DE ÁLLERERGSTE

OPENINGSZINNEN OOIT

Hoezo worden die serieus nog gebruikt?

Openingszinnen die zo slecht zijn dat je nauwelijks kan geloven dat ze echt gebruikt worden. Ze bestaan, en nog erger: ze worden ook gewoon echt gebruikt. Blijkbaar werken ze toch bij mensen, want je zou denken dat je de rest van je leven embarrassed bent en ‘m nooit meer zal gebruiken als je eens aan komt zetten met een foute zin waarna je volledig belachelijk wordt gemaakt. Helaas, dat is toch niet het geval want ze worden nog steeds gebruikt, de ene nog erger dan de andere. Hier een aantal toppertjes van de editors. En nee, we zijn er allemaal níet voor gevallen.

Toen May ooit in een discotheek in Den Haag stond te dansen, kreeg ze te horen: ‘Jij, jij houdt wel van huppelen, hè?’ Uhm, oké, dahaaag.

Simoon wordt altijd vergeleken met een Disneyprinses, wat niet per se slecht is (want Pocahontas is knap), maar na duizend keer hetzelfde riedeltje ben je er wel een beetje klaar mee. Kom op mannen, laat wat creativiteit zien!

Kiek stond een keer buiten een sigaretje te roken, komt er een gast naar haar toe die haar om een vuurtje vraagt. Dus wat doet Kiek, die pakt natuurlijk haar aansteker. Zegt de manspersoon: ‘Kijk, hebben we eindelijk een vonk.’ Hou op, schei uit. En nog een toppertje uit Utrecht waar ze woont: ‘Sorry, mag ik je de weg vragen? Hoe kom ik in U terecht?’

En waar Lil het allesbehalve heet van krijgt zijn: ‘Ken ik jou niet ergens van?’ en: ‘Hoe voelt het nou om vanavond de knapste te zijn?’  Óf van opmerking over the resting bitch face: ‘Als je lacht, ben je nog mooier.’ Nou, van zo’n opmerking gaat een meisje al helemaal niet voor je lachen. Boy, bye.

Persoonlijk heb ik altijd een zwak voor wordpuns, op shirtjes bijvoorbeeld. Maar kom bij mij AUB niet aanzetten met: ‘I may not be Fred Flintstone, but I sure will make your bed rock.’ Houdoe en bedankt.

‘Laten we de klassiekertjes ook niet vergeten’

Laten we de klassiekertjes ook niet vergeten, en mannen, zullen we deze dan ook voor altijd verbannen? Please and thank you.

•  Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer kwijt, mag ik het jouwe?
• Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer voorbij lopen?
• ‘Je hebt wat op je gezicht. ‘Wat dan?’ ‘Schoonheid.’
•  Hé, hallo, ik ben Mr. Right. Ik hoorde dat iemand mij zocht?
•  Ken ik jou? Je lijkt namelijk erg op mijn volgende vriendin.
•  Hoe wil jij je eitje? Gekookt, gebakken of bevrucht?
•  Ik ben misschien niet de knapste hier, maar ik ben wel de enige die met je komt praten.
•  Heb jij je belastingaangifte al gedaan? Ik ben namelijk ook aftrekbaar.
•  Zeg, mag ik je zoenen of wil je voor eeuwig een pad blijven?
•  Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of houd je niet zo van pizza?
•  Je stinkt, zullen we douchen?
•  Ik ben benieuwd hoe jij eruit ziet als ik naakt ben.
•  Die rook boven je hoofd, is dat van je sigaret of ben je zelf zo heet?
•  Rozen zijn rood, viooltjes zijn blauw, ik heb maar een kleintje, maar hij is voor jou.
•  Ik weet geen openingszin, maar jij hebt een opening en ik heb zin.
•  Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes.
• Ben jij in de buurt van Tsjernobyl geboren ofzo, want je straalt helemaal.
• Als jouw linkerbeen kerst is en je rechterbeen Pasen, mag ik dan tussen de feestdagen langskomen?

Wil je nog meer lachen? Check dan ook nog even de boys van Streetlab: