category image

Waarom White Lines een van de slechtste series sinds tijden is

white lines

Dus het was maandagavond en na Unorthodox gaapte een gierend gat in de Netflix-portefeuille want wat moest ik nu dat even goed was. Wachten op Undercover duurde me te lang dus ik dacht: een beetje verstrooiing en vertier op Ibiza. Een snuifje links, een dj rechts, dat moest toch wel vermakelijke kost zijn op de maandagavond.

Nou, vermakelijk, dat was het. Het begon al met de openingsscène. We zien een jonge vrouw, Zoe, die op de plaats delict staat waar het lijk van een man gevonden is. Alles is afgezet, het lijk is afgedekt met een wit laken, maar natuurlijk precies op het moment dat Zoe vlakbij is, wordt het laken van het lijk getrokken. ‘Sorry for that,’ zegt de rechercheur. Het is de eerste van vele open deuren die volgen.

Later zien we een samenzijn van een aantal movers en shakers in de uitgaanswereld en de kennelijke capo di tutti capi van het eiland, die zegt dat ze even twee weken geen drugs mogen verkopen. Op die manier is de kans groot dat hij van de lokale overheden akkoord krijgt om een aantal casino’s te openen. Een project dat hij met zijn moeder onderneemt, die hem overigens nogal innig en net iets te lang vol op de mond kuste trouwens. Iets waar ongetwijfeld een reden voor zal zijn, maar die ga ik niet meer horen want ik ben gestopt met kijken, maar oké.

Dat de pauzeknop op de drugs supply wordt ingedrukt stuit op weerstand natuurlijk. Want met de verkoop van een Breezer-ananas kun je die villa op Ibiza niet betalen, snap jij, snap ik. Maar wat moet dat moet, dus de opblaasbare bananen die te doen gebruikelijk achter een speedboot worden gesleept en die op Ibiza gevuld zijn met cocaïne moeten ondergebracht worden. Omdat niemand zo’n banaan in de tuin wil hebben, wordt hij heen en weer gegooid alsof het een brandend houtje is. De banaan wordt over het hek van een dj gegooid en natuurlijk blijft hij haken aan een van de spijlen en sijpelt het witte poeder eruit. Natuurlijk blijft de gaffertape niet goed plakken en trekt de dj een witte streep over zijn gazon alsof het de belijning van de ArenA is (het lijkt me dat je bij deze kostbare waar toch even checkt of alles er wel goed in blijft zitten…) en dat is nog niet alles. Natuurlijk staat er ineens iemand voor de deur (Zoe), waardoor hij die coke ineens he-le-maal vergeet en natuurlijk lopen zijn hondjes los in de tuin die natuurlijk ook vrolijk van de poedersuiker happen.

Hoe het allemaal met afloopt met Zoe, de dj en het lijk zal ik nooit weten, want de scène waarin de ex-vrouw van de dj een erotische orgie beleeft (ik weet het: pleonasme van de bovenste plank maar zij benadrukte het erotische aspect er zo van dat het woord orgie alleen niet volstaat) terwijl haar dochters ook bij haar moeten logeren, was de cue voor mij om de tv uit te zetten.

Ik hoop wel dat iemand me kan vertellen dat het met de hondjes allemaal goed is gekomen.