Vliegtuigdingen die ik gewoon Écht niet snap

Mixed feelings: ik heb het soms bij mensen. Soms bij bepaalde gerechten. Maar ALTIJD bij vliegen. Kneiterleuk en superstom. Helemaal enthousiast en helemaal getver geen zin in. En dan is er ook nog de bescheiden lijst met dingen die ik niet snap in het vliegtuig. Oké, de grote lijst….

Die vierkante rotbekertjes met drie slokjes water

Ik bedoel: flesjes zijn natuurlijk te kostbaar. Nee, je krijgt een drieslokkenbekertje van een centimeter hoog, waar je dan een velletje af kan halen om eruit te drinken wat altijd misgaat, want er is geen specifiek inhammetje waar het water uit komt. Er is ook geen rietje dat je handig door het folie heen kan prikken. Nee, er is gewoon dat vierkante-bekertje-ellende. Gewoon even om je vlucht op te fokken. Ik snap het niet.

Dus je mag géén nagelknipper meenemen in het vliegtuig maar krijgt wél een vork in de business class

Die nagelknippers. Retegevaarlijk natuurlijk. Stel je voor dat je iemand per ongeluk in zijn neus knipt. Of zomaar achter de stewardess aanrent met zo’n ding. Brrr. Nee, ik zou het wel weten, hoor. Mocht ik ooit rare plannen hebben in het vliegtuig, dan zou ik mijn wapen gewoon jatten uit de business class en de moeite van het smokkelen van die nagelknipper vooral achterwege laten.

Niemand weet hoe die gangpadarmleuning omhoog moet
Sterker nog, we denken allemaal dat het niet kan. Nou, die kan dus ook omhoog, via een klein knopje ergens onder uw armsteun. Maar ze verstoppen ‘m.  Handig als je wat breder wilt zitten, hoewel veel stewardessen zullen vragen om ‘m weer op z’n plek te zetten. Ik vind het armdiscriminatie.

Waarom vliegmaatschappijen geen regels hebben voor het wel of niet naar achteren doen van je stoel

Waarom niet een wel-en-een-niet-zone, net als bij roken op het terras? Dan ergert niemand zich aan elkaar en kies je er zelf voor. Waarom wordt hier niet over nagedacht?

Waarom je bij de bagageband de ene keer alles uit je tas moet halen en dan weer niet

Bijna schrééuwen dat die laptop eruit moet en dan weer schreeuwen dat er niets maar dan ook niets uit die tas gehaald moet worden. De ene keer jas in mijn hele make-uptas inclusief waterflesje door de scanner en de andere keer wordt mijn tas al getackeld voordat ik de scanner in ga. Ik snap het niet.

Dat je geen losse bagage op de – lege – stoel naast je mag hebben tijdens het opstijgen
Nee, die tassen doe je onder je stoel, anders is het gevaarlijk. Het kan verschuiven en dan kunnen mensen misschien vallen. Maar mensen struikelen er toch veel eerder over als die op de grond liggen, of zeg ik nou iets heel geks?

Dat mensen die nooit tomatensap drinken ineens tomatensap bestellen in het vliegtuig

Zoet kun je bijna niet waarnemen in het vliegtuig zeggen ze. Maar zoute smaken wel. Vandaar. Nou, ik snap nog steeds niet waarom je dan ineens tomatensap bestelt en niet een zakje chips.

Dat er nog steeds een sigarettensignaal in ieder vliegtuig zit

Hoe lang mag je al niet meer roken in vliegtuigen? Hoe lang gaan we nog door met zeggen dat het niet mag? Je gaat toch ook niet zeggen dat je niet mag seksen in het vliegtuig? Nou, waarom doen ze dat eigenlijk niet? Weet je hoe veel mensen dat doen, man! Die Mile High Club? Katja, lees je mee?

Dat ze stewardessen nog steeds the walk of shame laten doen met die parfumkar waar eigenlijk niemand zin in heeft

Inclusief zijzelf niet. Oh wacht, nog erger (Italiaanse vliegmaatschappijen zijn hier een kei in): dat ze LOTEN verkopen in dat taxfree-karretje. Koopt íemand die serieus? Waarom bedenken we niet iets nieuws? Een gin-tonic-kar die langskomt? Geinige minispelletjes voor twee euro, voor als je je de pokke verveelt? Leuke bikini’s op een rekje? Weet ík het.