Ik schaam me voor Waylon

Waylon die gitaar aan het spelen is.

Nee, meestal is de halve finale van het Eurovisie Songfestival niet iets wat ik op de voet volg, maar gisteravond had ik me er toch een partijtje zín in. Ik bedoel: niets is zo overdreven, ordinair leedvermaak als het Songfestival. Alleen al vanwege de schreeuwende hosts, plakwimpers, gillende draken en vuurspuwende oma’s. Muziekwise blijft het ook een interessant fenomeen. Zien welke artiesten de landen als hun ‘paradepaardjes’ naar voren schuiven. En nee, ik zou er van tevoren geen oordeel over hebben. Ik zou eerst gewoon even rustig gaan kijken. So I did. En maakte wat aantekeningen. Mocht je het gemist hebben: hier ben je in twee minuten bij.

 

  1. Noorwegen: knappe boy, kneitersaai lied. Met zijn ‘luchtgitaar’.
  2. Roemenië: maskers aub achterwege laten volgende keer.
  3. Servië: een soort Balkan-schapenbrul-echo door Servische Charlie’s Angels.
  4. San Marino: juist een eh, zangeres uit Malta een rapper uit Duitsland en wat robots. Apart.
  5. Denemarken: Piet Piraat lijkt regelrecht uit Game of Thrones te zijn gelopen.
  6. Rusland: hadden ze niet iets beters voor die rolstoel kunnen bedenken dat die ontploffende vulkaan?
  7. Moldavië: hysterische wannabe musical/poppenkast met goedkope feestwinkelkleding en driedeurenprobleem. “Wat een ACHTERLIJK gedoe is dit.” En als Sander het zegt, dan is het waar.
  8. Nederland: Jezus Waylon, wat ben je goed. Ja sorry hoor, maar dit is toch écht beter dan dat andere gekrijs?! Zuiver as f*ck! Wat een held!
  9. Australië: Blijft nog steeds vaag dat dit land überhaupt mee mag doen. Wel een finalewaardig nummer.
  10. Georgië: twee mannen die opera doen, gaap.
  11. Polen: gozer zingt vals met hoedje.
  12. Malta: jeetje, wat een visuals. Ter compensatie van de slechte stem?
  13. Hongarije:  MAKE IT STOP PLEASE MIJN OREN BLOEDEN.
  14. Letland: waarom zet die chick in die rode jurk zo’n slaperige, neppe geile stem op?
  15. Zweden: wannabe Justin Bieber meets Justin Timeberlake.
  16. Montenegro: voor als we de balkan-ballad nog niet zat waren! #Gaap.
  17. Slovenië: Eindelijk iets met pit. Leuke chick wel. Jammer van de roze vlecht. En het refrein.
  18. Oekraïne: Man met enge contactlens. Brrr.

 

Wat. Een. Grap. Dit. En tijdens de uitslag ook nog gewoon de zenuwen krijgen, hè? Oh er zijn al 8 landen genoemd. Dit wordt ‘m toch niet meer… Jammer joh. Nummer negen ook al bekend. Oh, de presentatoren zeggen ook dat de tiende plek naar iemand anders gaat. Waylon komt nog een keer zielig hoopvol in beeld. De hosts schraapt haar keel… And the last one that goes to the final is… The Netherlands!! Wait, whut? MIJN GOD! WAYLON! Oooooh, kijk, zo trots hij kijkt. JA HEHE. Ik vind het gênant om te voelen, maar ineens viert het patriottisme hoogtij in m’n woonkamer. Werden de Common Linnets in 2014 niet ook als laatste genoemd trouwens? “Dat is niet per se goed voor je hart haha, maar jeetje wát zijn we blij”, aldus een trotse Waylon. Lang verhaal kort? Ik schrok hier een beetje van. Echt oprecht. En ik schaam me voor Waylon. Als in: plaatsvervangende schaamte. Hij moet zich zelf toch ook afvragen wat ‘ie in vredesnaam doet tussen al die valszingende eppo’s? Anyway: zaterdag is de finale, Waylon is als 23e van de 26 landen aan de beurt en hij staat precies ingepland voor topfavoriet Cyprus. Waylon… grijp ze, tijger. En als dit één grote blamage wordt, wil je dan voortaan alsjeblieft genoegen nemen met een tweede plek?

 

P.S.: Oh enne, mocht je die panterjas ooit zat zijn, mag ik ‘m dan?

P.P.S.: Ga je zaterdag ook kijken? Scrol dan tijdens de uitzending vooral even Twitter door op #esf18 om helemaal stuk te gaan.