Amayzine
23x die allergünstigste Aussage über Linien
Also habe ich gerade meine Sommerkleidung aus dem Schrank geholt und ich erstlege nur noch meine Sonnenbrille. Scherz. Nein, aber ernsthaft, bin ich die Einzige, die die Soundtrackmusik von Mission Impossible in ihrem Kopf hört, wenn sie wieder mit einer Diät-Versuch beschäftigt ist?
Sie sehen, das Leben einer Fitgirl ist nicht so einfach für mich. Ich habe es drei ganze Tage versucht, aber ich bin doch wieder zum Dark Side der Netflix-Chillings verführt worden – mit Käseplatten, Oreo-Keksen und Wein. Und weißt du, auch das ist in Ordnung. Zeit für ein paar schüchterne Aussagen von nicht-fitgirls.
- Die Vorfreude auf das bestellen einer Salatplatte ist großartig. Das stolze Gefühl. Die Instafoto-Aufnahmen. Die Gesichter auf der Terrasse. Bis man dann sieht, dass sein Nachbar Pommes isst. Dann fühlt man sich einfach nur schlecht.
- Ich hatte mir vorgenommen, in der Sommerpause 10 Kilo abzunehmen. Ich brauche nur noch 13 zu verlieren.
- Waspennase? Ich habe Ameisenhälse.
- Der Kampf ist real: Wenn man versucht, eine Salatplatte zu bestellen und plötzlich die ganze Speise in seine Hände gerät: ‘Für mich bitte eine Double Quarter Pounder mit extra Käse, bitte.’
- Netterweise trainiert, immer noch dick. Das passt hier überhaupt nicht.
- Sie sehen, Pinguine sehen einfach süß aus. Mit den kurzen Pfoten, den niedlichen Augen und der drei Zentimeter dicken Schicht Fett. OH MY GOD, ich bin ein Pinguin!
- Zeit für ein Diätprogramm. Also sage ich immer zu mir selbst: ‘Lisa, jetzt wirst du ein gesünderes Leben führen.’ Aber das tue ich nicht. Denn ich heiße auch nicht Lisa. Fuck Diäten.
- Ich mag das Wort „dick“ nicht so gerne. Ich bevorzuge es, es schwer zu knacken.
- Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen ‘Ich muss Sport treiben’ und ‘Sollen wir drinnen sitzen oder an der McDrive vorbeikommen?’
- * Führt ein Diätplan durch *
* Das Essen wird nicht rückwirkend angepasst *
* Abgebrochenes Diätprogramm * - Schokolade hat keine Probleme, aber auch keine Apfel. Also... Das.
- Mein neues Diätprogramm: Fotos von meinem Ex ansehen, bis ich keine Lust mehr habe.
- Leider verbrennt man bei Scrollen so wenig Kalorien.
- Das Gefühl, das man plötzlich bekommt, wenn man eine Mandarine gegessen hat und sich plötzlich gesund wie die Hölle fühlt. Haha. HAHAHA.
- Ich auf Facebook: Ich habe gerade 10.000 Follower erreicht und habe jetzt gerade ein selbstgemachtes thailändisches Eintopfgericht zusammengestellt. Ich im echten Leben: * greift ins Handy * “Hallo, ich möchte gerne zwei Käsespieße bestellen, bitte.”
- Wenn du weißt, wie viele Kalorien in einem Cinnamon Roll enthalten sind, dann isst du das wirklich falsch, Freundin.
- Das Wetter ist heute wieder gut. Ich habe in meiner Fitness-App eingetragen, was ich heute gegessen habe, und jetzt sehe ich, dass eine Ambulanz auf dem Weg zu meinem Haus ist.
- Ich will nicht übertreiben oder so, aber ich habe gerade mein 14-Tage-Diätprogramm in 3 Stunden und 12 Minuten abgeschlossen.
- Mein. Portemonnaie. Muss. genau so dick sein wie meine Beine. Verstanden? (Dank RUMAG.)
- Wie ich meine Hose anlege: Linkshändige Bein. Rechte Hand. Wiggle. Wiggle. Springen. Squashen. Strecken. Fertig. Hose wieder ausziehen. Hosenanzug.
- Das ganze gesunde-Ess-Ding ist wirklich gefährlich. Ich bin gerade beim Schneiden einer Apfel gestoßen – das ist bei einem Stück Pizza noch nie passiert.
- “Du magst Broccoli so gut, ja? Oh Mann, dann weiß ich ja noch etwas für dich.” “Ja?” “Ja. Genau ALLES.”
- Ich: Ich will abnehmen.
Ich: Und wirklich jeden Tag Sport treiben.
Ich: Ich werde das wirklich nicht essen.
Ich: Nein, ich bin gut unterwegs, ich bleibe streng.
Ich: Ist das ein Red-Velvet-Kuchen?
