mag drie keer raden bij welk team ik me aangemeld heb.
11. Je kan tegen niemand meer een fatsoenlijke smoes ophangen, want je hoeft nergens heen en je bent niet druk. Terwijl dit echt je lijfsmoes was, dus wat nu?
12. Ik heb nog nooit zoveel mensen met kinderen horen zeggen dat ze nu weer weten waarom ze werken. Werk blijkt gewoon de kinderopvang voor volwassenen te zijn.
13. Bol.com bezorgde zowaar mijn pakket de volgende dag, en ik maar denken dat we weer in prehistorisch tijdperk zaten waar er een quarantainevertraging van een week op mijn bestelling zou zitten. Ik zie de pakjesbezorger van PostNL inmiddels als mijn inner circle, die zie ik vaker dan mijn bloedeigen familie.
14. Je weet nu ook officieel dat je niet te druk bent om zelf te koken maar dat je gewoon te lui bent om het te doen. Al kun je je nu veilig verschuilen achter #supportyourlocals.
15. Inspreken op WhatsApp is een lifesaver, want appen volstaat soms gewoon niet maar bellen duurt dan weer zó eindeloos lang omdat je dan de hele riedel van hallo-hoe-is-het moet doen.
16. Je belt familie en vrienden om te laten weten dat je aan ze denkt, maar vandaag heb je eigenlijk nog minder meegemaakt dan gisteren. Dus wat nu weer te verzinnen?
17. Twee dagen geleden heb ik aan mijn nieuwe buurvrouw, die ik niet ken en die hier al honderd jaar woont, verteld hoe laat je het beste boodschappen kunt gaan doen bij Jumbo in het dorp. Achteraf voelde dit bijna ongepast.
18. Ik vertel als een soort evangelist dat mensen ‘Levenslucht’ van Jessica Villerius moeten kijken, uit wanhoop hoor. In de hoop dat ze dan snappen waarom je (dikke vette vloek) binnen moet blijven.
19. Vanmorgen bedacht ik me tijdens het wandelen dat ik natuurlijk ook gewoon lekker tomaten kan grillen als tussendoortje in plaats van me te storten op chips. Dan zit je officieel nogal ruim in je tijd.
20. En als je straks uit quarantaine komt en geen bovenmenselijke prestatie hebt geleverd, zoals een eigen King Lear schrijven, dan was je isolatie eigenlijk voor niets. Daar ben ik dus nog even op aan het broeden.
Eerlijk, je weet dat je de isolatiegekte pas echt stevig te pakken hebt als je irritatie numero één is dat je jezelf hoort praten in een videobelgesprek.
Maar als dit alles is dan gaan we nog wel steady.
