category image

10 dingen die we allemaal dachten tijdens Wie is de Mol?

10 dingen die we allemaal dachten tijdens Wie is de Mol

Zit je klaar? Keeltjes geschraapt? Oké, let’s go. Met z’n allen op die beroemde Queen-song. In 3… 2… 1… ‘Wieeeeeee is de Mohoool, my frieheends. En wieeeeee blijft ons naaaaien tot ‘t end? Wieeee is de mohoool? WIEEEE FLASHT ONS VOHOOOLLL? Joshuaaaaa, Marijeeeee, Splinter net zo dooohoool. Op de mohohooooool.’

Oké, ik mag voortaan maximaal twee koppen koffie in de ochtend. Brb, even afkoelen in de tuin.

(…)

Zo, ben ik weer. Hoi mollootje, wat fijn dat je er weer bent voor een uitgebreide talk over ons favoriete naai-elkaar-waar-je-bij-staat-programma. Ik toverde zaterdag mijn Mol-boekje weer uit de kast, er was popcorn, er was hysterie, er was meteen een laseropdracht. Riemen vast, tv-fanaten, Amayzine is officieel weer omgedoopt tot Amolzine. Dit zijn de 10 punten waar we het over moeten hebben.

1. ‘Splinter? Telefoon. Voor jou, ja. Wie? De renaissance. Ze is een zeventiendelig pak kwijt. Blauw, barokstijl. Ze klinkt vrij pissig. Weet jij misschien..?

Splinter?
Hallo?
Splint?’

*Splinter Chabot heeft de groepschat verlaten. 

2. ‘Da minde gij niet.’
‘OEH TERING.’
‘Ik schrik me helemaal het leplazarus.’
Nu al blij met Charlotte in dit programma.

3. De kandidaten zijn nog geen half uur in Tsjechië en degenen die te hebberig zijn worden meteen genaaid met die joker-kaart. Wat me wel tunnelvisiewise meteen opvalt: Marije is de list te slim af, maar stuurt Renée en Rocky door meteen assertief te roeptoereren wél zo’n kant op dat ze allebei ook hun geld inleveren in ruil voor een echte joker. Hmmm.

4. Joshua Nolet. Frontman van de Haarlemse band Chef’Special. A.k.a. Nederlands Kampioen Dubbele Salto & Capoeirasprongen op de 1500 meter. Of zoals mijn schoonvader droogjes opmerkte: ‘Iemand is bewust van de camera en gaat ineens de showbink uithangen.’ HAHAHAHA.

5. Lakshmi: ‘Joshua vind ik verdacht omdat-ie flirt met de meisjes en de mannen willen met hem zijn.’ Klinkt trouwens echt als zo’n typische gast die je zou kunnen haten en waar je tegelijkertijd verliefd op zou kunnen zijn.

6. ‘Ik heb een eigen character in een wereldberoemde voetbalgame?’ Okeee okeee íemand mag geen reclame maken voor FIFA. Lekker wel hoor, Rocky. FIFAFIFAFIFAFIFA. Heb je poppetje even opgezocht trouwens. Kijk hier maar. Wat een bazin.

7. Sowieso heb je ook geprobeerd of je aan je elleboog kon likken. Is oké, ik ook. Not so easypeasylemonsqueezy, zoals Marije zou zeggen.

8. ‘Mom, come pick me up, zo’n scared.’ Zwaar off-topic, maar dit shirt is geweldig, Lakshmi.

9. Aaaah Remco, dat is een typisch geval van wat ze noemen ‘kakkerdekut.’
Jammer, vriend, ik had je er graag nog even bij gehad.

10. Even een paar theorieën wel. 

  • Voor de Mol is de allereerste keer een scherm krijgen natuurlijk heel spannend. Je acteerskills worden getest, er zijn nog amper vriendschappen, de groep is fris en gefocust mensen houden elkaars reactie in de gaten. Dan laat je als makers de Mol in aflevering 1 toch lekker geen scherm zien, lijkt me?
  • Zei Charlotte nou: ‘We hebben 450 euro verdiend. In plaats van 1500 euro. Dat is toch mooi?’ Mooi?

Goed, zijn we een drol wijzer? Nope. Wie de Mol is? Pfff, geen idee. Het is nog een beetje koffiedik kijken na die eerste uitzending. Ik vind deze types tot nu toe verdacht.

  1. Joshua
  2. Charlotte
  3. Rocky

P.S.: Heerlijke hè, dat het hele circus weer begonnen is. Hartje. Onderaan. Als. Je. Er. Ook. Al. Meteen. In. Zit. Dit. Seizoen.

P.P.S.: Ik ken Renée Fokker niet, maar vind haar als mother van de groep nu al motherfokking leuk. Zo.

P.P.P.S.: Waarom keek niemand door dat sleutelgat???

Beeld: Joy Hansson – AVROTROS