Kiki’s Expeditie Robinson Brabbels: Holland vs België

Seuu de jeuuu. Allememaggies. Potverrepielekes. Holy guacamolies. Fuckerdeducksols. Belgos de flashos. De tijd van kameraadschap en BFF-clittings tussen de Belgen is niet meer. De kampleden gooien hun principes bij het grofvuil, slaan een extra dosis schuldgevoel in en slijpen de messen. Ready for a eilandraad from hell?

1. Allereerst stokslagen voor mezelf dat ik jullie twee weken heb laten zitten. Kreeg een handgranaat door de brievenbus (ik verdenk Koen), rollen toiletpapier werden in mijn achtertuin gesmeten (danku, zijn schaars in deze tijden) en vage boze spraakmemo’s met zachte Geeee in mijn inbox, maar echt: mama is terug op het kamp. Laat jullie niet meer in de steek.

2. Nelleke, even een klein rectificatie voor jou. Mensen, het is niet te geloven. De vrouw KAN helemaal geen siliconentietenhug geven want alles wat ze van voren draagt is gegeven door moeder aarde. ‘Runs in de family’, stuurt ze me via Insta Stories. I guess some women just have it al… Tssss.

3. Nielsje met hoog stemmeke: ’Ik ben een werkmier’
is da het Vlaamse woord voor werkpaard?
Klinkt al meteen een stuk ingetogener.
Eerlijk. Alleen Vlamingen krijgen het voor elkaar om werkpaard (klinkt ineens als werkVARKEN) ordinair te laten klinken.
Wederom bedankt.

4. Ik denk dat Nelleke niet precies weet wat schone lei betekent.
Nelleke: heerlijk, een schone lei… Zucht…
Nelleke 1 second later:  ‘Ik kan eindelijk mensen terugpakken die me eruit hebben geflikkerd!’

5. Voor iedereen met serieuze nagelproblemen sinds het sluiten van de zeesalon van Roy Donders en Kim Kötter: voortaan kunnen jullie terecht bij steward Kevin. Specialisatie; french sea manicure avec rouwrandje. Kost dat? 24,95, salon op de Fillipinos. Huphup.

6. WAT CHILL! Op de evenwichtsbalk twee favorieten! Aan de linkerzijde hebben we Welcome-to-Nellieville-cat-with-9-lifes-and-real-boobs en aan de rechterkant Jorik-aka-Shaun-White-The-Snowboarder-aka-kung-fu-karate-kid. Wie er ook wint: I don’t care, ik gun ze allebei.

7. Ik weet niet wat ze nou vet teleurgesteld zitten te doen daar, maar tandenborstel en shampoo over food anyday hoor kommaarddeurrrrr.

8. Nelleke die Ruth recht in haar bek aankijkt met een soort stonede blik = life.

9. Omg, I feel so sorry ineens voor Niels. This is heartbreaking. Thomas de Neandertaler met zijn cryptische verontschuldiging aan het begin. Niels die met kraaloogjes vooruit kijkt en nog steeds niets door heeft en Koen die van ‘hè, wat?’ naar een soort halve paniekaanval krijgt op die bank.

10. Oh nee. Het wordt nog veel erger. Zijn traantje. Hoe hij zijn rug daarna recht. En zegt dat hij het zelf niet anders gedaan zou hebben, maar het gewoon heel jammer vind. Dat hij trots is dat ze hem als sterke speler zien. Oh no. De manier waarop Niels ermee omgaat: A TRUE GENTLEMAN…

P.S. Hartje onderaan als je spontaan lid bent van de Niels-fanclub maar nu is het te laat. #Itstoolaatetoapologiiiiiize. Its too laaaaaaate.

HE GETVER.

P.P.S. Dubbel hartje als je niet kan wachten op de fittie tussen Thomas en Koen en sowieso alle derrie en ellende op dat eiland want dat daar een BOM ontploft is duidelijk volgende week WOEEEEEEEEIII.