Fashion

popped my nyfw cherry

Heilige shit. Kunnen we het alsjeblieft hebben over deze jetlag waar ik mee te maken heb? Ik ben een dag terug en ik denk dat de hoeveelheid koffie waar ik op leef is wat een reguliere Starbucks in een uur serveert. Maar goed, ik beloof dat ik niet aan het klagen ben omdat ik net vijf dagen in New York heb doorgebracht om de circus te bekijken dat we allemaal kennen als de modeweek.

Als een nieuwkomer (of maagd, wat je ook aantrekkelijker vindt) op de modeweek had ik een eindeloze lijst van verwachtingen over hoe het zou zijn om tussen al die mensen te zijn die ik dagelijks op Instagram stalk. En dus vlogen May-Britt en ik afgelopen donderdag naar The Big Apple om te zien wat er voor ons in petto is voor de komende lente en zomer.

Er kan in slechts vijf dagen veel gebeuren. En dat deed het ook. Ik zal ervoor zorgen dat ik binnenkort al het sappige nieuws met je deel, maar aangezien mijn New York Fashion Week-maagdelijkheid is doorbroken, hier is een korte samenvatting van alles wat ik heb geleerd. Of het nu met modeweek te maken heeft of niet.

-Hoe grappig mensen online ook mogen zijn, in het echt zijn ze bitches (ja, bitches). Ik overweeg of ik de naam hier moet toevoegen omdat ik niemand anders' beeld van de persoon wil verpesten, maar laten we gewoon zeggen dat ze het leuk vindt om zich te kleden in kleding die mannen verafschuwen.

-Ik denk dat de laatste keer dat ik in New York was, ik ongeveer 19 of 20 was en ik was volledig vergeten hoeveel ik mijn haar haatte toen ik in de stad was. Om de een of andere reden heeft het water de neiging om mijn hoofd vol haar eruit te laten zien als een hoofd met een vogelnest. Vreselijk. Rechtstreeks vreselijk. De volgende keer boek ik zoveel mogelijk föhnafspraken als ik kan.

-Het is makkelijker om in shows te komen dan je denkt. Ik had het geluk dat ik daar was met May-Britt die genoeg uitnodigingen voor shows en backstage had, dus ik ging altijd backstage mee. Dan is de sleutel om je weg van backstage naar de voorste rij (oké, goed, derde of vierde rij) te maken door een serieuze rustende bitchface te hebben en druk bezig te zijn op je telefoon.

-Of je kunt een show binnenkomen door net voor het begint te verschijnen en te zeggen dat je de hoofdredacteur van Marie Claire's assistent bent. Werkte als een charme.

-De helft van de mensen die buiten de shows rondlopen, hopen gefotografeerd te worden door straatstijl paparazzi, maar hebben eigenlijk geen uitnodigingen voor de shows. Ze lopen voorbij en als je niet kijkt, sluipen ze om de hoek en verdwijnen.

-Als je ooit in een kamer vol met botoxed Upper East Siders wilt zijn, ga dan naar Oscar de la Rente.

-Kennelijk zijn er nog steeds mensen die Paris Hilton interessant vinden. Ik weet het, ik was ook geschokt.

-Gigi Hadid is perfect. Volledig en volkomen perfect. #girlcrush keer een miljoen.

Oké, ik wil niet meteen alle details van de afgelopen vijf weken verklappen, maar zorg ervoor dat je op de hoogte blijft. Ik weet zeker dat je ook wilt weten over al mijn ongemakkelijke momenten. Zoals in versgebakken hondenpoep stappen voor het huis van Carrie Bradshaw. Ja. Dat is gebeurd. Of de koude schouder krijgen van Anna Wintour.