Fun & Famous

WHATSAPPMOMENTEN DIE WE ALLEMAAL HERKENNEN

Toen ik nog een Blackberry had, zeg maar in het prehistorische tijdperk, konden de iPhone-gebruikers opeens een app downloaden genaamd WhatsApp. Maar daar konden ze alleen met andere iPhone-gebruikers mee appen, wij BB-gebruikers waren overgeleverd aan pingen. Weet je nog? Lang ben ik ‘team Blackberry’ geweest, maar net als ieder ander weldenkend mens stapte ik uiteindelijk over op een iPhone. Maar dat is eigenlijk helemaal niet waar ik heen wil. WhatsApp, daar begonnen we mee. Tegenwoordig gewoon voor iedereen bruikbaar en met alleen al in Nederland een kleine 10 miljoen gebruikers. Wedden dat jij daarbij hoort en wedden dat jij onderstaande herkent?

De groepsapp

Je zit in een groepsapp met 55 anderen en iedereen kakelt de HELE dag door. Ik ken mensen die heel lang niet wisten dat je voor elke groepschat andere notificaties kunt instellen, dus die arme stakker had de hele dag een telefoon die harder en vaker trilde dan haar vibrator. Mensen, groepsmeldingen moet je ALTIJD uitzetten. Lees hier maar waarom.

De groepsapp deel 2

Wat ook wel eens gebeurt, is dat iemand een groepsapp opent om aan zijn of haar hele lijst een bericht te sturen. Uitnodiging voor een verjaardagsfeest, verzoek om te doneren voor dit of dat doel of stichting, een update over persoonlijk leed of you name it, it happens. Ik houd niet zo van dat soort groepsapps en wil die altijd zo snel mogelijk verlaten, maar dan komt er dus een bericht te staan dat zegt: “Liesbeth heeft de groep verlaten.” Dat staat zó bot. Zo van: ‘jullie interesseren me zo weinig en eigenlijk vind ik jullie zelfs ronduit stom dus hé dikke doei ik ben ervandoor DAG.’ En zo wil ik nou ook weer niet overkomen. Dan zit ik me dus eindeloos groen en geel te ergeren aan die groep en wacht ik heel laf tot iemand ánders als eerst de groep verlaat en ik doe dan heel snel hetzelfde.

“De opgebouwde spanning is bij sommige chatpartners niet te houden, en dan vaak wanneer er gechat wordt met een manspersoon”

De vinkjes

Het moment dat de vinkjes blauw werden staat nog levendig in mijn geheugen geschrift. Inmiddels ben ik er wel aan gewend, maar nog steeds kan ik na het versturen van sommige berichten haast panisch checken of ze al gelezen zijn en toch echt lichtelijk beledigd zijn als ik na een uur nog steeds geen antwoord heb. Kutvinkjes.

Je imago

Je WhatsApp-imago kan per persoon verschillen. Op sommige mensen reageer ik meteen zodra ze een bericht hebben gestuurd. Zij weten dat als ik een paar uur niet reageer, dat dat raar is. Maar voor andere mensen (hallo, vage bekende die opeens iets van me wil) doe ik alsof ik zo’n type ben dat eigenlijk nooit op WhatsApp zit. Sterker nog, ik zég dat ik zo’n type ben dat eigenlijk nooit op WhatsApp zit en dat dat de reden is dat ik zo lang niet heb gereageerd.

Bezig met typen…

Ik háát dat zinnetje. De opgebouwde spanning is bij sommige chatpartners niet te houden, en dan vaak wanneer er gechat wordt met een manspersoon. Helemaal hemeltergend frusterend is het wanneer het ‘Bezig met typen…’ eindigt in niets. Als in: het bericht wordt nooit verstuurd. Vroeger toen ik 16 was en op MSN vergelijkbare martelpraktijken meemaakte, wilde ik nog wel eens sturen “Hé wat wilde je typen ik zag het heus wel”, maar daar voel ik me te volwassen en te beheerst voor.

Je homescreen

Wie een iPhone 5 gebruikt is bekend met dit leed. Sommige softwarevarianten van dat toestel zijn door een update van WhatsApp namelijk niet meer in staat om een voorvertoning te sturen. Dus in plaats van dat je op je homescreen meteen het bericht ziet, staat er allen “Nieuw bericht van Liesbeth.” En dan moet je dus het bericht openen en lezen voordat je weet wat er staat. EN DAT ZIET DE ANDER DUS. Echt, ik heb dit een paar maanden gehad en het was vréselijk. Ik selecteer graag zelf waar ik wel en niet op reageer, dank u vriendelijk.