category image

Als je ineens The Real Housewives of Beverly Hills ontdekt

Als je ineens The Real Housewives of Beverly Hills ontdekt

Het is natuurlijk al bijna tien jaar geleden opgenomen, maar sinds kort pas op Netflix (of sinds kort pas in mijn aanbevolen-lijst): The Real Housewives of Beverly Hills. Ik heb ooit in LA (toen ik daar voor Holland’s Next Top Model was) in een restaurant naast Mauricio Umansky (de man van Kyle) gezeten en er reuze gezellig mee gekletst, dus ik was toch wel benieuwd.

The Real Housewives is een soort oneindige TLC. Om de culturele waarde enigszins in balans te houden, liet ik tegelijkertijd het Kirovballet Het zwanenmeer dansen op mijn laptop, legde ik mijn voeten op een stapeltje Mulisch en mijn hoofd op Anna Karenina (die laatste twee zijn verzonnen natuurlijk). Even de feiten op een rij.

1.Die inrichting
Geld als water, maar smaak is niet te koop. Wat een wanstaltige interieurs allemaal. Met als dieptepunt de keukens met eikenhouten kastjes, echt alsof je de jaren vijftig binnenwandelt. Verder veel orchideeën, messing, gepoetst glas en kleine hondjes. Eigenheid is een woord dat niet voorkomt op de Pinterest-pagina van de dames.

2. De ingrepen
De lippen, de borsten, het nephaar, de fillers, de witte tanden: alles, alles, alles is gedaan.

3. Camille Grammer
Camille is precies zoals je het hebben wil: twee kinderen en vier nanny’s. Lees je goed. Niet vier kinderen en twee nanny’s, nee, twee kinderen en vier nanny’s. En maar klagen dat ze het zo zwaar en druk heeft. Kinderen zijn trouwens via een draagmoeder ter wereld gekomen, ik weet er het fijne niet van, maar het zou me niet verbazen als dat omwille van het behoud van het goddelijke lichaam is. Research heeft inmiddels uitgewezen dat Camille inmiddels vervangen is door een dametje dat dertig jaar jonger is dan Kelsey. En hoe sneu voor Camille ook, het maakt het plaatje helemaal compleet.

4. Lisa Vanderpump
Ze had me bij de eerste zin. “This is my husband and I’m his sex object. Everytime he wants sex, I object.” Ze heft in totaal 36 restaurants gehad, was een kindsterretje en is een echte ondernemer. Haar lege nest vulde ze op met wollige hondjes en dat leidde uiteindelijk in een hondencollectie. I Like Lisa a lot.

5. De kinderfeestjes
Taylor Armstrong is de archetypische LA-wife. Bloedjemooi, maar volledig gedreven door geld. Als ze haar man roept, zegt ze: “Money?”, euh ik bedoel: Honey.” Ze is nu al bezig met de mogelijkheid dat ze wordt ingeruild voor een verser vruchtje. Afijn, hun kind wordt vier en dat wordt een feest met een partyplanner, tafeldecoratie: alles bij elkaar zo’n 50.000 dollar. Er komen 25 kindjes en 35 vriendinnen van mama. Voor haar dochter koopt ze haar eerste diamanten ketting (in de vorm van Barbie, zelden zoiets spuuglelijks gezien) en ze koopt er dan een gele variant bij voor zichzelf. Alle kindjes die ook op het feestje kwamen kregen een goedkopere variant van het kettinkje. Want we weten allemaal: een meisje van vier wil het allerliefst diamanten, toch?

6. Over die Taylor
Die ben ik ook even gaan researchen namelijk… Ze heette Shane Lynette, tsja, da’s niet echt een golddigger-naam. Ze ging naar LA en ontmoette daar haar man Russell, die ik in de serie ook vreselijk en onaardig vind. Na de serie vraagt ze een scheiding aan en daarna pleegt hij zelfmoord. Oké jongens, mijn volgende artikel gaat over hoe het nu met iedereen is. Man, wat een verhalen allemaal.

Beeld: Bravo