10 dingen die we dachten bij Wie is de Mol
Holy Mol(y). De achtste aflevering alweer. Nog maar twee kandidaten en één Mol. Na de zenuwslopende executies van de afgelopen weken zijn Rocky, Renée en Charlotte de sterkste spelers gebleken. Drie sneaky vrouwkes in de finale. Eén prangende vraag waar we een antwoord op willen hebben.
Wie naait ons? Wie speelt al maandenlang een toneelstukje? Wie heeft de zwaarste last op de schouders, dit seizoen? Is het de opvallend stille teamplayer Rocky? De warrige Renée die dingen soms net niet goed hoort of snapt? Of de gehaaide Charlotte die van alle kandidaten toch wel de meeste doekoe achteroverdrukt in nadeel van de groep? Wie. Is. De. Mol? De meningen in Nederland zijn wederom verdeeld. Tien punten waar we het over moeten hebben na aflevering 8:
1. Oké, first things first: die snoekduik met Vladimir in het zweefvliegtuig. IK. HAD. DIT. NEVER. NOOIT. NIET. GEDAAN. Respect voor Rocky en Charlotte.
Charlotte: ‘You keep me alive, heh?’
Hahaha.
2. Charlotte was sowieso echt mijn spirit animal tijdens die hele opdracht. Ik vergeef die meid ook spontaan dat ze zoveel juiste codes opfokte.
BEEE TWEE WISSELEN MET AAAAAH DRIEEEEE
Oooooooké, ondersteboven. Ondersteboven,
Jooooozes, Maria, Christus te paard.
Blijf in leven. Blijf in leven.
Blijven ademen.
HOOOOOLY FUCK HOOOLY FUCK
3. Ik moest gewoon bijna huilen van nostalgie toen ik die uitverkochte theaterzaal bomvol met bordjes van oud-kandidaten zag. Gewoon het idéé alleen al. #MisHetOudeLeven
4. Blijf het geinig vinden dat de jasjes die ik vroeger uit de verkleedkist van m’n moeder graaide nu gerockt worden door Splinter. En het staat ‘m nog awesome ook!
5. Huh, even serieus, wat doet Charlotte nou als Splinter aan haar rad draait? Als Splinter ‘nee’ adviseert toch ‘ja’ doen? Ah, zie hier een klassiek geval: hoe de waard is vertrouwt-ie z’n gasten. -2000 euro in de pot, hatsakee. Blijf het wel vreemd vinden dat ze zegt: ‘Oh, ik dacht een zwarte vrijstelling of -1000…’ HOEZO zou je überhaupt dan voor JA kiezen???
6. Oh nee oh nee. Die arme Splinter. Het stuiterende confettikanon zou eigenlijk in de finale zitten. Deze hele aflevering is nog pijnlijker voor Splinter dan het hebben van een ehm… Splinter onder je nagel.
7. Ik mis Lakshmi. En zonder Marije zijn de leuke jumpsuits ook wel verleden tijd, hè?
8. Ondertussen op Twitter: ‘900 of 1500 euro in de pot scheelt niet veel? volgens Rik. Als ik met hem ga stappen betaalt hij zijn eigen biertjes maar!!’
9. Besef even… Het feit dat ze die 5000 euro nog steeds niet terug hebben. Eerlijk is eerlijk: de Mol is lekker bezig, dit seizoen.
10. Voorspelling voor volgende week?
De Mol is een… vrouw.
De winnaar is een… vrouw.
De verliezer is een… vrouw.
JOEJOE!
P.S.: Even testen. Hartje onderaan dit artikel als je Splinter ook een fijne in de groep vond. Wat een ongelofelijk lieve, gezellige, vrolijke gozer!
P.P.S.: Mocht je nog briljante theorieën hebben om te bespreken: nalullen kan op m’n Insta via @kikiduren.
Nog één week, Molmaatjes…
Nog één week…
Beeld: AVROTROS
