Als ik mijn vrijgezelle vrienden vraag wat hun voornaamste bron is van date-materiaal denk ik dat 80% zou antwoorden met “Tinder.” Echt íedereen zit op Tinder. Hier op de redactie wordt er ook flink wat afgeTinderd en aangezien er toch behoorlijk veel geweldige verhalen worden verteld werd het tijd om eens een Explorer te wagen aan het fenomeen Tinder. Want, hoe pak je het aan, hoe niet, en hoe kom je er in godsnaam weer van af.

Dit doe je wel

  • Zelf het gesprek beginnen. Niet afwachten tot hij dat doet, kom op dat kan je best zelf. Wel even nadenken over wát je dan precies zegt. Saaie vragen gaan niet werken, maar überslechte teksten als “hoi ik heb op je hartje gedrukt” gaan je ook geen succes opleveren (echt gezegd door één van de editors hier en nee ik zeg niet wie).
  •  Meteen een grondige analyse inzetten op Facebook. Wie is hij? Wat doet hij? Waarom doet hij dat? Waar woont ‘ie? Alles moet je weten.
  •  Niet op zoek naar langdurige liefde maar wel naar liefde voor een avond? Meteen to the point komen, geen gedoe. “Wat doe je vanavond om 20:00? Wijn bij mij?” Niet er omheen lullen, heeft niemand wat aan.

Dit doe je niet

  •  Mannen, even goed luisteren: SELFIES MAKEN IS NIET OKE. Voor vrouwen is het al discutabel maar bij mannen kan het écht niet. En vooral niet in de spiegel. Kappen nou.
  • Vrouwen, het leven kan je soms even tegenzitten maar ga niet je hele levensverhaal ophangen bij je match. Is voor niemand leuk.
  • Zorg dat je profielfoto er eentje is van jou, en niet van jou en je 34 beste dinnetjes (sowieso mag je nooit ‘dinnetjes’ zeggen). Ben je niet knap genoeg om in je eentje op de foto te gaan? Ben je zo’n type dat altijd geflankeerd is door een leger aan vriendinnen? Dat zijn de vragen die De Man gaat stellen en dat wil je niet. Hup in je eentje op de foto dus. Er zijn niet voor niets filters uitgevonden.
  •  Idiote teksten bij je Tagline plaatsen. Ik zag iemand die schreef “hofleverancier van de vaderlandse shine.” Zucht. Of iemand die een “gepassioneerde semi professionele windsurfer strandhuis vervoerder is.” Wát?! En dan zijn er nog de diepgaande teksten als “over een simpele weg valt niet te fietsen.” Mensen, ik verzin dit niet.

En dan nog dit

Zelf ben ik niet heel actief op Tinder maar wel staat de app op m’n telefoon, dus in naam der wetenschap gooide ik ‘m weer eens open en ging op onderzoek.

“Na de hoi-alles-goed ellende kwam de vraag wat m’n hobby’s zijn (serieus) en als ik hem vraag wat hij verder gaat doen vandaag is het antwoord “sowieso chatten met jouw”

Onder licht hysterische begeleiding van Jet en Josselin deelde ik wat likes uit en toen had ik opeens een match met Pascal. Dat ik bij hem op like drukte kwam vooral door zijn bio: “Ik ben Pascal. Ben 30 jaar. Werkzaam in de vleeswarensector… En wil je meer weten vraag maar raak.” Nogmaals, ik verzin dit niet. Pascal komt uit Hoorn en draagt in één van zijn foto’s een roze overhemd met Burberryruitje op de kraag. Match made in heaven! Na de hoi-alles-goed ellende kwam de vraag wat m’n hobby’s zijn (serieus) en als ik hem vraag wat hij verder gaat doen vandaag is het antwoord “sowieso chatten met jouw”. JouWWWWWWWW. Bloedende ogen.

Zijn hobby’s zijn overigens “uitgaan. Met vrienden omgaan. Uit eten. Filmpje kijken…. Muziek. Nederlands. Turks. Spaanse muziek…. Noem maar op…” Als ik ‘m vraag wat zijn werk precies inhoudt krijg ik “het steriliseren van vleeswaren op 114’c en het pasteurisatieproces.” Ik verzin dat ik “assistent van de administratief medewerkster bij een middelgroot bedrijf” ben en dat lijkt hem “heel interessant! Netjes hoor.” Je begrijpt, dit gaat ‘m niet worden en met de schrik nog in de benen klik ik Tinder weer weg. Het was mooi voor zo lang het duurde en ik hoop dat jullie meer succes hebben. Dames (en heren), zet ‘m op!