Happy & Healthy

5 DINGEN DIE GOEDE SLAPERS ANDERS DOEN

Vroeger zat ik dus ontzettend op slapen. Als je me neerlegde, ging de rest vanzelf. Ik kon het ook zittend hoor, achterop de scooter, in een restaurant, pas de problème. Mensen die hun eigen kussen mee namen als ze op vakantie gingen, vond ik aanstellers. Maar dat vind ik misschien nog steeds een beetje. Maar nu, als ik weer om vijf uur ’s ochtends wakker schiet, ben ik geen blij mens. Die nacht heb ik dan namelijk ook een kwartier wakker gelegen.

Dat zit zo. Mijn buren hebben konijnen. En omdat mijn buren dierenvrienden zijn, huppelen de konijnen in de tuin, in het vrije veld. Maar elke keer als een konijn bij de zijdeur in de buurt komt, springt er een lampje aan. En uit. En aan. En weer uit. En daar lig ik dan dus naar te kijken. Kijken terwijl ik me bedenk wat ik allemaal voor nuttiger en inspirerender zou kunnen doen dan het tracken van een Vlaamse reus. Maar daar ben ik dan te moe voor.

Slapen is het beste cadeau dat je jezelf kunt geven. Geen crème heeft het effect van een full night sleep en het maakt je knetterproductief. Maar je kunt het niet bestellen, zo’n klokje rond-slaap. Dus zocht en vond ik hulp bij mijn lievelingen van Huffingtonpost.com. Een artikel over vijf dingen die goede slapers anders doen. En niet doen. Komen ze.

1. Heb seks

Om maar meteen met het gezelligste te beginnen, van een potje stevig seksen slaap je beter. Zeg ik niet, maar een beroemd psychiater. En je wordt er dunner van. Tenminste, je verbrandt calorieën. En je voelt je blijer en gelukkiger en je geliefde vindt het vast een stuk minder erg als je zijn creditcard langs Net-a-porter laat glijden de volgende dag. Klink ik nou heel ongeëmancipeerd? Kan me niet schelen.

2. Warm bad, koud bed

Ik ben zo’n mietje dat het altijd warm wil hebben. Of op z’n minst genomen: niet koud. Dus staat de verwarming altijd op 21 graden (ja, van mijn jaarlijkse stookkosten kun je ook leuk shoppen). Ik haat een slaapkamer waar de wolkjes uit je mond komen als je ademt. Maar het schijnt dus wel beter te zijn voor je slaapplezier. Warm bad (werkt ook bij baby’s), koude kamer. Tanden poetsen, check, bad, check, seksen, check en slapen.

”Boos naar bed gaan is de slechtste slaaptool die er bestaat”

3. Niet boos naar bed

Heb je zo’n zeurend knaagdiertje in je hoofd als je in bed stapt? Dat wordt gedurende de nacht alleen maar erger. Boos naar bed gaan is de slechtste slaaptool die er bestaat. Nu snap ik dat je het lastig is om rond 22:57 uur die baas van je eens even flink de oren te wassen, maar misschien helpt het wel om even op te schrijven wat je zou willen gaan zeggen, een e-mail voor te bereiden (zo schrijf je trouwens lastige e-mails) of om er even met een vriendin over te spreken. Kies er dan wel een uit die beter is in geruststellen dan in ophitsen, anders ben je sowieso reddeloos verloren vannacht.

4. Ga niet te laat

Er zijn mensen (present!) die met niet zoveel slaap toe kunnen. Ik red het best om rond 23:30 uur de oogjes te sluiten (meestal tijdens Pauw, sorry Jeroen) en om er om 05:45 uur weer naast te staan zonder ochtendhumeur. Maar onderzoekers zeggen: waarom zou je, ook al kun je? Slapen gaat je sowieso meer opleveren dan dat ene uurtje wakker zijn. Namelijk meer energie waardoor je meer gaat doen, een nóg beter humeur hebt en oh ja, kijk ook even naar je huid na een nachtje horizontaal doorhalen.

5. Eet licht

Ken je dat? Je bent uit eten geweest en hebt acht gangen en drie amuses gekregen. Elke gang vergezeld van een bijpassend glas. Dan lig je daar toch een potje te gisten dat het gewoon niet leuk meer is. Houd je maaltijd licht, dan lig je niet de hele nacht te herkauwen en ga je er straks ook niet per ongeluk uitzien als een koetje. Deze onderzoekers zeggen dat je zo aan het einde van de avond met een grote boog om die fles Chateauneuf du Pape moet lopen, maar laat ik nou ook ergens gelezen hebben (ik geloof dat het hier was) dat een glaasje vlak voor het slaapje weer heel goed is voor de slanke lijn en ik heb toch maar besloten om me aan dat laatste te houden. Niets opportunistisch is me vreemd tenslotte.