Waarom je dus nooit meer seks hebt tijdens corona

Er zijn mensen die zeggen dat er een ontzettende geboortegolf aan zit te komen als gevolg van corona. Want samen in een huis + verder niets te doen hebben = neuken als konijnen = een babyboom.

Nou, ik kan je vertellen: als dat gebeurt, dan is dat alleen bij mensen die nog geen kinderen hebben. Want sorry, wanneer moet een mens in vredesnaam seks hebben als er de hele tijd twee of drie kinderen om je heen lopen? Het is mama dit, mama dat, mag ik limonade links, ik verveel me rechts, wil je me helpen met die som waarvan ik eigenlijk heus zelf wel het antwoord weet maar hé, ik vind het gewoon leuk als je over mijn schouder meekijkt en ga zo maar door. Ik vind het al knap dat ik mijn haar nog kan kammen en mijn tanden poets, maar verder is me-time echt een begrip uit het tijdperk B.C.

Vroeger kon je nog eventueel vluchten naar een hotel als stel als je elkaar echt even alle hoeken van de kamer wilde laten zien. Maar die zijn ook dicht. Mijn vriendin D is laatst gewoon even tien minuten voor de Albert Heijn in de auto blijven zitten. Gewoon om even alleen te zijn. Maar om nou seks te gaan hebben in die auto voor de Albert Heijn, mwah. Medium idee.

Dus kortom, dat van die geboortegolf begin 2021, ik moet het nog maar zien. Het zijn sowieso geen tweede kinderen, dat weet ik zeker. Want a. ouders die al kinderen hebben, hebben geen tijd om te seksen en, om mijn vriendin D nog maar eens te quoten: ‘Die willen ook echt geen kinderen meer.’

Dat laatste was een grap, dat begrijp je.