Happy & Healthy

ACHTERLIJKE DINGEN DIE JE DOET ALS JE NET JE RIJBEWIJS HEBT

‘They see me rollinnnn’

Gisteren ben ik all the way van Epe naar Utrecht gereden. Zo’n 90 kilometer. Klotsende oksels, verstand op nul en gaan met die hap. Om halverwege de rit bijna een paniekaanval te krijgen op een hysterisch drukke snelweg. Noem me een pussy, maar weet je, mensen die net hun rijbewijs hebben doen eigenaardige dingen.

Komen ze:

1. Je krijgt zweetokkies bij zo’n beetje íedere dubbele rotonde en je bijrijder is daarbij de lul. “WAAR moet ik heen? WELKE BAAN?!” Echt; peentjes zweten.

2. Over zweten gesproken, als je op de bestemming aankomt schrik je je de pleuris van de zweetjes die zich zojuist onder je oksels hebben verzameld.

3. Het invoegen op de snelweg blijft ook nog een, eh, dingetje. Had ik al verteld dat ik tijdens mijn tussentijdse toets zo’n 500 meter op de vluchtstrook reed omdat ik er niet tussen durfde?

4. Je grijpt iedere kans aan om maar in de auto te stappen. Je fiets wordt verwaarloosd en ineens haal je boodschappen met je waggie. Terwijl de supermarkt op loopafstand van je huis is.

5. Je hebt ineens nieuwe selfiemogelijkheden. Want je vindt jezelf best wel badass zo achter het stuur. ‘They see me rollinnnn’.

“Kiek, had je die fietser nou niet gezien?” “Mam, please…”

6. Je hebt net de eerste rit met je moeder achter de rug en je weet dat je dat nooit meer gaat doen. ‘Kiek, had je die fietser nou niet gezien?!’ ‘Mam, please…’

7. Je bent zo gewend dat er een instructeur naast je zit dat je je in het begin onwennig voelt alleen in de auto. En in de weken daarna komt ‘ie ineens keihard binnen: FREEDOM.

8. Nachtmerrie: het moment dat je als eerste in de rij voor een stoplicht staat en je de koppeling niet genoeg op hebt laten komen waardoor de motor afslaat. En iedereen wordt chagrijnig als je veel te laat hortend en stotend ineens vooruit schiet. Mag er een luikje open in de weg waar je -met auto en al- in kan verdwijnen?

9. Je wordt panisch als er ineens een lichtje in je auto gaat branden en je geen idéé hebt whatdafak het betekent en je vraagt je af of je kar zo gaat ontploffen.

10. Omdat je nachtmerries krijgt van alleen parkeren zoek je alle ruimte op (lees: vijf straten verderop kom je drie lege vakken naast elkaar tegen. Het is de 10 minuten lopen op hakken waard. Duuh.).

“Sander, mag die fucking Taylor Swift zachter, ik kan me niet concentreren!!!”

11. Op kruispunten schieten je gedachtes alle kanten op. Ik gisteren: “Even kijken, ik heb voorrang, Oké go. Oh shit, haaientanden. -wacht- Is de kust veilig? Sander, mag die fucking Taylor Swift zachter, ik kan me niet concentreren!!!”

12. Je krijgt ineens diep respect voor mensen die met no problemo het stuur omgooien, fileparkeren midden in Amsterdam en tegelijkertijd ook nog een handsfree bellen.  Zoals Maytje in haar Renault (hier is plaats voor een buiging en hoor je mensen klappen enzo).

13. Ineens vragen al je vrienden of je de BOB wilt zijn. Wat je in negen van de tien keer gewoon echt niet kan. Tipje van moi: de smoes “ik heb een ontstoken teennagel en die doet echt héél erg pijn als ik het gaspedaal intrap” werkt altijd.

Benieuwd trouwens hoe je dat rijbewijs in één keer -ja echt- binnenharkt? Lees dan dit maar even.