Chateau Meiland de naklets

Chateau Meiland de naklets 

Wat goééééd, gisteravond lieten we onze bingeobsessies heel even voor wat het was en zapten we massaal om 20.30 uur richting SBS6. Ja hoor, daar stond-ie weer, onze spirit animal in de deuropening van z’n chateau, de man met de meeste gezichtsuitdrukkingen op aard die ons voorlopig even voor de laatste keer een gekasiemalieseerde kalkoen voor ons de oven in schuift en een extra groot glas wijn inschenkt. De laatste aflevering van het tweede seizoen Chateau Meiland zit erop, en dat verdient vanzelfsprekend een naklets.

 

1. Maxime in oma’s rolstoel: ‘Oh, ik kom helemaal tot m’n recht in deze stoel, voel ik echt meteen.’

 

2.  Martien: ‘Ik ga eerst dit sopje uitwrijven. Dus even niks op de floor gooien.’

 

3. Maxime: ‘Je moet trekkuhhh, niet duwuhhhh.’ We hebben je gehoord, Maxime. Luid en duidelijk. Tot aan Sweetlake City, zeg maar.

 

4. Martien over de makelaar: ‘Wat een leuke man. Helemaal heet krijg ik het van ‘m. Oh, wat is het hier heet. Ik vind het een hele prachtige man gewoon. Hele mooie ogen. En hoe heten die dingen bij je oog? Ja, wimpers. Hele mooie wimpers heeft-ie ook. Hij keek ook zo speciaal. En z’n naam is ook al zo mooi, Mathieu heet-ie. Ja, Mathieu.’

 

5. ‘Hai bitch. Hai bitch.’ HA HA.

 

6. Martien: ‘En moet je luisteren, wil je wat drinken? Witte wijn? Rose? Rode wijn?’ Uhm, heeft u misschien ook iets fris in huis?

 

7. Hij heeft alleen een te korte broek aan zie ik nu. Te hoogwater. Dat is wel echt een afknapper.’ Nou daar ga je dan Mathieu, met je goeie gedrag en je mooie wimpers… Bummertje.

 

8.  Waar Chateau Meiland na de verbouwing op getaxeerd wordt? Erica: Ik denk niet meer dan 6 ton. Martien: ‘Zeker ruim over de één miljoen. En anders hoeft hij nooit meer te komen. Die hele Mathieu de makelaar niet.’ HA HA.

 

9.  En dan nog even Martien op de weegschaal: ‘Wat goeoooooed. Nou, ik ben helemaal niet afgevallen. 67 kilo, nou, daar gaat alleen nog wat kleding af, zeg 65 kilo dat ik weeg. Echt heel goed. Ik ben dus helemaal niet afgevallen. Ja, weet je, ik neem tegenwoordig ook toetjes, dat heeft denk ik ook geholpen.’ Said nobody ever op een weegschaal…

 

10. ‘Ja weet je, wij gaan straks met pause. Ja, pause.’

 

11. Martien: ‘Waar smaakt het naar?’  Erika: ‘Een beetje naar aardappel… Martien: ‘Oh, daar heb ik helemaal geen zin in, pomme de terre, PFF.’

 

Martien: ‘Een soort levende kerststal creëren we dan onder de boom buiten.’ Maxime: ‘Ja, dat is leuk, en wie ben jij dan?’ Martien: ‘Dat maakt me niet uit. Dat weet ik gewoon nog even niet. Jij?’ Maxime: ‘Ik ben de heilige maagd Maria.’ Martien: ‘Ik moet er echt nog even goed over denken. Of nee, ik denk een van die drie koningen.’ Maxime: ‘Ja, de koning van de wijn dan.’ Martien: ‘Oké, maar dan wil ik wel wijn nu.’

‘Jij bent gewoon veel beter dan een zaag.’ Kijk, steek die maar in je zak, Maxime. Wordt ook niet iedere dag door een vader tegen z’n dochter gezegd.

 

Maxime: ‘Wat doe jij dat haar verven apart.’ Martien: ‘Goed hè. Verleer je nooit.’ Heel goed, Martien, gewoon ‘apart’ als iets positiefs zien. Zouden meer mensen moeten doen.

 

Maxime: ‘Heerlijk hè? Ik voel helemaal de hitte van de oven ’ Martien: ‘Ja, heerlijk, en de vibe, die voel je ook.’ Zo hot.

 

Erika: ‘Welke ex-politicus werd de hoogste baas van ABN AMRO?’ Martien: ‘PAS!!’ Erika: ‘Wie werd samen met zijn chauffeur Ab Doderer ontvoerd?’ Martien: ‘PAS!!’ Erika: ‘Wat is na Schiphol het grootste vliegveld van Nederland?’ Martien: ‘PAS!!’ Erika: ‘Met welke woorden sluit Piet Paulusma standaard af?’ Martien: ‘PAS!!’ Hahaha, één ding is zeker: niemand hoeft per se in een team bij Martien met een spelletje 30 Seconds.

 

Advertisement
Renault banner