category image

10 dingen die we dachten bij De Verraders

De Verraders aflevering 2

Goedemorgen vrienden van het goede leven! Nu wil ik niemand opzadelen met tv-huiswerk, maar als je De Verraders nog niet hebt gezien: tja, sorry, dan is er toch echt werk aan de winkel, anders spreken we de komende maandagen niet dezelfde taal, vrees ik. Nu is het ook een knetterlekker programma om te volgen als je er eenmaal inzit, en we zijn pas bij aflevering 2, dus die inhaalslag is snel gemaakt.

Voor al m’n diehard Verraaiiiiers die er wél weer bij zijn deze week: welkom. Was een lekkere aflevering, hè? Ik heb gelachen. En deze tien gedachten vlogen langs in de bovenkamer…

1. ‘Wat betekenen al die fobieën? In welke groep ik ga? Ja, maar ik WIL NIET in een groep waar ik een fobie voor heb!’ Hahaha, puuuuure paniek bij Holly, die ik oh zo snap.

2. Als het woord socially awkward belichaamd zou worden, zou het gezicht van Steven Kazàn oppoppen. Op het moment dat er groepjes gemaakt worden: ‘Wie wil mij hebben?’ Wat is dat nou voor gekke vraag? Dat arme tomaatje máákt zichzelf ook wel wekelijks Lulletje Rozenwater van de groep, hè?

3. Holly: ‘Nouuuu, jongens, een kerkhof is hartstikke leuk!’
Eh, schat. Sinds wanneer?

4. Taphefobie. De angst om levend begraven te worden.

‘Jullie blijven allemaal twintig minuten in die kist.’
NOOOOOOOOOO.
INSTANT PANIEKAANVAL.

5. Ondertussen op Twitter: ‘Twintig minuten in een kist liggen boven de grond? Dat noem ik geen fobie, dat noem ik me-time.’
Touché.

6. Moet wel zeggen dat vergeleken met die hele doodskistsituatie die acrofobie (van een torentjes naar beneden tokkelen) dan reuze meevalt. Ik lig ook weer totaal in een deuk om Francis die staat te huilen na de challenge en dan droog zegt: ‘Ja, dat vinden ze schattig, hè.’

7. ‘Het heeft helemaal geen zin om geen zin te hebben.’
Wordt het ook al tijd dat de tegeltjeswijshedenscheurkalender van Francis uitkomt? Ik stem voor.

8. Oh, en van dat hele trypanofobie-naaldentoneelspel lig ik alleen maar in een scheur.
Props wel voor de dramatische acteerskills van Loek.

‘AUW! WAT DOE JE???
Dit slaat echt helemaal NERGENS op.
Ik heb dit nog NOOIT meegemaakt.
Klaar, jongens.
We gaan hier nu weg.
Einde oefening.’

9. En Jörgen Raymann die duizend doden sterft maar toch naar het kamertje van de horrordokter loopt.

‘Krijg allemaal de vliegende vinketering.’
Die trillende handjes!!!
HAHAHA.

10. Ah nee jongens, wat doen jullie nou! Edson?? Kutzooi. Verreweg een van de leukste kandidaten, dit seizoen. Kan deze man trouwens even meedoen aan Wie is de Mol?

P.S.: En hoe hilarisch dat Francis weer in haar eentje op Loek stemt. Wat een héérlijk moment om autonoom te zijn, hahaha.

P.P.S.: Ik moet toch even zeggen: applausje voor De Verraders. Ik vínd dit drietal toch een partij iconisch. Ik had ook een kloppend hart toen Tijl doodleuk zei: ‘Holly, zat er een Verrader in jullie clubje?’ O-M-G. Hoe kan deze vrouw zo rustig blijven?

Zin. In. Volgende. Week.

Beeld: William Rutten